Приятный добрый рассказ, про силу творчества, терпение, настойчивость, любовь к своему делу. Хорошая задумка, мораль. Теме конкурса соответствует. В целом впечатление положительное.

Но, хочу обратить внимание автора, что хотя с орфографией проблем нет, да и вообще написано достаточно неплохо, но все же встречаются стилистические проблемки. То не считаются формы слов в предложении, то повторы, то местоимений лишних насыпано. Я не выписывал все, но несколько примеров вынес:

"В одном городе, ... , на его окраине стоял дом." - первое же предложение не сочетается. Если убрать 'на его окраине', то будет верно - 'в одном городе ... стоял дом'. Или тогда уж 'Где-то на окраине страны был город, ..., на его окраине стоял дом.'

"ограда из маленьких черных колонн на балконе, высохший плющ обвивал ограду"- тут ненужный повтор и лишний оборот внутри длинного перечисления. Фраза "на балконе высохший плющ обвивал ограду из маленьких черных колонн, ..." читалась бы легче.

"выглядывали из окон. Стеклянная крыша" а тут не понятно, почему уже не включить крышу в тоже перечисление, зачем в отдельное предложение выносить, если по смыслу это все тоже описание уникальных черт дома.

"Она взялась за латунную ручку с узкой змейкой, опоясывавшую ее — потертую от времени" - осторожнее с местоимениями в одном роде. Змейка опоясывала девушку? Девушка была потёрта? Или ручка? Тут четко не различить.

"находить новых талантов" - новые таланты.

"приходилось преодолеть большое расстояние, пока" - если это периодически повторяющееся действие, то "приходилось преодолевать"(иногда). А здесь, судя по продолжению, совершенное действие, тогда "пришлось преодолеть".

"навеяло сомнение" - тут не уверен, но все таки кажется так не говорят. Сомнения вызвывают, они возникают. Навеять можно, например, скуку...

"в сторону небольшой кухоньки. Или что-то напоминающее кухню." - в сторону, значит 'или чего-то напоминающего кухню', иначе не сочетается с предыдущим предложением.

"В эти моменты он ... В этот момент он находился там" - повторы в соседних предложениях.

"понравились разноцветные птицы, и она решила создать своё" - птицу, значит "свою", а не "своё"

"он перед ней — тот, каким она его запомнила" - Если "тот", то обычно говорят "тот, кто". А если "каким", то обычно "такой, каким", иначе не звучит.

В целом история не банальная. Но тут бы еще покрутить. Мальчик в начале - это часть симуляции? А дед? Что там нарушил Георгий…
В начале диалоги конечно канцеляритные, но это оправдано - ученые ж, говорят так, что фиг разберешь.

стилистические придирки
“мальчик лет 10” - цифры пишутся буквами

“несколько мелков, которыми он рисовал на асфальте. Это не был какой-то высокохудожественный рисунок” - тут прям сбоит. есть мелки, есть асфальт… к чему должно “крепиться” “это”? вроде ж про мелки и тогда странно что они вдруг стали рисунком

“вокруг льётся ливень” - эм… это как? Литься может вода. Ливень уже подразумевает этот процесс. И про ливень говорят - шел.

“выбрил шею перед затылком” - это как? моя воображалка разыгралась… Зачем же затылок наблюдал, как герой брил шею?

Вопрос - я может невнимательно читала, но почему спустя 20 лет писатель провалился в осознанный сон и попал в заброшенную рукопись?
про мужчину тут все просто - если мы знаем имя героя, то называя его мужчиной вы сбиваете с толку читателя - возникает неосознанный вопрос - что еще за мужчина? особенно вначале.

Еще парочка стилистических придирок
“Статуя не издала ни слова” - стилистическая неточность. Не издала ни звука или не произнесла ни слова. Если только тут не сделано так специально

Стало даже интересно - как ощущается сожаление? “ …от ощущения сожаления” сожаления вроде бы испытывают?

“ковер вытерся” - хм… как после душа?) или все же истерся?

