Ася Красовская Отпуск

Просто понравилось и все. Очень ламповая и даже простая история, написанная хорошим языком. Своей атмосферой сильно выделяется среди прочих работ конкурса - этим, наверное, и подкупила.

Очень милая, тёплая работа с библейскими отсылками. Добрая, семейная, не претендующая на какую-то глубокомысленность. В хорошем смысле – бытовая. Творец, боящийся вернуться в созданный им мир, потому что не знает, счастливы ли его обитатели – это очень трогательно) Пожалуй, в этой работе получился один из самых человечных и близких Творцов. В том числе и из-за использованного автором обращения к нему жителей «Сынок». К нему как-то сразу проникаешься) Слог хороший, тема присутствует, момент с гейзером прекрасен!) Очень уютно, хотя и пустовато из-за отсутствия событий. В общем, место в ТОПе за атмосферу!)

Зацепило своей отчасти наивностью... Отчасти свежестью... Идеи классные преподносятся в тексте, вроде гейзеров (косяк с гравитацией при создании мира) и тд. Автор попробовал создать нечто новое, и это видно.

Замужем за Богом – так можно было бы назвать рассказ, но он назван иначе, значит, смысл в нем иной. Хорошая вещь, легкая, приятная, хорошо вписывающаяся в заданную тему. Образ острова вышел отлично. Но больше бы хотелось прочесть про папу – ехали то к нему, к большому Богу выходит, раз сыновья у него умеют создавать свои миры.

Автор создал живописный мир, в котором герои находят гармонию и мудрость. Отношения Маши и Виталия добавляют тепла и глубины рассказу, а его философская составляющая заставляет задуматься о ценностях и смысле жизни. "Отпуск" оставил меня с глубокими эмоциями и новыми взглядами, что сделало его незабываемым и вдохновляющим произведением.

А этот рассказ покоряет не только дружески-теплой интонацией в самых неожиданных пассажах. Тут и вещное, очень человечное творение как процесс, тут и психологические детальки-нюансы очень на месте… ну, и подспудное ощущение волшебства не проходит на протяжении всего текста.

Утескино. Остров в виде рыбки. То есть бог живет с обычной Машей в обычном городе, а мир создал будучи ребенком. Как-то непонятно. Не хватает информации. Рассказ больше похож на эскиз, набросок.

Крепкий середнячок. Рассказ на бытовую тему с привкусом фантастичности. Почему-то есть ощущение, что автор привык писать на обычные жизненные темы, а тут вдруг решил попробовать себя в новом жанре. А старые привычки остались. Текст в целом получился легким, теплым, а милое слово «Утескино» невольно вызывало улыбку. Но не хватило фантастичности, какой-то… эпохальности. Ведь речь шла о создателях целого мира.

Мне понравилось, трогательно.
Хорошая фишка с тем, как у героя до отпуска ничего не получалось, а потом руки "встали на место".
Аллюзии на Библию прекрасны.
Спасибо автору)

прикольно что к создателю относились не как к богу,а как к сыну

Приятный рассказ. Тема конкурса раскрыта с интересной стороны.

милый теплый текст
напоминает детскую сказку)

Очень простенький прямолинейный рассказец -буквально, как читаем тему, так и рассказ. Особенно сказать нечего. И нравиться тут нечему: нет какой-то оригинальности, затянутые диалоги, которые не мешало бы почистить и сократить, и ругать тоже вроде особенно не за что: мир прописан, хотя деталей не совсем достаточно, рассказ композиционно завершён. Умильная пасторальная картинка об Утёскино.

Хороший рассказ в жанре (кажется) магического реализма.
1. Много правдоподобных психологических наблюдений из области семейной жизни. Особенно понравились “точно не золотые руки” и “Поздравляю, спасибо — вся история”.
2. Не как окончательный ответ, но как постановка вопроса интересно и хорошо описана психология отношения смертных с богами. Как жён, так и утёскинцев с создателем своего мира.
3. Понравилось описание процесса творения и идея насчёт его опасности, когда мир уже населён. Понравилась шутка про гейзер. Единственный вопрос, который возник - откуда у только созданных людей картошка и тарелки)))
4. Хороша повторяющаяся шутка про перевес. Только непонятно, почему Маша в своем внутреннем монологе акцентируется на том, что “они уже отвалили за перевес”, ведь перевес возник как раз по её милости. Но при этом сам этот момент смешной, его бы стоило оставить, но как-то логически обосновать. Возможно, пусть муж волнуется и берет с собой всякие вещи?
5. Вот чего не очень понял, так это причин и механизма изменения в демиурге, по которым у него ничего не получалось, а потом вдруг кааак стало получаться. Немного оборвана история Лилии.
6. Мне кажется, Вашему произведению тесно в рамках рассказа, возможно стоит его расширить, рассказав о других братьях, о простых жителях, о заботах Папы, о том, чем занимается Мама… если удастся с той же психологической глубиной, то вышло бы прямо отлично. Но и так хорошо, автору - респект.

Ситуация про гейзер порадовала)) Вообще легкий рассказ, всё понятно и не затянуто. Спасибо!

Поехали в отпуск супруги - приехали из отпуска на родину мужа. Малая бытовая проза. На рыбалку не сходили. На охоту не сходили. Встретили знакомых.
Если до отпуска у мужа руки росли не понятно откуда. То после отпуска они стали расти из правильного места и он стал мастером на все руки. - Вот единственное достижение рассказа. Остальное напоминает мифологию.

Очень приятный лёгкий рассказ, без пафоса, но при этом про что-то божественное. Спасибо автору

Чудесный рассказ. Вроде бы и не рассказывает автор ничего в лоб, но ты понимаешь, как устроен этот мир, как зовут брата, чьей первой женой была Лилитя, почему Папа с большой буквы. Читатель получает информацию о главном герое, а все окружение исподволь, намёками - можешь достроить сам, все кубики есть. И вроде бы нет особой динамики, почти ничего не происходит, но история выглядит полноценной, оконченной, в конце ощущение приятного удовлетворения и радости за героев. Тема есть, написано чисто. В общем, приятное произведение.

Автор очень неплохо пишет прозу, такой формат "малая бытовая проза, зарисовки", легко читается. Чувствуется, что есть опыт, возможно, в не-фантастических конкурсах прозы. Даже идею демиурга автору удается органично и даже по-домашнему встроить в бытовую, в общем-то, зарисовку, что как раз делает ее более интересной. Но вот докрутить фантастический элемент концептуально, до финала, не получилось: для этого нужно "подняться" над деталями мира и посмотреть на идею, которую хочется донести, и как пространство рассказа будет ее передавать читателю. А автору слишком уютно в деталях своего мира и жанре малой прозы (не-фантастической).

За придирки благодарю покороно - это очень ценно всегда :)
По поводу "Папы" - хотелось как-то на графически сразу подчеркнуть, что он не просто папа, но и сущностью божественной наделён.

dvejeЗахотелось побывать в этом Утескино)

Пара стилистических придирок
Почему папа с большой буквы?
“общение с Папой”

И цифры в художке пишутся буквами, особенно в диалогах - как говорим, так и пишем “Уже 20 лет прошло”