Замечательная история и близка мне. Романтичная профессия ждала ребят. Когда они пришли в художку, даже не догадывались, как тяжело быть художником. Терпишь много времени в мастерской до головной боли от запаха масла и растворителя. Мучаешься от долгого стояния перед мольбертом (раскладушка для дилетантов). Мерзнешь и потеешь на пленэре в разное время года. Посыл рассказа поняла. Быть творцом (художником, писателем), значит нести свет, культуру, страдать за правое дело.

MahautСтранно, что командование строило какие-то бредовые версии, тогда как самая первая и реальная - угон. Лодка - оружие, возможна диверсия или терракт. Командира подлодки посадят уже по любому, но нач штаба и командир части, к которой лодка была прикреплена, могут этого избежать, если сообщат командованию о пропаже лодки.

угнать лодку? можно, конечно, но это слишком долго и очень шумно... про терракт могу сказать то же самое)
за секунду такое не сделаешь
и командира в этом случае сажать не за что... а вот комбригу и начштабу вместе с начПО уж точно не отвертеться, если сразу начнут паниковать и докладывать
а вот если лодка потом найдётся - могут отделаться лёгким испугом)

Я уж думал было, что из фантастики в рассказе будет только бабка с дореволюционным кладом, но тут грянул финал, крайне приятно удивив. Так же и отрицательный главный герой 'порадовал', не в том смысле, что он молодец, а в том, что для рассказа так же хороший поворот. Написано стилистически и структурно хорошо, плюс грамотно.
Правда великан с мешком запятых прошел мимо, так ничего и не рассыпав, а в нескольких местах надо бы. Прям не хватило в паре длинных предложений с оборотами или перечислениями знаков, из-за чего немного в них увяз. Но это единственное, к чему хотел бы придраться. Не из вредности, а обращая внимание автора.
Рассказ приятно удивил, добротный, интересный, оригинальный по содержанию, но при этом лаконичный. И теме соответствует.

Добрый день, автор.
Я прочитала ваш рассказ. С художественной стороны очень даже неплохо: атмосферно, много деталей, которые погружают в мир. Показалось, что военные моряки выписаны несколько туповатыми, с этим я не соглашусь. Конечно, пропавшая лодка - ЧП, но что это военная лодка. Странно, что командование строило какие-то бредовые версии, тогда как самая первая и реальная - угон. Лодка - оружие, возможна диверсия или терракт. Командира подлодки посадят уже по любому, но нач штаба и командир части, к которой лодка была прикреплена, могут этого избежать, если сообщат командованию о пропаже лодки.
Также много описаний и деталей военно-морского быта ради этих самых описаний и деталей, на сюжет они никак не влияют. Линия с Вороном - Творцом показалась притянутой за уши немного.
Но рассказ запоминающийся и неординарный. Плюсую.

Написано, конечно, очень сыро. Опечатки, пунктуация, ошибки. Пара примеров, но далеко не все:
"щелеста листвы"
"люди ... когда вернутЬся домой"
"Такой увидят ее люди когда вернутся?" - тут вернуться верно, но все предложение повтор.
"путь лежит в переулках"
"замирают чтобы посмотреть", "нет людей чтобы" - нет запятой перед чтобы. А само 'чтобы' за 2 абзаца встречается раз 7, очень много повторов.

Сюжетно вроде смеси Валли и тех трех роботов из серии про котиков в анталогии 'Любовь, смерть, роботы'. Но, это хотя бы что-то, чего в других рассказах на конкурсе не было. Есть центральная идея, есть милый финал. Но идея не новая, довольно простой предсказуемый сюжет. Если рассказ начинающего или юного автора, то вообще неплохо, есть к чему стремиться.
Так что эмоции от прочтения положительные, но есть над чем работать еще. Автору удачи.

