Эцнаб Космический корабль "Демиург"
Прошло двадцать лет с момента выхода бестселлера "Космический корабль "Демиург"". За это время автор романа опустился, не сумев справиться с психологическими травмами из детства. Употребив специальный препарат, автор возвращается в свой мир и понимает, что каждый персонаж в нём олицетворяет какую-либо проекцию его психики. Разрушающаяся психика автора разрушила за двадцать лет и выдуманный им мир. И теперь ему предстоит спасти этот мир. А заодно и себя...
А
08.11.2023 23:31
Дерзкий, резкий стиль автора выбивается из прочих рассказов. И автор делает свое дело просто на отлично - он цепляет, отталкивает, тем больше привлекая внимание и заставляя читать раньше. Очень порадовала идея с наркотиками - казалось бы, так просто, но как умело автор включает их в рассказ. Рисуя нам образ героя-плохиша, вызывающего некое отторжение и желание наказать его за столь высокомерное отношение ко всем вокруг, автор ведет нас на космический корабль, при этом не меняя стиля повествования на сугубо фэнтезийный, иронизирует над выдумками героя-писателя. Развязка классическая, но кто сказал, что мы не хотим больше видеть диалектику души главного героя?!
A
08.11.2023 19:35
Вот не знаю, почему, но текст сам по себе зацепил очень сильно. Да, идея не слишком нова, но... Автор писал классно, открыто, материал легко подаётся и читается. Профессиональный настоящий рассказ. Да и неравнодушна я к писателям в главных ролях)
КК
08.11.2023 16:35
Рассказ написан хорошо. Картонная мать, принцесса без лица, Чернота - шикарные образы, конечно. А наркотики - это, конечно, плохо. Писательская кухня, арка героя, по которой двигался от урода до нормального человека - вполне себе неплохо вышли. Ну, и финал порадовал - девушка с лицом книжной принцессы, или принцесса с лицом девушки обретут свое счастье.
Z
07.11.2023 19:28
Инициализация... Анализ...
Заезженный заход писателя в свое несовершенное творение через вещества, но все как всегда вытягивает исполнение. Отмечены: "буйство" фантазии; простенький юнгианский символизм (но многие не дошли и до этого).
11010000 10111000 11010000 10111101 11010000 10111110 11010000 10110011 11010000 10110100 11010000 10110000 00100000 11010000 10110001 11010000 10110101 11010000 10110111 11010001 10000011 11010000 10111100 11010000 10111000 11010000 10110101 00100000 11010000 10110101 11010000 10110100 11010000 10111000 11010000 10111101 11010001 10000001 11010001 10000010 11010000 10110010 11010000 10110101 11010000 10111101 11010000 10111101 11010001 10001011 11010000 10111001 00100000 11010000 10110010 11010001 10001011 11010001 10000101 11010000 10111110 11010000 10110100
Заезженный заход писателя в свое несовершенное творение через вещества, но все как всегда вытягивает исполнение. Отмечены: "буйство" фантазии; простенький юнгианский символизм (но многие не дошли и до этого).
11010000 10111000 11010000 10111101 11010000 10111110 11010000 10110011 11010000 10110100 11010000 10110000 00100000 11010000 10110001 11010000 10110101 11010000 10110111 11010001 10000011 11010000 10111100 11010000 10111000 11010000 10110101 00100000 11010000 10110101 11010000 10110100 11010000 10111000 11010000 10111101 11010001 10000001 11010001 10000010 11010000 10110010 11010000 10110101 11010000 10111101 11010000 10111101 11010001 10001011 11010000 10111001 00100000 11010000 10110010 11010001 10001011 11010001 10000101 11010000 10111110 11010000 10110100
АМ
07.11.2023 11:15
Наркотические сны… хм. Этот путь раскрытия заданной темы конечно лежит на поверхности. Авторы обходят его стороной и правильно делают, на мой взгляд.
Рассказ затянут. Слишком много неинтересных подробностей.
Конец понравился.
Рассказ затянут. Слишком много неинтересных подробностей.
Конец понравился.
АМ
07.11.2023 11:15
Наркотические сны… хм. Этот путь раскрытия заданной темы конечно лежит на поверхности. Авторы обходят его стороной и правильно делают, на мой взгляд.
Рассказ затянут. Слишком много неинтересных подробностей.
Конец понравился.
Рассказ затянут. Слишком много неинтересных подробностей.
Конец понравился.
