Инуварк Билет в косую линейку

Корнет Артур, достающий наган из камня - это сильно. Ещё и город, Артуровск. Ещё и дорога в планетарий через лабиринт. Я не совсем понял общую идею, но отсылки мне понравились.

Кроме того, что читать очень весело, хочу отметить, что тут мастерски проиллюстрирован постулат "Никто не обладает полной картиной мира". Поэтому обычный человек, создавая мир, воплощает не полноценную вселенную, а некий срез, который умещается в его понимании мира. Отсюда этот абсурдный матч, где бразильцы, не имеющие ничего общего с настоящей командой из Бразилии, состязаются с Онопко, который тоже отличается от прототипа из реального мира. Но на этом фоне уже не вызывает удивления, что футбольное поле превращается то во фрагмент города с торговой лавкой, то в кусочек полигона, опутанного колючей проволокой. Ну и видно, что центром этого мира является его создатель, так как всё взывает именно о нём, хотя он сам давно уже пребывает по ту сторону этого весёлого абсурда.

Арина Малых, Ника Ти спасибо за отзыв.

Забавная сказка для детей без жестокости и тем "только для взрослых". Шарады - замечательная фишечка. Название тоже как своеобразная шарада. Осталась вычитка, а лучше доработка за рамками конкурса, тогда может и издательство заинтересуется.

Нестыковка с планерками. Полная путаница. Ошибки и опечатки. Автор полностью игнорирует знаки вопросов там, где они нужны.
Вроде одна девочка а написано у девочек… Автор проверял текст ?
… девочка раскрыла глаза… А до этого она бежала с закрытиями ?
Невозможно читать — сколько ошибок.
Слишком затянуто.

диалоги это хорошо, в некоторых местах не было вопросительных знаков,но автор говорил с этим у него проблемы

martin_eden, спасибо за отзыв.

Рассказ интересный, отлично описан мир, хоть и снова обыгрывается тема попаданца. Отмечали, что много диалогов, но это не мешало погрузиться в историю. Про ошибки уже отмечали, поправить их и текст выйдет лучше. Автору спасибо и удачи.

kail90..., Maslo..., спасибо за отзывы. Количество знаков на конкурсе ограничено, поэтому пришлось рассказ получился схематичным.

Очень много диалогов, которые не разбавлены текстом. Больше как сценарий. Я сама таким грешу и пытаюсь исправляться) Сам рассказ интересный и легкий, для меня. Спасибо!

Рассказ нуждается в доработке, но, цитируя Вашего Ривалдо, “какой потенциал!” Сначала о плюсах - их больше и они более весомые:
Мне очень понравилось, как описаны переход между мирами. И воздействие отца “извне”
Шикарно придумана страна, созданная фантазией мальчишки, особенно наган в камне и футбольное противостояние с Бразилией. Наган, к слову, “чеховский” - в начале заявлен, ближе к финалу стреляет.
У персонажей сказочного мира яркие фразы. Про гнусную девочку с потенциалом особенно понравилось и “Когда-нибудь бюрократия погубит этот мир”. Их можно прямо сейчас в любую комедию вставлять, абсолютно на уровне. Взаимодействие Лены с противниками тоже понравилось (шарада, “контрабанда” мяча и его доставка по почте) - нешаблонно и вполне по правилам созданного Вами мира.
Шикарная финальная метафора про билет.
Минусы тоже есть
вам стоит практически полностью переписать ту часть, которая в реальном мире, много лишней информации (все, что касается, производственных процессов и т.д.), много нелогичностей: зачем взрослому мужику притаскивать на работу рыбку? зачем начальнику держать в кабинете кипятильник (хотя сама идея так угрожать рыбе прикольная), Клауса возможно стоит оставить), почему отец не пытается сам позвонить дочери, а бежит к Вите? Зачем Витя “каждый день проверяет”, не начал ли Клаус исполнять желания? У него с головой все в порядке? Откуда начальник знает, что Витя “специалист по всякой сказочной чепухе”?
Насколько хороши диалоги в выдуманном мире, настолько они не удались в реальности. “Не хватает места для новых книг Леночки, ты же не хочешь, чтобы она плохо училась” - это во-первых, не логично (переставленные книги сами по себе не заставят дочку учиться), а во вторых люди так не разговаривают, имхо. Много неестественных конструкций в разговорах реальных персонажей.
Единственный нелогичный момент в выдуманном мире - как Лена поняла, что Вячеслав - ее дедушка, а не просто чел, который ко всем в ее возрасте обращается “внучка”. Почему она не подумала, что у нее вообще-то уже есть дедушка в реальности?
Отдельно надо серьезно поработать над пунктуацией - у Вас много где не хватает восклицательных и вопросительных знаков, а ведь они передают интонацию. Ну и опечатки надо поправить.
Не бросайте рассказ, допилите, и будет классная сказка для детей и взрослых!

