Мне очень понравился рассказ. Много эмоций, отсылок, намёков. Хорошо описаны чувства злости у Создателя. Чувствуется безысходность такого мира. Спасибо!

Интересно устроенный мир: парящие кольца, люди с крыльями. Не поняла причину конфликта и всеобщего истребления, если все такие замечательные, с высокими моральными принципами, а магистры ещё лучше. Как будто просто – ну вот такова природа человека.

Хороший рассказ,первая часть прям вообще приятно и интересно читалась. Второй части не хватило как-то, чтоб подробнее рассказать что и как. Спасибо!

Текст тяжеловат для обычного читателя. Много метафор, интересное изложение, приятный слог. Спасибо!

balatroНу это ж куда годится? Ни тебе писателя, ни его книги, даже завалящей виртуальной реальности нет. Это ж что, оригинальное произведение на тему конкурса получается? Эка невидаль, нам такого не надо!)))

Навесив ярлык сказки, можно подумать, что история чисто детская. Но тут вполне себе и взрослому читателю будет интересно, мне же было))) Так что отнесем рассказ к фентези. Впрочем, как не назови - суть не меняется. Рассказ получился добрый, уютный, приятный. Написано складно, читается легко. История хорошая, полноценная, с завязкой, проблемой, развязкой. Разве что последнее предложение какое-то не финальное, не чувствуется четкой точки. Тема конкурса есть.

Написано в целом достаточно чисто, хотя мелочи встречаются. Сразу не выписывал, потом вычитывать уже не стал, попалось только пара явных вещей на глаза:

"они высоты бояться" - ну, тся-ться любой топор знать должен, иначе что ж это такое.
"дом позаботиться о мальчике" - и котелки туда же, а ведь самые старшие в доме, о чем только думают.
"травяного ароматного наполнения" - не оч ладно звучит оборот.

Итого: впечатление очень приятное, автору за рассказ спасибо.

Спасибо за отзыв! Каюсь, нашла эти ошибки уже после, когда ещё несколько раз прочитала, но правка уже была запрещена. Первые разы глаз замылился и смотрела на другие ошибки, а простое не заметила.

Написано хорошо, хотя есть невполне звучащие сравнения, было где-то трудночитаемое предложение состоящее из вложенных "который-которая", а в самом первом абзаце приходится чесать в затылке, чтобы сопоставить, что за "она" на этот раз - вереница, проплешина, еще кто...

Но это скорее мелочи, по большей части читается легко, а основная претензия больше к тому, что жители мира так удобно вываливают на героя весь сюжет и все идеи в диалогах и книжки у них под рукой, да с иллюстрациями. Тут то ли нужно было сатирически-юмооистический стиль использовать, чтобы этот гротеск казался уместным, то ли разжёвывать не так прямо.

При том на уровне идеи мне понравилось. Развенчать высшую мудрость создателя, показать живым человеком с своими чувствами(и музыкальным вкусом), поменять местами с его же творениями. Рефрен с пузырями красивый. В целом рассказ приятный.

Неплохая задумка, но недокрученная, на мой взгляд.
1. Вызывает вопросы достоверность “внешнего” мира - кого и зачем учат в академии демиургов? что происходит с созданными мирами? могут ли в них приходить другие люди? Ведь откуда-то же знали завистники, что у Мириона миры получаются “слишком живыми”. Как устроено общество демиургов? - возникает много вопросов, на которые стоило бы, если не дать ответ, то намекнуть.
2. Идея, что мир населяет себя сам - прикольная, но почему не показать, кем он себя населяет? также не вполне ясно, почему Мирион сам не населил свой мир.
3. противоречие в повествовании: герой создал только один мир, но при этом завидовали его МИРАМ.
4. не раскрыта тема с запуском птиц в мир (почему птиц? а что если птица не захочет возвращаться? она же не разумна. Также этот фрагмент возвращает нас к вопрсу о том, кто может и кто не может входить в мир?) Что значит, что вместо птиц назад “возвращались иллюзии”, откуда это стало известно? Вернется ли иллюзия вместо Мириона?
5. Хватает и чисто языковых недоработок:
“В дверь постучали, Мирион подпрыгнул, схватился за сердце, закусил губу и опустив голову медленно пошел открывать”. - слишком много действий, я бы оставил “подпрыгнул, схватился за сердце и пошел открывать”
“в созданный собой мир” - лучше “в собственный мир”.
много где странный порядок слов, который годится, если бабушка рассказывает сказку, но не подходит для письменной речи - “открыть дверь замурованную” и так далее.
просторечное “сперва”
“ударился по каждой стен”
“ Все искали не столько причину, сколько способ ее обойти” (это одно и то же, как можно обойти то, чего не понимаешь?).
“родинка на подбородке” - как можно нащупать родинку? это же не бородавка
“Словно от крика лопнул шар” - мысль понятна, но лучше вместо шара было бы написать “окружавший его пузырь тишины” или как то так.
В общем, если поработать над миром, сюжетом и языком - рассказ может получиться. Пока, к сожалению, довольно сыро. Желаю доработать!

