dveje Ошибка демиурга

Хоть рассказ маленький и простенький, зато на 100 процентов соответствует теме конкурса. А этого не хватало очень многим рассказам.

Мирион получился живой, вызвал симпатию и трепет, поэтому в конце его было жалко.

В остальном – мне кажется, не тот случай, когда краткость пошла произведению на пользу. Больше похоже на главу из романа, хотя жирная точка в конце в этом переубеждает.

Можно еще пару рассказов поставить на это место, выбран этот по жребию, просто за ироничное выворачивание исходной темы наизнанку.

Зарисовка — этюд. Вернулся в свой мир, а там новые хозяева. Необычно. Спасибо автору.

Понравилась идея - вернулся в свой мир, а там новые хозяева. Так и бывает) Со своими порядками и устройством жизни. Рассказ больше похож на зарисовку-набросок к рассказу.

Нетривиальная идея: вместо демиурга, посещающего свои миры, все наоборот - восемь пирогов и одна свечка, т.е. много демиургов - и никто в свой мир попасть не может. Герметизация миров после сотворения - еще одна интересно обыгранная идея в сюжете
Краткость рассказа очень уместна, слог легкий, читается с интересом, юмор детектед.

Оч круто, две е, коротко и ясно. Понра демиург, типа Гарри Поттера версия 0.1, мальчик недоучка, заваливший экзамены, получается такая школа для богов, это интересно придумано. И как божок миры создаёт, как шарики надувает, тоже оч понра. Но самая моща это финалити, когда демурга заперли в его мире, при этом жители шарика присвоили его себе, раз бог долго не заходил. Аборигены съели Кука мы убили бога. Круто! Лайкосики! Сердечки!

Финал неожиданный, что приятно.
Мириона жалко, такого конца он не заслужил.
Глаз зацепился за "созданный собой мир", но это единственный такой заусенец в рассказе.
Хороший слог у автора. Идея не особо новая или оригинальная, но мы же знаем, что число сюжетов ограничено и полностью исчерпано ещё в античности...
Побольше бы подробностей, деталей - пока больше похоже на синопсис рассказа, а не на сам рассказ.

Лаконично.

Могла быть такая оригинальная идея, ссылать создателя навечно в неудачно созданный им мир. Но как-то все закончилось банальней

Неплохая задумка, но недокрученная, на мой взгляд.
1. Вызывает вопросы достоверность “внешнего” мира - кого и зачем учат в академии демиургов? что происходит с созданными мирами? могут ли в них приходить другие люди? Ведь откуда-то же знали завистники, что у Мириона миры получаются “слишком живыми”. Как устроено общество демиургов? - возникает много вопросов, на которые стоило бы, если не дать ответ, то намекнуть.
2. Идея, что мир населяет себя сам - прикольная, но почему не показать, кем он себя населяет? также не вполне ясно, почему Мирион сам не населил свой мир.
3. противоречие в повествовании: герой создал только один мир, но при этом завидовали его МИРАМ.
4. не раскрыта тема с запуском птиц в мир (почему птиц? а что если птица не захочет возвращаться? она же не разумна. Также этот фрагмент возвращает нас к вопрсу о том, кто может и кто не может входить в мир?) Что значит, что вместо птиц назад “возвращались иллюзии”, откуда это стало известно? Вернется ли иллюзия вместо Мириона?
5. Хватает и чисто языковых недоработок:
“В дверь постучали, Мирион подпрыгнул, схватился за сердце, закусил губу и опустив голову медленно пошел открывать”. - слишком много действий, я бы оставил “подпрыгнул, схватился за сердце и пошел открывать”
“в созданный собой мир” - лучше “в собственный мир”.
много где странный порядок слов, который годится, если бабушка рассказывает сказку, но не подходит для письменной речи - “открыть дверь замурованную” и так далее.
просторечное “сперва”
“ударился по каждой стен”
“ Все искали не столько причину, сколько способ ее обойти” (это одно и то же, как можно обойти то, чего не понимаешь?).
“родинка на подбородке” - как можно нащупать родинку? это же не бородавка
“Словно от крика лопнул шар” - мысль понятна, но лучше вместо шара было бы написать “окружавший его пузырь тишины” или как то так.
В общем, если поработать над миром, сюжетом и языком - рассказ может получиться. Пока, к сожалению, довольно сыро. Желаю доработать!

Быстро, легко, но чуть-чуть скомканно. У большинства авторов хотелось бы сокращения текста, у вас же, напротив, хочу холось бы чуточку больше)

В своих комментариях вы довольно часто проводите непростую работу анализа текстов на предмет наличия того, что обозначаете как "былинки". Будет честно вернуть вам это в благодарность за ваш труд и на случай, если вы еще не обратили внимания сами.
Не сочтите за сарказм.

"Показал экзаменаторам шар, дунул на него, тот заметался по комнате, ударился по каждой стене, несколько раз об потолок и пол"
По-моему "ударить по" можно, но "удариться по" все-таки нельзя, тут уже "ударился о/об", в случае с потолком и полом вы как раз так и написали. Может быть это сделано, чтобы избежать повторения "об", но с ним было бы лучше.

"Все искали не столько причину, сколько способ ее обойти."
Искали все-таки не способ обойти причину, а способ обойти ее последствия, ну или саму возникшую проблему.

В общем текст прекрасно вычитан и написан хорошим стилем, но все в нем дано очень широкими мазками: мир, проблема, мысли героя, развязка. Как третье за день упражнение по работе со словом и сюжетом, в котором есть четко отмеренные дозы всего, но не досыпали корицы.
И еще стоит отметить хороший финал - быстрый, хлесткий. Это здорово.

Солидарен с другими комментариями, слишком коротко, хотелось бы глубже погрузится в историю. Читается легко, слог приятный! Хочется самую малость поругать за скомканность повествования, абзацы через чур быстро прыгают по событиям. Тема конкурса раскрыта отлично. Автору успехов!

Написано в целом неплохо, довольно просто, но без режущих глаз ляпов, несочетаемых форм и прочих моментов, откровенно мешающих чтению. Но вот самого рассказа мало, история в нем есть, но она скорее обозначена, чем раскрыта. Хотелось бы или почувствовать в действиях, диалогах, эмоциях конфликт среди демиургов, чтобы показать насколько они обижены на героя, а не только это проговорить закадровым голосом. Или пойти в другую сторону, сделать центральной идеей самостоятельность нового мира без творца, но тогда нужно было побыть в нем немного, почувствовать в чем, собственно суть.
Так что у рассказа есть потенциал, но пока я бы назвал это скорее скелетом будущего произведения. Автору успехов)

очень хотелось бы побыть в этом мире подольше)) Жаль что рассказ маленький( безумно понравился конец и фраза- это наш мир...-просто бомба

большое спасибо аавтору за точность развития событий,наконец нашла человека без воды в тексте.Кратко понятно и быстро читать.

Что-то слишком стремительно меняются события: немного здесь, потом резко вперёд и так далее. Автор, как мне кажется, хотел показать сразу все, поделиться своим творением, как и его персонаж, но пытаясь угнаться за всем, не удалось поймать почти ни одной мысли и закончить ее. Идея неплохая, но нужна доработка.

Слишком коротко, самого возвращения здесь на минутку. Все же хочется поподробнее узнать и про мир, в котором живет герой, и про мир, созданный им. А так сюжет по сути ни о чем.

краткость - сестра таланта)