Начало хорошее. Сразу действие без лишних описаний и размышлений - это радует! А дальше становится не совсем понятно, о чем все таки рассказ. Хотя задумка мира в нем есть, только этот мир нужно выстроить яснее, а герою нужна какая-то цель, пускай даже самая простая. Тогда он сам будет двигать сюжет, и повествование сразу станет понятнее. Думаю, было бы интересно узнать, что имел в виду герой когда говорил, что "разве он этого хотел", да и что он вообще собирается делать дальше. Я бы еще советовал убрать в некоторых местах деепричастные обороты, они бросаются в глаза при чтении, или заменить их обычными глаголами.

martin_edenПо началу казалось, что: «О, нет! Снова эльфы, маги, друиды, некроманты – все смешалось». Но я ошибался… Были рассказы о виртуально построенном мире, но данный рассказ чуть отличается. Тут герой не выстраивал мир с нуля, но это его мир. Но он привнес в этот мир свои идеи, оживил. Тот мир вобрал в себя все, что было дорого герою рассказа. И вот, он снова попадает в него, через столько лет и он уносится в знакомые места, видит персонажей, ставших для него живыми, и вместе с ними он возвращается в то безмятежное время.
Выглядит, как ода по ушедшему, беззаботному времени, когда ты с друзьями, не замечая часов – для тебя их не существовало, казалось, тогда, ты находился вне времени – играли в героев и не только в них.
Текст хороший и не бросаются в глаза недочеты. Даже захотелось запустить какую-нибудь старую игру. Автору успехов и удачи.

Благодарю за отзыв! Собственно, после написания сам и запустил Героев, хотя играю обычно за подземелье или болото)

kail90Отличный рассказ! Пока что мой фаворит
1. Очень живые персонажи. Буквально пара абзацев передает черты личности и мотивацию. Особенно понравился король - мыслит как управленец. Разве что мотивация некроманта осталась для меня загадкой. О нем бы хотелось узнать больше.

2. Автор мастерски создает речевую характеристику персонажей. Если вор - то “сука-вампирша” и даже к королю на “ты”, если стражник - то “негативная для общественного порядка направленность” и прочий канцелярит, если эльф - то “Жизнь победила Смерть”.

3. Язык хорош, особенно понравились следующие обороты
“Городская стража умела писать бесполезные отчеты, но не умела работать”, “Тайная служба нашла факты, но факты ничего не объясняли”, полученный ноутбуком “последний удар милосердия”.
В плане стиля самый главный (вполне поправимый) минус - это загробный голос Гарета. Лучше заменить штамп понятным читателю описанием - “Голос Черного рыцаря был глухим, будто шел из-под земли. Из-под могильной земли” - в таком духе.

4. После конкурса рассказ все-таки стоит чуть-чуть отполировать. Во-первых, есть логические несостыковки:
“ Лорд Гарет усмехнулся” - как может усмехаться тьма? Тем более, что в финале подсвечено, что улыбаться Черному рыцарю нечем. Я бы перефразировал как-то так: “в голосе Лорда Гарета прозвучала тень усмешки”
Некромант подъезжает к башне, опасаясь слежки и… судя по всему оставляет коня снаружи. Стоит прописать, что он либо ввел лошадь в башню (но тогда по конским яблокам будет сразу ясно, что в башне кто-то обитает), либо спрятал в ближайшем овраге, привязав к дереву и задав корм.
“подземелья, построенного еще до появления в людей” - лучше “выдолбленного в камне” или “вырытого”
“в самую верхушку монумента начали бить молнии” - следует пояснить, откуда эти молнии брались? Из потолка подземелья? или над монументом сгустилось облако?

5. Во-вторых, в паре мест пропущены запятые, а “по-зловещему красиво” надо писать через дефис (а еще лучше “зловеще красиво”).

В остальном - шикарно, буду с нетерпением ждать деанонимизации, чтобы познакомиться с другими творениями автора.

Огромное спасибо за замечания! Прокрастинация и дедлайн, соревнуясь между собой, не дали отполировать текст... Все по делу говорите, есть куда расти, буду стараться!

