Neil Minyard Разве я этого хотел?

Жаль, что автор игнорирует знаки препинания. Не всегда понятно повествование.
Если трава была колючая, как это «все шло хорошо» ?
Семилетний мальчик вряд ли скажет «папочка вот водичка»
В целом рассказ не очень хорошо получился. Не понятно, кто этот мальчик, кем он был на самом деле. Что это за мир… Требуется доработка.

Да ладно тебе, Ники, разве не этого ты хотел? Хотел хотел. Это же самое интересное для любого мальчишки (как и бога, которого придумали те же мальчишки, поэтому он ничем от них не отличается) – создать и населить мир, а потом наблюдать за его разрушением и погружением в хаос. Войнушка у нас в крови, сынок. Оглянись. Повсюду война и насилие, во всей нашей культуре и всей земной циве. Кровожадность свойственна любому человеку, вопрос лишь в разной степени её подавления для сносного сосуществования, но это ещё пол беды, самое гадкое, что люди постоянно врут сами себе и друг другу, что они добрые и «не этого хотели» и приучаются к двуличию с детства, а самые талантливые идут работать в религиозную сферу и в политику, туда где больше всего лицемерия. Ведь за убийство срок, за призывы к насилию срок, но если это всё проворачивать официально и в промышленных масштабах, то ты патриот и герой. Но ты на правильном пути, Ники. Ибо с раскаяния и сомнения в своей правоте начинается путь к изменениям. Наверняка с тобой ещё не всё потеряно. Вот бы каждый «сверхчеловек право имеющий» примерил на себя шкурку маленькой девочки, чтобы прочувствовал что он творит на чужой земле! Прекрасный достойный Льва Николаевича Толстого (прошу прощения потомки, что я был против войны) рассказ!

Неплохая задумка - бог попадает в тело ребенка и видит, как живется обитателям созданного им мира. Еще понравилась смешная в контексте того, что ее произносит божественная сущность, фраза про "сам бы на себя молился". В остальном рассказ лучше переписать, сохранив основную идею - сейчас читателю часто непонятно, что хотел сказать автор: почему героя удивляют "ушки" женщины? Очевидно, они не человеческие, но об этом нигде не говорится. Почему мальчик убегает от ангелов (и даже от кого он убегает) - непонятно. Часть этих проблем помогли бы решить описания. Также стоит более внятно объяснить как и что сделал демиург, что мир превратился в руины. А также немного рассказать о мире, в котором он живет - если там есть некие мальчишки, издевавшиеся над богом, получается - там боги живут как простые смертные и находятся между собой в отношениях вроде тех, что приняты между обычными людьми? Или рассказчик был обычным человеком, а богом стал уже после? В общем, автору стоит более четко и подробно рассказать, что у него в рассказе происходит и добавить описаний не портретов и дверей на стене, а сюжетно важных вещей и персонажей. Успехов в творчестве!

У этого текста в достатке недочетов, но главный один - это не рассказ. Как фрагмент он, в целом, неплох - есть какое-никакое описание героя, ситуации в которую он попал, мира вокруг, есть намек на то, что герой знает больше, чем известно нам, и... Все. Такие вещи могут неплохо передать задумку автора в общих чертах, настроение, познакомить с отдельным аспектами мира произведения, но им всегда недостает завершенности. Иногда задумкам так и суждено остаться в пределах неоконченных "зарисовок", и в таком случае это все еще хорошая тренировка писательского мастерства, но одной из его составляющих является как раз умение развить идею достаточно, чтобы получить законченное произведение. Это труднее, чем просто написать кусок текста с определенной атмосферой, но результат куда более впечатляет. Текст стоило бы дописать: еще раз продумать идею, набросать общую композицию, которая позволила бы ее передать, дать ответы на все возникающие по тексту вопросы и подвести повествование к внятному финалу. Результатом будет не только законченное произведение, но и очень полезный для начинающего писателя опыт успешного завершения начатого литературного проекта.

А вообще для первой пробы пера неплохо. Повествование последовательное, видна тщательная вычитка, хотя кое-где огрехи все еще встречаются ("босые" и "израненные" это все-таки скорее неоднородные определения), неплохая интрига с ушами (так особенно и не выстрелившая, но сам факт наличия). Почему-то сильно резанула по глазам речь девочки, такое-то коверканье языка. Скорее всего цель была в том, чтобы передать "милоту" ребенка, но как-то чересчур, быть может проще было отметить один раз, что говорит, по-детски смягчая "р", или типа того.

Блин, я мало что поняла, и это грустно, хотелось бы понять больше. Идея проступает, но надо напрячься, чтобы её уловить. А вот сюжет совсем неясен.
"...что-то говорил, но моя особа не смогла расслышать" - так не говорят. Есть оборот "моя скромная особа", но им лучше не злоупотреблять. Мальчик лет 5 так не скажет, Бог - тоже вряд ли...
Что было с ушами у женщины? Она зверочеловек? Если да, то об этом можно догадаться только из синопсиса.
Стоит доработать рассказ. Автору удачи))

Интересный подход к тексту. Про стиль можно было бы сказать, что автор подошел к тексту скорее как художник. Художник, который рисует картину. На картине изображена женщина (мать), добрый мужчина (папа), семья... и мир размером с деревню. Лишь боль не нарисована, о ней сообщается. Так словно бы она немного вне картины, как если бы поверх обычной картины кто-то написал означающее "боль".

