Анастасия Шохина Лазурный Остров снят с конкурса

Замечательная, полноценная сказка. Без неожиданностей, зато с деталями. "Лазурного" бы всего чуть поменьше.

Хороший рассказ, крепкий. Читать было интересно хотя неожиданных поворотов не было, но в сказках их обычно и не ждёшь.
Фишка с землёй в руке очень понравилась.
Здорово, что автор сделал обрамление в виде истории старика Ли, а не напрямую выдал сказку про королеву Лазурного Острова.
Теме конкурса соответствует слабо, но это уже написали другие комментаторы.

Замечательная сказка. Люблю сказки без жестокости и "взрослых тем". Осталось немного доработать сюжет и показать редактору.

Неприятно читать текст с опечатками и повторами. Вероятно автор торопился.
Сказка про девушку и злую королеву. Избитый сюжет. Нет ни создателя, ни возвращения…

Милая сказка, но нужно поработать над языком и причинно-следственными связями. Многие вещи происходят вдруг. Вдруг читатель узнает, что король умрёт, когда девочка станет королевой. Если бы об этом было сказано ранее, это лучше бы воспринималось.

Прекрасная, требующая лишь небольшой доработки, сказка

Рассказ в рассказе. Написано складно, авторский стиль подходит для детских сказок. С сюжетом всё не так гладко, в истории полно жанровых клише. Конфликт между главной королевы и главной героине возникает прямо на ровном месте из-за внезапного пророчества. Злодейка плохо прописана даже по меркам детских сказок, она возникает где-то в середине текста. Произошедшие события никак не повлияли на королеву. Главная героиня наделена сверхсилой, но использует она их только в финале. Хотелось бы чтобы автор более уделил внимание внутренней борьбе героине. Получилась миленькая сказка для детей, но чувствуется, что автор способен на большее.

Интересный рассказ, легкий, приятные персонажи. Чуть бы в тему конкурса и было бы отлично. Спасибо!

Красивая и добрая история. Стилизация под сказку вполне удалась. Слишком много встречалось повторов в тексте, от лазурного цвета немного дергался глаз. Но все это поддается правке и на выходе может получиться полноценное крепкое произведение.
Как только я увидел фамилию Ли, то первое, что пришло в голову: «Китайская сказка – это будет любопытно, такого я ни у кого еще не встречал». (До прочтения, я не заглянул в описание рассказа, где автор указал, в каком стиле его сказка).
По соответствию темы конкурса сказать трудно: я могу предположить, что под творцами, автор подразумевал королеву фей и короля, которые вернулись в мир Лазурного острова, чтобы спасти свою дочь Энн. Это только предположение.
Если смотреть в общем, то раскрытия темы я не заметил. Так или иначе, история получилась интересной. Автору спасибо и удачи.

условие конкурса - возвращение демиурга в созданный мир не выполнено. Если оценивать рассказ сам по себе, то есть неплохие находки вроде веревок из солнечного света и “маскировки” с помощью щепотки земли. С точки зрения стиля - удачная стилизация под сказку. Но есть и над чем еще поработать:
1. отдельные элементы не складываются воедино: на туманном свитке написано просто “Энн - королева Лазурного Острова”, а потом мы узнаем о каком-то пророчестве. Возможно, это пророчество должна была произнести перед смертью мать Энн или феи должны были написать его на туманном свитке, чтобы читатель узнал о нем заранее?
2. Кто и зачем вообще потребовал, чтобы король положил Энн в лодку? Что было бы, если бы он отказался поступить так с единственным ребенком любимой женщины?
3. Кто вообще такие люди лазурного острова, что у них лазурные волосы? Стоило это объяснить или сделать Энн единственной обладательницей таких волос среди смертных (второй бы могла быть ее мать).
4. Откуда дед рассказчика знает о том, что происходило на Лазурном Острове? Стоило что-нибудь написать об этом, например, что однажды после побега лазурная птица принесла деду Ли письмо от воспитанницы, уже ставшей королевой.
5. Лазурные (сине-зеленые) волосы странно сравнивать с сиянием солнца. Было бы логичнее, если бы мудрец сказал, что они сияют, как морская гладь под лучами солнца.
6. Главная претензия - я так и не понял, метафорой чего выступает Лазурный Остров. Судьба? Мечта? Стоило бы это прояснить и более явно проиллюстрировать через действия Энн.
7. Этот - пункт - чисто вкусовщина, а не объективный минус. Мне не нравится идея "правителя по предназначению". Получится ли из Энн хорошая королева? Впрочем, для сказки такое вполне допустимо.

Приятная легкая сказка, касательно сюжета нареканий нет, разве что как мне показалось тема не до конца раскрыта. Как писали ниже, есть повторы, особенно заметно в диалогах.