СД
06.11.2023 22:14
Насмешка автора будто над самим собой, однако способ попадание в мир, а, точнее, его этичность, вызывают у меня вопросы.
L
06.11.2023 18:52
Визуализация архетипов, конструкция "книга в книге" и даже автор в авторе, ГГ-мудак - отличный набор для интересного рассказа. Жаль, что хеппи-энд тоже слишком архетипичен, но развертывание сюжета удерживает читательский интерес. Есть очень нетривиальные языковые находки.
k
02.11.2023 18:08
Впечатление от рассказа странное, но положительное.
1. понравился внутренний монолог героя в начале - очень достоверный и очень неприятный парень. понравилось восприятие демиургом своего мира именно как своего (“как здорово я описал звезды” и вот это все). Понравилось, как обыграна картонность персонажа матери.
2. С языком все… неоднозначно. Некоторые находки мне прям понравились (“многоротый раздражитель”, “хорошо смазанная имитация общения”, “Она произнесла долгую гневную тираду, в конце которой дала согласие”, “смех развалился на полутона”, “многозначительно ничего не ответила” и ряд других)
Местами показались неудачными (“ломило зрение”, “атрибуты старости”, “липкое родство”, “отвечал тишиной”).
И был один промежуточный вариант - про то, что женщина смотрела “требовательно и вероломно”. Вообще, “вероломно” тут как-то не к месту, разве что писатель считает что фанаты, которые смеют его критиковать, совершают предательство (но вроде он скорее предпочитает держаться от них подальше, почитание ему не нужно). Но в то же время эта неуместность создала очень уместный комический эффект (вспомнилось КВНовское “вы злая и некачественная женщина”). Так что лично для меня этот оборот скорее фича, чем баг. Была еще пара мест, где я посмеялся удачным формулировкам.
В общем, не без нареканий, но и с творческими удачами.
3. Что касается общей идеи… такой глубокий психологизм не моё. Не очень мне интересно разбираться в юнговских архетипах и принятии собственной черноты. так что в чем состоит и насколько удачно воплощен авторский замысел в целом я не особо понял. Но если отвлечься от вкусовщины, то рассказ хорош.
1. понравился внутренний монолог героя в начале - очень достоверный и очень неприятный парень. понравилось восприятие демиургом своего мира именно как своего (“как здорово я описал звезды” и вот это все). Понравилось, как обыграна картонность персонажа матери.
2. С языком все… неоднозначно. Некоторые находки мне прям понравились (“многоротый раздражитель”, “хорошо смазанная имитация общения”, “Она произнесла долгую гневную тираду, в конце которой дала согласие”, “смех развалился на полутона”, “многозначительно ничего не ответила” и ряд других)
Местами показались неудачными (“ломило зрение”, “атрибуты старости”, “липкое родство”, “отвечал тишиной”).
И был один промежуточный вариант - про то, что женщина смотрела “требовательно и вероломно”. Вообще, “вероломно” тут как-то не к месту, разве что писатель считает что фанаты, которые смеют его критиковать, совершают предательство (но вроде он скорее предпочитает держаться от них подальше, почитание ему не нужно). Но в то же время эта неуместность создала очень уместный комический эффект (вспомнилось КВНовское “вы злая и некачественная женщина”). Так что лично для меня этот оборот скорее фича, чем баг. Была еще пара мест, где я посмеялся удачным формулировкам.
В общем, не без нареканий, но и с творческими удачами.
3. Что касается общей идеи… такой глубокий психологизм не моё. Не очень мне интересно разбираться в юнговских архетипах и принятии собственной черноты. так что в чем состоит и насколько удачно воплощен авторский замысел в целом я не особо понял. Но если отвлечься от вкусовщины, то рассказ хорош.
02.11.2023 16:24
Вроде нормальный текст. Главный герой хорошо показан, испытываешь к нему неприятные чувства. Немного затянуто, как по мне. Спасибо!
b
30.10.2023 09:12
Написано, по большей части, хорошо, складно. Повествование динамичное. И мне, в основном, зашло неплохо, но местами показалось неровно.
Мне понравилась идея, что автору, попавшему в свое произведение нужно решить не проблемы героев или мира, но в первую очередь собственные психологические проблемы. Но, как будто, раскрыт именно этот аспект слабо. Герой принял, что-то про отсутствие матери, с чернотой внутри себя договорился, но это как-то обобщённо, за кадром. Кроме того, что персонаж в целом озлобленный на всех наркоман, на чьих героев непрописанных пожаловались, я не прочувствовал в чем именно его проблемы. Что там за белая комната, что именно за чернота и тд. Думаю, если в психологический аспект уйти поглубже, могло выйти сильнее.
