Сделать главным героем не творца мира, а его жителя - редко встречающееся решение в рамках этого конкурса. Но текст требует существенной доработки

Было неожиданно, когда героиня врезала королю ногой в живот - это прикольно))
Мне больше понравился сюжет произведения Алисы, чем сюжет этого рассказа, если честно.
"Освящённый" - это если церковный служитель освятил, к свету это не относится. "Звук ударяющейся друг о друга стали" - как сталь может ударяться друг о друга, она же одна? "Воинственные крики боевого клича" - клич не может кричать, он и есть сам крик. Такого много в рассказе; автору(ше) стоит набираться опыта, чтобы избегать подобных ошибок.
В названии есть отсылка к роману Хаксли "О, дивный новый мир", но в самом рассказе нет ничего, чтобы их как-то связывало. Тогда отсылка неоправданна.

Очень тяжело читается, повествование скачет с одного на другое

Великолепный рассказ в очень необычном оформлении! Понравилось наблюдать, как сходит с ума главный герой. Но хотелось бы чуточку больше сюжета и соответвие теме конкурса очень слабое.

Цельная, законченная история. Автору хорошо удаются описания - коротко, но при этом достаточно, чтобы представить себе окружение героя.
Для меня "мужчин" было не много, а вот Джеральд действительно внезапно превратился в Джереми. Ну, это поправимо))
Прикольный ход с золотым свечением, причём классно, что удалось протянуть его через весь рассказ.
Пока это лучшее, что я прочитала в рамках данного конкурса... Хотя прочитала я ещё не всё))

Части из реальной жизни вполне неплохи. Чего не скажешь о деревянных действиях в фэнтезийном мире с откровенно глупыми ( они именно глупые, а не возвышенно-пафосные, как надеялся автор) диалогами

kail90

kail90Очень слабый рассказ - с большим количеством логических противоречий. Бросил на середине, так что про общий сюжет и наличие в нем демиурга сказать ничего не могу.
Вот некоторые логические нестыковки (далеко не все), над которыми автору стоит подумать.
У героев ни с того ни с сего возникают идеи, никак не связанные с полученной читателем информации. Человек, который создал 20 издательств (что бы это не означало) едва и ли будет обладать зарплатной карточкой. С психологической достоверностью все тоже не очень супруги обнаружили исчезновение людей и в разгар обсуждения такой серьезной проблемы принимаются спорить о мужской и женской логике, да еще и “азартно”? неправдоподобно. В городе полно “умных” машин, но при этом в супермаркете работают обычные живые люди? Уже в нашей с Вами реальности кассиров все чаще заменяют кассы самообслуживания. Что уж говорить про высокотехнологичный мегаполис будущего! Робот, которого читатель видит первый раз в жизни, для героя оказывается, друг. И т.д. и т.п.
Не обижайтесь на критику и не опускайте рук - “чтобы научиться писать, надо писать”. Желаю творческого роста!

--- Если читать по диагонали, то вынести мнение о рассказе вы не можете в принципе.
--- С чего вы взяли, что в рассказе должен быть демиург. Его там нет.
--- Логика бывает формальной и неформальной, четкой и нечеткрй. Здесь с логикой - все в порядке. Читайте внимательнее.
--- Понятие о зарплатной карточке - реалии сегодняшнего дня. Мыслить нужно не так узко, гораздо шире.
--- Холостому человеку трудно судить о женатой паре. Супруги разговаривают нормальным языком. Тем более если они в браке со стажем. И когда они говорят о серьезной проблеме - то мимолетной отвлечение на другую тему - это юмор. А что они должны были волосы на себе рвать? Очевидно, что психология - не ваш конек.
--- Вы, по-видимому, большой специалист по мегаполисам будущего?
--- Очевидно, что мы говорим на разных языках. Гуманитарий никогда не поймет технаря. В любом случае, для серьезной критики читать рассказ нужно Внимательно.
--- Данный отзыв - исключительно ваше сугубо частное мнение, а не истина в последней инстанции.

kail90..., Maslo..., спасибо за отзывы. Количество знаков на конкурсе ограничено, поэтому пришлось рассказ получился схематичным.

Рассказ в рассказе. Написано складно, авторский стиль подходит для детских сказок. С сюжетом всё не так гладко, в истории полно жанровых клише. Конфликт между главной королевы и главной героине возникает прямо на ровном месте из-за внезапного пророчества. Злодейка плохо прописана даже по меркам детских сказок, она возникает где-то в середине текста. Произошедшие события никак не повлияли на королеву. Главная героиня наделена сверхсилой, но использует она их только в финале. Хотелось бы чтобы автор более уделил внимание внутренней борьбе героине. Получилась миленькая сказка для детей, но чувствуется, что автор способен на большее.

Очень сложно читать, потому что текст откровенно не вычитан. Понятно, что с стилистическими ошибками, с пунктуацией могут быть вопросы, но пропущенные окончания, опечатки - просто перечитав пару раз это все можно убрать:
"гнев, подобной разрушительной силе хаоса измени уклад" - подобно, изменил. Плюс перед изменил запятая нужна.
"бескрайнее горе окровавленных тел, что затмевало" бескрайней, затмевала
"ему, тех, кто некогда создал их из пыли" - вероятно 'тому, кто'
"смотрели существо" - на.
"спрыгнул с кучей" - кучи.
"Вдруг встречал" - вскричал...
"должны были зайти с тыла и подсобить ему с этим свершением были убиты" - переб вторым 'были' нужна запятая. Две былинки одна за одной, во втором случае можно было сказать вместо 'были убиты' просто погибли, пали.

В остальном получился очень пафосный такой мифический эпос. Пафос сам по себе - это не плохо, почему нет, может быть и в таком стиле рассказ. Но событий очень мало, по большей части описание поля боя, богоубийцы и его противника. Я бы сказал, что хотелось бы немного раскрыть это все в действиях, деталях. Пока сюжета почти нет, как и героев, за которых можно как-то переживать. Так что как основа для рассказа хорошо, если допилить.