Добрый день, автор.
Спасибо за рассказ Очень свежая идея, замечательно воплощённая. Отлично выписано высокомерие и пренебрежения бога к маленьким низменным людишкам, которые для него ничто, но когда он сам прилагает руку к созданию мира, то ощущает его своим детищем и чувствует потребность оберегать и защищать. Мне очень понравилась и идея, и стиль, и персонажи. Однозначно в топ.

Добрый день, автор.
Прочитала. Впечатления неясные. Текст очень похож на лор по игре, я такое не осуждаю, но и литературой называю с трудом. Написано складно, за исключением первого донесения королю - оно уж написано в современной канцелярской стилистике и выбивается из мира магии, диковинок, некромантов и прочей нечисти, читается легко. понравилась идея жизни персонажей игры после того, как создатель Павел забыл их, а они как то жили своей жизнью и пытались следовать целям и долгу - достойная идея, но раскрытия не хватило, поглубже бы, арочки героев создать не мешает тоже, они больше в статике.

Лабиринт остался в голове автора. Тема не раскрыта. Кто? Что? Где? Возможно, герои - это студенты или молодые ученые, или ученые через 20 лет. Кроме досужих рассуждений, сюжета нет.

Добрый день, автор.
Прочитала, сначала показалось очень интересным, а потом поняла, что я ничего не поняла. Мне понравился стиль, суховатый, репортажный. насколько я поняла, в рассказе 2 фокальных персонажа, но повествование не меняется совершенно: то есть как будто все так же монотонно бубнит один и тот же перс. Нужно было как то стилистически отделить одного от другого. Вторая претензия - не поняла, кого конкретно убили и из-за чего: если это из-за фото, то что такого там было, и причем здесь Лиза. насчет Лизы нужно было все же подробнее, раз вы ввели детективную линию, которая определяет поступки героя.

Выбрать в качестве холста человеческое тело - идея необычная и очень оригинальная.
История странствующего бога-творца вышла красивой, интригующей и драматичной, и во время прочтения казалось, что от нее немного веет духом востока и сказками тысячи и одной ночи. Так и представляю, как в окна глиняной хижины проникает теплый ветер от дневного жаркого солнца, и пламя от костра освещает два темных силуэта.
Сильный момент, когда творец осознает важность своего творения, встречая дочь той женщины, на которой он воплотил свой рисунок.
Отличный рассказ. Автору спасибо за работу и удачи

Купить ноутбук в Средневековье - это круто. Мне кажется, что надо было расширить на разгадках, и это было бы интересно. А то, что писатель стал дописывать свой роман - это банально и есть в предыдущих рассказах. Не хватает приключений.

Не стоило Алисе вообще сочинять. И еще одно попадание в собственный рассказ. На этом конкурсе в который раз! Ее собственные персонажи не понимают автора. Она решает подписать рассказ, изменив сюжетную линию. Из этих соображений - не получишь интересных приключений.

Возвращение в место, где пошло детство - бессмысленно для ГГ. Его рай превращается в ад, потому как все пришло в уныние и разрушение. ГГ разочарован. Дедушки нет, нет и его сказочных мест и историй. А что осталось, то героя не радует. Ну Первопричину автор раскрыть не смог - ибо в хаосе ее найти уже нельзя.

Задумки есть, но сюжет не развит. Похоже на отчет о проделанной работе. ГГ ведет себя как наивный мальчишка, нет нормальной цели, нет плана - одни "хотелки". Если есть мечта, цель - то должен быть план и работа. Цитата:

"И вот он предстал перед людской женщиной."

Если о человечестве - то просто женщина, так как все остальные - это самки.
Язык рассказа оставляет желать лучшего.

Идея понятна. Как говорится: "Замах на рубль, удар на копейку". Очень наивное исполнение. Много опечаток. Хромает стилистика. Тема конкурса не раскрыта вовсе. Нужно изменить композицию и структуру рассказа, добавить нужные для темы куски текста.