Для работы юного автора неплохо, но конечно ещё работать и работать, учиться и учиться.
Слишком мало деталей, намёков в начале - не понятно кто герой, где он, куда ему надо, зачем он бежит, какие у него цели. Динамика есть, но т.к. описания еще не достаточно четкие - метания по дому запутывают, очень часто он куда-то сворачивает, картинка не складывается. Ну и финал не дает ответов. Вроде бы понятно, что герой чего-то натворил, от чего миру так плохо, понятно, что он был кем то вроде бога, раз в прошлом теле не чувствовал боли, но мы так и не узнаем кем герой был, что натворил, как оказался в ребенке, от кого бежит. Поэтому сюжет не складывается.
Написано очень сыро, множество режущих слух оборотов, путаные описания мест, нет единой стилистики и тд. Но, повторюсь, для автора начинающего, весьма неплохо. Тут главное понять, что вся эта критика в комментариях неприятная, она для мотивации. Значит еще есть над чем работать, нужно учиться, много читать, чтобы чувствовать как принято говорить, а что звучит неправильно. Тут главное желание и практика. Удачи, автор))

balatroВроде бы интересно было к чему вел сюжет, почему мир вокруг героя меняется, но сам он будто увяз в небукаальном дне сурка. Что это - лимб? Но четкого ответа я не получил, а намеков не хватило или я их проглядел. В начале был год, потом 19 лет. Он женат, потом сам, потом с подростками, потом вообще уже не расследует, а они сами... Детали есть, а пазл не складывается. Либо я прочитал не внимательно, либо автор переоценил читателя.
У меня самого всегда вопрос, как бы не вывалить все прямым текстом, но и не переборщить с тонкостью намеков. У меня то в голове есть полная картинка, зачастую у меня там герой дорисован полностью, а в тексте я столько деталей не выдавал. В таком случае даю почитать жене, работаю с обратной связью. Так что, мой совет - жениться)))
В общем, впечатления двоякие, хотя написано и хорошо.

Ахах, спасибо за совет) К сожалению, моей фокус-группой был друг, который уже знал в общих чертах идею рассказа. Да, я уже заметила, что переоценила читателей, что немного грустно, ведь теперь у меня никаких шансов побороться за хоть какое-то место в голосовании.

Вроде бы интересно было к чему вел сюжет, почему мир вокруг героя меняется, но сам он будто увяз в небукаальном дне сурка. Что это - лимб? Но четкого ответа я не получил, а намеков не хватило или я их проглядел. В начале был год, потом 19 лет. Он женат, потом сам, потом с подростками, потом вообще уже не расследует, а они сами... Детали есть, а пазл не складывается. Либо я прочитал не внимательно, либо автор переоценил читателя.
У меня самого всегда вопрос, как бы не вывалить все прямым текстом, но и не переборщить с тонкостью намеков. У меня то в голове есть полная картинка, зачастую у меня там герой дорисован полностью, а в тексте я столько деталей не выдавал. В таком случае даю почитать жене, работаю с обратной связью. Так что, мой совет - жениться)))
В общем, впечатления двоякие, хотя написано и хорошо.

Неплохо, понравилось, но много чего не поняла: вроде как век 19, судя по стилю написания, кожевенным мешкам, кузнецам и т.д, но почему письма Анхелю в какую-то Сьерру доходили так быстро и очень быстро приходил ответ, если они отправлялись обычной почтой и "собаками" из Германии или Австрии, судя по именам. Раздражали вставки на иностранном языке и не ясна причина помешательства главгера - из-за каннибализма? Творец не обнаружен, когда создан мир тоже не ясно: вроде герой не молод и помнит времена учебы в универе, а лет 20 то ведь прошло с тех пор, как тогда он может не помнить, что мир создан всего 20 лет назад. И кто создатель? То есть кто-то создал этот мир, превратив часть людей в "собак", легализовав каннибализм, потом куда-то исчез, а теперь должен вернуться и исправить?
Рассказ берет, конечно, оригинальностью формы. Цепляет.

Фантазия на библейскую тему. Технически написано хорошо, интересно как автор закладывает “зерна” будущих мифов. Стилистически - местами удачно, но вот разговор Адама с богом не показался мне убедительным. Человек слишком легко толкует о вещах, которых не должен бы знать и понимать, у него слишком богатый словарный запас для такой беседы. АВАЯ в свою очередь слишком по-человечески обидчив. “Ах ты упрямишься? Тогда я лишу персонально тебя рая”. Воистину неисповедимы пути)))
Что касается имени бога - странное прочтение тетраграмматона, к слову, оно что-то означает?
Философски - не мое.