На уровне идеи прикольно. С точки зрения темы, можно сказать, что подходит - есть автор книги, сюжет которой притворился в жизнь, т.е. он вернулся в мир, который таков каков есть в том числе и благодаря ему. Это, опять же на уровне идеи, оригинального - "творец" сам не знал, что повлиял как-то на мир.

Но к исполнению есть вопросы. Во-первых я не почувствовал эмоций в диалогах. Не только главный герой, который еще отходит от препаратов, но и остальные персонажи будто не живые. Хочется видеть, как друга гложет, что он использовал книгу без ведома автора, чтобы когда он в этом признается, чувствовалось, как он переживал, чтобы было понятно, что он вскочил и хотел уйти, сгорая от стыда, расстроенный. А вышло, будто он просто встал и пошел, я аж не понял куда и зачем, может чайник ставить... Добавить бы описание мимики, жестов, эмоции персонажей, что они делают во время диалога, какие эмоции считывает главный герой на их лицах, а может что он хотел испытывать сам(хотя про это 1 раз было). Не знаю, может это моя персональная проблема, но мне казалось, что все персонажи без эмоций практически сухо, автоматически общаются.

А вторая проблема касается раскрытия сюжета уже. Про революцию сказано единожды, без подробностей о масштабе, о последствиях. Не сказано о том, что такого было в книге у героя, что она подняла людей на бунт. Как герой понял, что "дочь", даже о существовании которой он не знал, не та, за кого она себя выдает? А зачем она сразу согласилась? Могла бы отыграть непонимание, обиду и тд. В общем как-то эти моменты довольно скомкано поданы, вот именно здесь хотелось бы подробностей, чтобы удивиться как-то вдруг. Может показать, что герой начинает проникаться симпатией к девочке, принимает для себя мысль, что он отец, чтобы на него сильнее подействовал твист.

Для меня это выглядит скорее как отрывок из большего произведения, будто мне не хватило оставленных за кадром деталей. Ну и эмоций. Но написано при этом хорошо, так что, если немного пройтись напильником, будет вообще отлично. По крайней мере, так оно на мой вкус/взгляд.

Закручено. Вселенная внутри пузыря, создатель, прибывший в свой мир и оказавшийся в этом мире низвергнутым, да ещё и Кот в сапогах. Не очень поняла, как так вышло, что создатель оказался героем книги, которую написал созданный им же человек. Читала с интересом, правда история показалась немного перегруженной хлёсткими эпитетами: юбка как пиратский флаг, блузка как крылья ангелов…

Очень тяжело было читать. Периодически всплывали отсылки к уже существующим сюжетам. Перебор с описаниями, много ненужных уходов от темы и деталей.
До конца добралась с большим трудом.

Начало и большая часть рассказа непонятна. Странные аналогии и тяжелые повороты. Рассказ оставил тягостное впечатление безысходности.
Ещё добавлю следующее: когда автор назвал своего героя по имени, дальше использовать слова мальчик, девочка и тп не профессионально

Красивая и добрая история. Стилизация под сказку вполне удалась. Слишком много встречалось повторов в тексте, от лазурного цвета немного дергался глаз. Но все это поддается правке и на выходе может получиться полноценное крепкое произведение.
Как только я увидел фамилию Ли, то первое, что пришло в голову: «Китайская сказка – это будет любопытно, такого я ни у кого еще не встречал». (До прочтения, я не заглянул в описание рассказа, где автор указал, в каком стиле его сказка).
По соответствию темы конкурса сказать трудно: я могу предположить, что под творцами, автор подразумевал королеву фей и короля, которые вернулись в мир Лазурного острова, чтобы спасти свою дочь Энн. Это только предположение.
Если смотреть в общем, то раскрытия темы я не заметил. Так или иначе, история получилась интересной. Автору спасибо и удачи.

Интересная задумка, написано легко, с иронией. Прочитала с удовольствием. Может быть только слишком нравоучительно вышло.

Хорошая идея. Вызвало сомнение то, что компьютер работает спустя 20 лет. Хорошо бы поглубже проработать рассказ.