Дедушка Ли крутой!есть повторы,но как по мне сказка супер

Вполне себе классическая сказка, что неплохо, наверное, для подростков или детей. Самому, не будучи знатаком или фанатом по теме, сложно что-то сказать, не понимаю как сказки оценивать, ибо некоторая наивность и простой сюжет, будто бы, часть жанра.
Так что оценю то, что понимаю. Соответствие теме, если и есть, то его нужно притягивать за уши. По пунктуации очень часто спотыкался, нужно пройтись еще раз, насыпать запятых, где не хватает. И в целом вычитать текст еще разок - есть опечатки.

Тоже самое касательно повторов, местоимений и тп - о чем в комментариях ниже уже указывали.
Например,
"Проклятье гласило, что как только нога ее коснется земли — она утеряет свою силу. А сила Эльды была огромна, ибо она повелевала тремя стихиями — ветрами, солнечным светом и морской водой. Ее платье сверкало золотом солнца, глаза — морской синевой, а волосы — небесной лазурью. Влюбленная фея была готова на все ради своей любви к Вентфорду, но, как только нога ее ступила на землю острова... "
Зачем в одном абзаце дважды касаться ногой. Или описать проклятие и сказать, что так и произошло. Или сказать, что некое проклятие нависло, а описать потом уже, что случилось. А тут описание того, что должно было случиться и снова, почти слово в слово, что это же ровно и произошло.

Или, условно:
"Как только он прочел его — лазурный голубь вспорхнул с его плеча, а с десницы слетело кольцо со сверкающим лазурным камнем. Голубь тут же подхватил кольцо своим клювом. "Истекло мое земное время, и я иду к тебе, возлюбленнейшая Эльда", — произнес он и испустил дух. Исполнение пророчества фей заключалось в том, что Энн станет владычицей и повелительницей Лазурного острова с того момента, как умрет Венфордт.
И вот как только это произошло, лазурно голубь, крепко держа в клюве
"
Голубь трижды, каждый раз он описывается как лазурный(в последнем случае с опечаткой), дважды он держит в клюве кольцо. Хотя если он его в клюв подхватил, то зачем уже описывать, что он летит с ним в клюве?
Потом еще через пару предложений:
"Это был камень цвета лазури."
Но читатель же уже знает, какого цвета камень, он только что был описан у короля. Достаточно было сказать, что сама пленница тотчас все поняла, увидев его цвет, например.
Все эти повторы прям утомляют при чтении.

Еще одна сказка, добрая сказка. Дедушка Ли интересный персонаж. Туман звучит загадочно. Большинство волшебных историй происходит в тумане. Да, сюжет есть, а вот раскрытия темы нет. Хотелось бы чтобы автор добавил необходимую часть.

Очень увлекательная сказка! К тому же она будет интересна не только детям, читается легко.
К сожалению, история не раскрывает конкурсную тематику

Получилась не сверхоригинальная, но достаточно интересная сказка. Очень понравился стиль, читается легко. Только тема конкурса здесь почти не отражена.

ох уж эти сказки, ох уж эти сказочники...

dveje,заметила что ты советы раздаёшь.Согласна с тобой тут нет творца,но текст имеет право на жизнь.

Сказка интересная, я как и дети-слушатели, с удовольствием следила за сюжетом.
Только вопрос - возвращение есть, но не в созданный же мир?

и парочка советов по стилю:
“и даже не удосужился за всю свою жизнь хоть раз жениться” - а если убрать “свою” или даже “за всю свою жизнь”? Что изменится с т.з. смыслов?

“составило бы большого труда” - очень сложно читается. Может типа “без труда не найти”

Осторожнее с местоимениями, у них есть вредная привычка “цепляться” к ближайшему существительному “волосок, ибо он был седой как лунь” - тут читается будто волосок был седой, как лунь

“Спустя три года в великой печали он принес свою дочь — ибо рожденная была дочерью” - а к чему уточнение во второй части? Если принес дочь, то очевидно что первенец дочь - по условиям

Посмотрите, может, почистить от “своих” текст? “Он сидит в своем высоком лазурном дворце” - что изменится, если написать что просто сидит во дворце? явно же не в чужом

“увидел, что какая-то птица” - если увидел, дайте и нам образ. Какая она была? Маленькая… цветастая… размытая… Все, что угодно вместо безликого “какая-то”. Даже просто - птица и то лучше

“которая, будучи довольна произведенным эффектом” - очень канцеляритно. Можно чуть проще - довольная произведенным эффектом…

От местоимений тоже можно почистить “И, не дождавшись ее согласия, она приказала:” И, не дождавшись согласия, приказала:

простите за занудство