Про сам текст можно сказать что весь он посвящен событию. Из текста следует некое событие, с которого все началось. Это событие уже свершилось. Мы находимся в его последствиях, эффектах: когда вокруг боль, когда женщина на кровати проживает последние минуты, а тропинки за дверью исхожены неизвестными.. с чем еще как не с появлением на свет (не телесным, а субъективным) сравнить такое событие? Во всяком случае что было до этого события главный герой не знает.

Герой рассказа – человек обладающий образом ("изобразил меня, но прошлого меня"), но и вопросом. Он задается вопросом о своем желании. Как и любой субъект в начале жизни он – ничтожество (поскольку "человек приходит в мир голым"). И лишь чувство вины за эту ничтожность позволяет задаться вопросом о том: а только ли ничтожество?

Спасибо за текст

Для работы юного автора неплохо, но конечно ещё работать и работать, учиться и учиться.
Слишком мало деталей, намёков в начале - не понятно кто герой, где он, куда ему надо, зачем он бежит, какие у него цели. Динамика есть, но т.к. описания еще не достаточно четкие - метания по дому запутывают, очень часто он куда-то сворачивает, картинка не складывается. Ну и финал не дает ответов. Вроде бы понятно, что герой чего-то натворил, от чего миру так плохо, понятно, что он был кем то вроде бога, раз в прошлом теле не чувствовал боли, но мы так и не узнаем кем герой был, что натворил, как оказался в ребенке, от кого бежит. Поэтому сюжет не складывается.
Написано очень сыро, множество режущих слух оборотов, путаные описания мест, нет единой стилистики и тд. Но, повторюсь, для автора начинающего, весьма неплохо. Тут главное понять, что вся эта критика в комментариях неприятная, она для мотивации. Значит еще есть над чем работать, нужно учиться, много читать, чтобы чувствовать как принято говорить, а что звучит неправильно. Тут главное желание и практика. Удачи, автор))

Начало хорошее. Сразу действие без лишних описаний и размышлений - это радует! А дальше становится не совсем понятно, о чем все таки рассказ. Хотя задумка мира в нем есть, только этот мир нужно выстроить яснее, а герою нужна какая-то цель, пускай даже самая простая. Тогда он сам будет двигать сюжет, и повествование сразу станет понятнее. Думаю, было бы интересно узнать, что имел в виду герой когда говорил, что "разве он этого хотел", да и что он вообще собирается делать дальше. Я бы еще советовал убрать в некоторых местах деепричастные обороты, они бросаются в глаза при чтении, или заменить их обычными глаголами.

Дома без стен и крыши - это руины. За попытку можно и похвалить, если автору только 13 лет.

Основную мысль не поняла, но то, как написано, мне понравилось. Образы живые и яркие. Спасибо автору.)

Может я невнимательно читала, но тут не было возвращение создателя мира спустя лет, вроде?

Парочка стилистических заковык:
“Ступив на траву, почувствовал, как ноги неприятно обожгло” - может, тут лучше ступни?

“что ноги несут меня в неизвестном направлении, и вдогонку мне кричат:” это конечно придирка, но тут словно ноги вдогонку кричат…

в художке цифры пишутся буквами “мальчик лет 7 и девочка 3-4 лет.”

ЮКприкольно...интересно.Прочла за минуту)

спасибо! В следующий раз постараюсь лучше

martin_edenДля такой темы история про попаданца - самое то, но даже в этом таком жанре можно придумать увлекательную историю, что, к сожалению, не совсем удалось автору данного рассказа.

Мне всего 13, это мой первый рассказ,я учусь. в следующий раз постараюсь лучше!

Побольше бы намёков. Непонятно.

Какой-то бессвязный поток сознания. Ничего не поняла, если честно

Для такой темы история про попаданца - самое то, но даже в этом таком жанре можно придумать увлекательную историю, что, к сожалению, не совсем удалось автору данного рассказа.

прикольно...интересно.Прочла за минуту)

Не хватает немного подробностей, чуть бы углубиться в этот мир, чтоб понять, почему так случилось, что произошло со Столицей. И всё таки, какие там были уши, что Ники так напугали?) Спасибо!

Клише на клише и клише погоняет. Тема очень поверхностно раскрыта. И в очередной раз автор тупо попадает в свое произведение и офигевает. Даже аниме про попаданцев не так однообразны.
Единственное, что интересно после прочтения - какие все-таки были ушки у женщины? Кошачьи, собачьи или другого животного?)
Дома без стен и крыши - это что за чудо программы доступного жилья?)
А еще, опережая автора, я рада, что не была в заброшенных домах)

Не могу сказать чего-то определённого по поводу сюжета, но написано ярко и эмоционально.