AstraНу, вот. На самом интересном месте повествование обрывается. Я так не играю. Очень приличный сюжет. Очень хорошее описание мира. Выпуклые портреты героев. Есть экшн, драйв и эмоции. А самое главное, складывается картина мира. Живенько и со вкусом написано. Понравилось вот это описание рыцаря:
"...Клатиус подбежал к рыцарю и помог ему спешиться. Рыцарь хромал, часть доспехов на нем проржавела, другая и вовсе отвалилась."
Финал несколько забавный.

Спасибо за отзыв! Боюсь, тут если после концовки продолжать бы писать - скатился бы в обычное фэнтези)

Vladislav MakarenkoОчень понравилось все, кроме четвертой части, на мой взгляд она написана нормально, но на фоне "фентези" частей рассказа выглядит блекло и как назло портит впечатление под самый конец. Читается приятно и легко.

Спасибо за комментарий! Да, согласен, концовка выбивается немного. Пока писал сам думал, нужна ли ей красочность как в остальных частях, или же лучше подойдет более сухой стиль, раз она про реальный мир.

Интересный рассказ, с обилием диалогов, но хочется немного поругать диалоги, в них слишком много информации, которую хотелось бы узнать через действия или сцены, а не просто фразы. К примеру вот

Когда я создавал Барконан, вложил столько души в каждое живое существо. Людей снабдил различными талантами, чтобы могли заниматься творчеством. В итоге они возомнили себя гениями и перестали размножаться, разглагольствуя, что не пристало высшим существам отвлекаться на уход за ребенком и воспитание. Когда я вернулся с проверкой, они почти вымерли! Я бросился их усовершенствовать. Вдохнул в каждого желания, устремление к ближнему и что случилось? — Он недовольно мотнул головой. — Они стали приставать к друг другу безо всякого разбора! Пришлось из чувств оставить только слух и вкус и ограничить их умственные способности....

Такие диалоги и ритм сбивают, и получаются слишком громоздкими, неествественными. Автору успехов!

Раз уж автор ценит краткость, тоже буду краток: Хорошо написано, занимательная идея, в тему конкурса. Лаконично, возможно даже слишком. Прелестный финал. Ставлю лайк.

Солидарен с комментарием, что при хорошей редактуре, из этого получится отличный роман. Самое главное, рассказ читается легко и сразу же затягивает. Сюжетный крючки очевидные, как например этот

— Прекрасно. Помните "Медею"? С ней что-то... — голос замешкался, — с ней что-то происходит. Вас срочно вызывают в Институт. Ведь это вы возглавляли проект, не так ли?...

но работают на ура.
Автору успехов!

Ну наконец я встретил хоррор на конкурс! Тема раскрыта отлично, текст читается легко и приятно. Сюжет мне понравился. Есть парочку вещей, который бросаются в глаза

И тут в дверь вонзился топор. Павел вздрогнул. «Это прямо «Сияние» какое-то», — невольно подумал он и откинул ненужные мысли. Действовать как можно скорее

тут явно лишним является прямое упоминание "Сияния", из контекста отсылка и так понятна.
Во второй половине текста много диалогов и у Павла и Виктора очень похожая речь, если бы не индикаторы показывающие кто есть кто, я бы подумал, что это внутренний диалог одного человека. Автору успехов!

Занудный рассказ? Сами вы зануды, ну... Рассказ душевный, теплый, видно, что автор душу в него вложил. Ностальгический, уютный, щемящий. Прям веет от истории этой теплом, видно как автор пробегает поскорее через подробности эти дурацкие про работу, которые не волнуют, торопится туда, в дом, в детство. От прочтения получил удовольствие, проникся. За что автору, конечно же, моя благодарность.

Брюзжать так не хочется, да и не понятно, нужно ли. Вроде бы и нет тут мира в прямом смысле этого слова, есть лишь метафора, детское видение спросонья. А может и был тот мир? Вот же он, одуванчик, сухой, но не потерявший ни формы, ни цвета - стоит в ажурной вазочке. Маленький жёлтенький фантастический цветочек, то самое нужное рассказу допущение, гость из выдуманного мира. Не знаю, тонко конечно, может и нужно брюзжать, может стоило автору чуть усилить эти моменты, дать тому миру подмигнуть герою напоследок еще разок, намекнуть, что то был не сон.

Хороший рассказ, как бы там ни было.