Дарья Бойко..., Balatro..., Акари..., Astra..., Neil Minyard..., спасибо вам за отзывы.

Тяжёлый к восприятию текст, будто написанный ребёнком. Диалоги деревянные, сюжет скачет

Из хорошего - сюжет есть, история рассказана, окончена, вроде бы даже в середине было немного остроумно. По самому сюжету - очередное попаданство в произведение, только на этот раз с ребенком и юмором. Страшного в целом ничего, можно и эту идею отлично исполнить, примеры есть, тут получилось просто нормально.

А вот что касается качества написания:

"ВОобще-то"
"Явился дорогой" - обращение ведь, а где обособление?
"Хорошо пойду ужин разогревать" - после "хорошо" запятая нужна.
"Доро́гой," - не понял про ударение, наверное случайно.
"если лена в будущем" - имя с маленькой.
"твой папа сразу взрослым родился. " - тут вопрос в конце пропущен.
"Хорошо папа" - папу надобно обособить, снова обращение.
"Ну как понравилась тебе экскурсия." = "Ну как, понравилась тебе экскурсия?"
"У девочек внезапно побледнели руки, а на кожи проступали" - у девочки, на коже.
И такого полно, то королевство грЕбное, то колония строгога режима, прям невыносимо через это прорываться. Одно дело еще пунктуация и орфография. Но опечатки в таких количествах, будто рассказ не вычитан совсем, а эть ведь неуважение к читателю. Можно перечитать самому пять раз, можно дать другу с незамыленным взглядом и тд, чтобы выловить хотя бы совсем простые пропуски вопросительных знаков и тп.

Учитывая, что на конкурсе есть и рассказы, которые рассказами вообще не назвать, просто пересказы без структуры - тут все еще не так плохо. Так что у автора есть потенциал, определённо, просто нужно немного подтянуть те моменты, на которые ссылаются в комментариях, да не кто-то один, а многие. Удачи.

Текст словно лоскутное одеяло: то грамотно написан, то стиль скачет, то вообще будто ребенок написал. Запятые не везде расставлены. Диалогов много и не всегда они нужны.

И опять сказки и детские фантазии. А потом, уважаемые дяди и тети, все это вы прочитаете на детском утреннике. Оно, конечно, хорошо, что папа помнит свою старую тетрадь с детскими записями. С другой стороны, хорошо бы это оформить как-то похудожественней. В стиле Успенского, например: "Солнце греет Пуще печки, Папа дремлет На крылечке. А детишки-осьминожки Что-то чертят на дорожке..." Было бы интереснее читать., а то уснуть можно.

Как по мне диалоги это хорошо! в некоторых местах не было вопросительных знаков,но ниже автор говорил с этим у него проблемы (у меня тоже такое бывает) так что не страшно))

dvejeМного диалогов и с одной стороны и это хорошо, не вязнем в описаниях и пр.
Но сами диалоги показались картонными.
И в некоторых терялись вопросительные знаки
“— Принцесса соскучилась.” - тут же он наверняка спрашивал? Или нет?

Спасибо за отзыв. Насчёт вопросительных знаков недоглядел, с моими текстами так постоянно.

Много диалогов и с одной стороны и это хорошо, не вязнем в описаниях и пр.
Но сами диалоги показались картонными.
И в некоторых терялись вопросительные знаки
“— Принцесса соскучилась.” - тут же он наверняка спрашивал? Или нет?

ЮКесли честно не увидела переход по типу..20 лет спустя.

Вы же как писатель должны понимать, что 20 лет это условность и в гиперфикшене может быть обыграна как угодно - на усмотрение автора, от различных метафор до закольцовок и до полного отрицания даже этих 20 лет, главное, чтобы не было внутреннего противоречия в тексте. Действительно, очень странная придирка на лит площадке. Решается же творческая задача, а не математическая.