Всё смешалось в этом рассказе: люди, марсиане, роботы, мамонты... Если честно я так и не поняла ни идеи, ни сюжета. сначала подумала, откуда так изысканно могут изъясняться пещерные люди в шкуре мамонта - какой у них, однако, богатый лексикон, потом я подумала, что эти люди, возможно, бывшие марсиане, которые попали как-то на Землю, потом Артём, снова Марс и роботы. мне кажется здесь не хватило пояснительной части - просто обычного повествования, возможно, сам автор понимает пазл, но сторонний читатель малость заплутал.

Ахаха, это так кринжово, что прекрасно))) Повеяло зоофилийкой, но зато возникло много вопросов, разыгралась фантазия, всплыли в уме всякие термины типа олицетворения, иносказания, эзопова языка - даже захотелось покурить, как бедному герою. Из тройки прочитанных, это несомненно лидер. Только не поняла, зачем было оформлять эти ПэПээСы в конце, но с ними ещё прикольнее, так сказать,недописьмо - недомемуары. Короче, литературный шарж на Даму с собачкой, а то они такие все нудные там.

Классическая схема, старая как мир: куклы Карабаса освобождаются от собственно Карабаса при помощи золотого ключика, магии, рун и иже с ними. Написано бодренько, боевое фэнтези присутсвует, но из всего птичьего языка мне знакомо только слово гипербореец, который Конан, других не знаю. В общем, я не ЦА. Ну, вот если объективно. Язык и повествование - хорошее, если абстрагироваться от ощущения, что читаешь учебник химии. А недостатки: идея - плоская и избитая, ладно бы реализация интересная, но нет, опять же, одно по одному - "куклы так похожи на людей", хотя надо сделать скидку на жанр РПГ - не писала в таком, но наверное очень трудно креативить; птичий этот язык - не играющим читать - я уже написала примерно как это выглядит, лазить в инет гуглить нет смысла (из за идеи - всё ж предсказуемо, как светофор, чего там пыжиться понимать). Образности и художественности маловато, хотя можно было этим удивить: ударил, отбил, развернулся, вдарил, повернулся, отлетел - сухо, как в протоколе. Проходняк это, без обид, а потенциал то ведь есть.

AlfaMahaut
Рассказ-мем, я бы так сформулировала. Небольшая статистика. На 12 тыс зн.
Спасибо! Я польщён. Потратили столько времени, читали рассказ, писали комментарий! Это круто. И вообще – начали с моего рассказа. Это успех! Особенно если на другие рассказы время не найдёте. )))

Обожаю обожателей конспирологических теорий, но всё просто: читать рассказы - моя святая обязанность участника конкурса. Представляете? А что делать? ))

Рассказ-мем, я бы так сформулировала. Небольшая статистика. На 12 тыс зн. внимание (!) 64 вопроса в авторском тексте, из них три вопроса буквально "Что делать?" , 11 - бессмысленно тупых, когда ответ тут же по типу: я увидел тень. Тень ли? Тень метнулась за угол и тд. Я бы вообще убрала всё лишнее из рассказа и оставила так:

"И чего теперь делать? Обратиться к психиатру?
А дальше что — клеймо безумца? Кому нужен безумный друг?
А что взамен? А что?
А как научились уменьшать аппаратуру?
Почему бы одно из открытий не приспособить, чтобы свести Олега с ума? И что же делать?

и т.д. Так гораздо интереснее, и главное - ничего по смыслу не изменилось )))))

Вроде бы и хороший рассказ, написан ровно, но есть все же смутившие меня моменты.
Есть проблемы с композицией и со структурой. Мы видим меняющегося Даню, которому вдруг понравился футбол и быть нападающим, то есть начинается развитие, и тут же сразу " Со временем наступил момент, когда соперники стали его побаиваться, а друзья — уважать. Да и друзей прибавилось.", те я при чтении даже не сразу поняла, что прошло какое-то время, я думала, что понравилось ему в процессе игры и мысль развивается дальше, такой вот резкий повествовательный скачок. Такой же скачок в обратную сторону, тогда как эти перемены и есть по сути соль, основа сюжета. Пенумбра - сюжетный толчок, а развитие героя - основа сюжета. Мы не видим, как герой это внутренне переживал, как поменялось мировоззрение - нас ставят перед фактом: он любил то, а теперь это, как у Есенина: да, мне нравилась девушка в белом, но теперь я люблю в голубом. Мы не видим пресловутую диалектику души, поэтому нет эмпатии, сопереживания, сопричастности.
С этой пенумброй, если честно, тоже не совсем всё ясно, но пусть, она здесь нужно просто для условности.

Рассказ понравился, написан замечательно: образный язык, передающий атмосферу. Идея с паукообразными не нова, но рассказ затягивает через все эти трещинки, хруст, мелочи, которые вроде бы и понятны, но создают впечатление правдоподобности, хочется сказать верю без лишних вопросов. К структуре и сюжету тоже нет претензий: без перекосов, затягиваний и провисаний. Качественная композиция. Один из пары-тройки лучших рассказов на этом конкурсе.

Понравилась завязка, но затем всё пошло по ухабам под откос. Из-за главного героя. Человек вроде космонавт, не гопота из подворотни, наверное, улетел в космос явно даже не из нашего времени. Почему он так ведет себя в отношении женщины, как недобитый сексист и абъюзер, что за собственнические поползновения в отношении Элис, которая ему открытым текстом дала понять, что он её не интересует? Харрасмент чистой воды. Конечно, от такого уникума надо общество ограждать, он не размороженный, а вымороженный)В общем, герой отвратительный, стереотипный провинциальный мужик середины 20 века по манере поведения.

Сначала повеяло нуаром, потом трэшаком, затем я потеряла нить происходящего) Много штампов, экшен всё же описывать крайне трудно, не переходя тупо на описание действий, здесь, к сожалению, так и случилось. Короче, тут нечем брать: ни сюжетом, ни идеей, ни реализацией.

Я бы сказала, что рассказу не хватает атмосферности, картинка не рисуется совершенно. Лично я не видела ни Перста, ни Опору- создалось впечатление, что это как двое из ларца, одинаковы с лица. У героев есть просто имена - ничего не известно ни об их прошлом, ни об их внутреннем мире, ни о мотивации, чем в конце концов они отличаются друг от друга. Получилось проходное фэнтези, где сам сюжетообразующий элемент - некая сила - не раскрыт: для чего он, откуда берется и в чем его важность, почему за носителями посылают инквизиторов...