Сами действия на корабле чуть сумбурны, читатель не знает о корабле, принцах и прочем почти ничего, не понятно по каким правилам работает этот мир, поэтому маленькая победоносная война автора не до конца понятна, не особо цепляет. Тут как раз иронично, ведь корабль получился ровно таким невзрачным, описанным очень широкими мазками, как его обитатели у писателя внутри произведения. Герой попал в этот мир, не растерялся ни на секунду, очень уверенно решив, что знает правила игры и в целом, лишь слегка запнувшись, все разрулил. Это показалось немного нереалистичным, впрочем может таков эффект наркотиков?
"Они отрицательно покачали головой и удалились." - если бы было сказано хотя бы, что-то вроде "позже, когда они удалились". Или описано, как он просит их в полицию не обращаться. А так просто откачали и пошли, будто мимо шли, очень удобно. А кто их вызвал? Скомканный эпизод, хотя для реального мира оч важный. Почти умереть от наркотиков, это не такое будничное событие, чтобы через пять минут захотелось на свидание, думается мне.
По стилю, автор явно пытался написать грубо, согласно характеру главного героя, получилось немного неровно. Где-то условно "провалившись в утробу каюты", "выблевывали на меня дифирамбы" или что-то такое там было, работает нормально, вполне. А многие выражения режут слух, прям спотыкался о них, т.к. в такой форме обычно не применяются или выглядят несогласованно:
"прибрался на своём лице", "резко наползшие искривления", "брызнуло страхом", "распознал в нём атрибуты старости", "почувствовал прилив осознания одного факта", "оставил на нём взгляд. И убрал этот взгляд", "Её спальня была та же спальня", "не измазали её лицо морщинами", "Парализованный неподвижностью", "клочки секунды", "осознания беспристрастности этого момента", "брюхо которого было набито мерзотными копошениями", "оторопь заходила ходуном по мне", "превращаться в прозрачность."
Возможно это специальных ход такой, просто стилистика, которая лично мне не зашла, а большинству нормально, не знаю. В любом случае, в целом, произведение нормальное.
Мне понравилась идея, что автору, попавшему в свое произведение нужно решить не проблемы героев или мира, но в первую очередь собственные психологические проблемы. Но, как будто, раскрыт именно этот аспект слабо. Герой принял, что-то про отсутствие матери, с чернотой внутри себя договорился, но это как-то обобщённо, за кадром. Кроме того, что персонаж в целом озлобленный на всех наркоман, на чьих героев непрописанных пожаловались, я не прочувствовал в чем именно его проблемы. Что там за белая комната, что именно за чернота и тд. Думаю, если в психологический аспект уйти поглубже, могло выйти сильнее.
Сами действия на корабле чуть сумбурны, читатель не знает о корабле, принцах и прочем почти ничего, не понятно по каким правилам работает этот мир, поэтому маленькая победоносная война автора не до конца понятна, не особо цепляет. Тут как раз иронично, ведь корабль получился ровно таким невзрачным, описанным очень широкими мазками, как его обитатели у писателя внутри произведения. Герой попал в этот мир, не растерялся ни на секунду, очень уверенно решив, что знает правила игры и в целом, лишь слегка запнувшись, все разрулил. Это показалось немного нереалистичным, впрочем может таков эффект наркотиков?
"Они отрицательно покачали головой и удалились." - если бы было сказано хотя бы, что-то вроде "позже, когда они удалились". Или описано, как он просит их в полицию не обращаться. А так просто откачали и пошли, будто мимо шли, очень удобно. А кто их вызвал? Скомканный эпизод, хотя для реального мира оч важный. Почти умереть от наркотиков, это не такое будничное событие, чтобы через пять минут захотелось на свидание, думается мне.
По стилю, автор явно пытался написать грубо, согласно характеру главного героя, получилось немного неровно. Где-то условно "провалившись в утробу каюты", "выблевывали на меня дифирамбы" или что-то такое там было, работает нормально, вполне. А многие выражения режут слух, прям спотыкался о них, т.к. в такой форме обычно не применяются или выглядят несогласованно:
"прибрался на своём лице", "резко наползшие искривления", "брызнуло страхом", "распознал в нём атрибуты старости", "почувствовал прилив осознания одного факта", "оставил на нём взгляд. И убрал этот взгляд", "Её спальня была та же спальня", "не измазали её лицо морщинами", "Парализованный неподвижностью", "клочки секунды", "осознания беспристрастности этого момента", "брюхо которого было набито мерзотными копошениями", "оторопь заходила ходуном по мне", "превращаться в прозрачность."