Интересная идея написать рассказ в виде киносценария, но воспринимать без этих бесконечных “Китоси” и “Акияма” было бы легче. Автору удаются диалоги, особенно понравилось про тип фрукта.
У двух главных героев есть внятная мотивация, это однозначный плюс. Их дйествия логичны, включая наставленный на “старика” пистолет в финале.
3. при этом к финалу у меня есть вопросы - было бы правильно если бы Китоси хоть подумал дать ей медведя - но либо не успел, либо мы бы остались перед открытым финалом, где не умеющая меняться злодейка сомневается, можно ли поверить его обещаниям дать этого медведя. Ну или Китоси мог бы сделать этого медведя и отдать дочери за секунды до редИзайна.
4. Еще вопрос по сюжету - почему герой не подумал скопировать и перенести дочь из игры?. Стоило бы объяснить, почему это невозможно.
5. Пункты 3 и 4 - это мой “спор с авторским вИдением”, они субъективны. А вот дальше идут уже объективные минусы: рассказа надо вычитать, в нем довольно много опечаток, пропущенных запятых и т.д. Взгляд не может доноситься. Обещание дают ЕЙ, а не ЕЮ. Лучше было бы написать, что стартовую точку можно не “скинуть”, а “миновать”. Или это Вы с опечаткой написали “скипнуть”? Но даже в таком случае выбор слова не кажется мне удачным.
6. Линия подруги повисает в воздухе. Она (а возможно и горничная) не нужна в рассказе. Узнать об удалении дочери герой вполне мог бы из новостей. Ну или надо расширить участие Мидоры в событиях, но тут у нас история отца и дочери, подруга детства не особо вписывается.
7. Стоило бы прописать более логичную угрозу чем отлив в “Предисловии” (кстати правильнее было бы назвать эту часть рассказа “Пролог” или вообще никак не называть). Например, угроза цунами или землетрясения, раз уж герои живут в Японии. Отлив то чем опасен?
Успехов в дальнейшей работе!

Отличный рассказ, все на месте. Хороший язык (особенно понравилось про лучший из танцев, да и вообще много удачных формулировок). Есть о чем подумать после. Когда придет пора голсоовать, мне будет очень сложно выбрать между этим рассказом и еще (пока) одним.
Несколько моментов которые я бы немного “дошлифовал”
“тянут ручки с воплем "почему” - может лучше “тянут ручки, требуя внимания” или типа того?
“Все кофе выхлебал” - я в курсе, что уже можно, использовать кофе в среднем роде, но все-таки создается какое-то ощущение просторечности. А рассказчик у нас ученый и божество. Ему не положено)))
“Руки мыли?!” - мне казалось, Разработчик с Витькой на “ты”

Мне рассказ понравился, но я специально не читаю ваши комментарии, чтобы не менять своего понимания финала :D Хотя сам хз, правильно ли вообще его понял или нет. Намек на Создателя и реальность обоих миров понятен, но мне кажется рассказ бы только выиграл, если бы концовка была либо подробнее описана, либо была бы проще.
Задумка с гиперсном интересная, реализация тоже неплохая. Поначалу думал, что концовка будет в стиле фильма "13 этаж", но приятно удивился, когда ошибся. Читается нормально, лично мне в глаза ничего критичного не бросается, разве что подсократил бы в некоторых местах. Вставки из дневников и реклам понравились, сам люблю такие "тексты внутри текстов", мир сразу живее становится. Персонажи нескучные, даже те, которые появляются всего в паре сцен. А главный герой и оба мира вообще вышли такие, что можно гремучую смесь замутить из фантастики и фэнтези)