Возможно это специальных ход такой, просто стилистика, которая лично мне не зашла, а большинству нормально, не знаю. В любом случае, в целом, произведение нормальное.
28.10.2023 23:37
Такое кол-во Демиургов, как в этом конкурсе, а иже с ними Творцов и Создателей, я не видела еще никогда (а я еще и половины не прочитала!), но ваш демиург внесен на рассмотрение в топ, о чем вас благополучео уведомляю. А ведь я уже уверенной рукой отправляла всех демиургов и прочих творцов с создателями в топку, то бишь Не в топ. Но у вас демиург девиантный, Буковски напомнил, а я его люблю.
ДБ
28.10.2023 18:36
Сочно, живо. Очень удачное исполнение затюканной идеи про писателя в своей книги. Возможно, стоило бы сократить объем, ибо к концу становится нудновато
A
28.10.2023 16:38
С момента попадания писателя в свой мир, читателю хочется увидеть нормальный текст, а не откровения шизофреника или больного "не-пойми-чего-унюханного". Часть, где мысли писателя становятся "с приветом", слишком длинная. Более нормальное повествование желательно. Космический корабль данного писателя таковым не видится вовсе. Кроме названия ничего космического или технического в рассказе нет. Чем писать про героя с наркотиками, уж лучше про сумасшедший дом. Галлюцинации героя, не имеющие отношения к реальности, не интересны читателю, ибо нет никаких аллюзий.
А
27.10.2023 09:48
Самый интересный рассказ из разряда "автор попал в свое произведение" на этом конкурсе. И пример того, как можно описать клишированную книгу интересно. Словно глоток свежего воздуха.
Не картонный (иронично) главный герой очень порадовал. Хоть у кого-то в произведении героя отражены его внутренние конфликты и переживания.
Понравилось то, как обыграны выражения "картонный персонаж", "говорящая голова" и "безликий персонаж".
Некоторые обороты и выражения выглядят странно, но наполнение произведения перекрывает его исполнение.
Не картонный (иронично) главный герой очень порадовал. Хоть у кого-то в произведении героя отражены его внутренние конфликты и переживания.
Понравилось то, как обыграны выражения "картонный персонаж", "говорящая голова" и "безликий персонаж".
Некоторые обороты и выражения выглядят странно, но наполнение произведения перекрывает его исполнение.
d
26.10.2023 21:51
Впечатления двоякие. Писатель пренепреятнейший чел. Вопрос - за какие-такие заслуги всего лишь один роман позволял спустя двадцать лет такой райдер с коксом потребовать?
По стилю парочка моментов с сомнительно подобнанными глаголоми:
Чем они только не прельщали - точно прельщали уместно?
ак я и испарял это время, отведённое под общение с читателями - испарял время? звучит странно
и были прям классные образы:
“С огромным трудом я отскоблил внимание от мыслей о своём ближайшем гедонистическом будущем”
“Я вхолостую несколько раз открыл и закрыл рот”
По стилю парочка моментов с сомнительно подобнанными глаголоми:
Чем они только не прельщали - точно прельщали уместно?
ак я и испарял это время, отведённое под общение с читателями - испарял время? звучит странно
и были прям классные образы:
“С огромным трудом я отскоблил внимание от мыслей о своём ближайшем гедонистическом будущем”
“Я вхолостую несколько раз открыл и закрыл рот”
б
23.10.2023 07:14
"… с крупными нотами претензии в голосе:
пришлось вымокнуть от пота в попытках
Время со стоном натянулось между настоящим моментом и жирной дорогой
но чего только не простишь художнику слова
всего-то и нужно схватиться за два три словосочетания из разных частей этих восторженных тирад
Рвота висела на моей одежде."
пришлось вымокнуть от пота в попытках
Время со стоном натянулось между настоящим моментом и жирной дорогой
но чего только не простишь художнику слова
всего-то и нужно схватиться за два три словосочетания из разных частей этих восторженных тирад
Рвота висела на моей одежде."
Показаны записи 1-20 из 21.