Написано, по большей части, хорошо, складно. Повествование динамичное. И мне, в основном, зашло неплохо, но местами показалось неровно.

Мне понравилась идея, что автору, попавшему в свое произведение нужно решить не проблемы героев или мира, но в первую очередь собственные психологические проблемы. Но, как будто, раскрыт именно этот аспект слабо. Герой принял, что-то про отсутствие матери, с чернотой внутри себя договорился, но это как-то обобщённо, за кадром. Кроме того, что персонаж в целом озлобленный на всех наркоман, на чьих героев непрописанных пожаловались, я не прочувствовал в чем именно его проблемы. Что там за белая комната, что именно за чернота и тд. Думаю, если в психологический аспект уйти поглубже, могло выйти сильнее.

Сами действия на корабле чуть сумбурны, читатель не знает о корабле, принцах и прочем почти ничего, не понятно по каким правилам работает этот мир, поэтому маленькая победоносная война автора не до конца понятна, не особо цепляет. Тут как раз иронично, ведь корабль получился ровно таким невзрачным, описанным очень широкими мазками, как его обитатели у писателя внутри произведения. Герой попал в этот мир, не растерялся ни на секунду, очень уверенно решив, что знает правила игры и в целом, лишь слегка запнувшись, все разрулил. Это показалось немного нереалистичным, впрочем может таков эффект наркотиков?
"Они отрицательно покачали головой и удалились." - если бы было сказано хотя бы, что-то вроде "позже, когда они удалились". Или описано, как он просит их в полицию не обращаться. А так просто откачали и пошли, будто мимо шли, очень удобно. А кто их вызвал? Скомканный эпизод, хотя для реального мира оч важный. Почти умереть от наркотиков, это не такое будничное событие, чтобы через пять минут захотелось на свидание, думается мне.

По стилю, автор явно пытался написать грубо, согласно характеру главного героя, получилось немного неровно. Где-то условно "провалившись в утробу каюты", "выблевывали на меня дифирамбы" или что-то такое там было, работает нормально, вполне. А многие выражения режут слух, прям спотыкался о них, т.к. в такой форме обычно не применяются или выглядят несогласованно:

"прибрался на своём лице", "резко наползшие искривления", "брызнуло страхом", "распознал в нём атрибуты старости", "почувствовал прилив осознания одного факта", "оставил на нём взгляд. И убрал этот взгляд", "Её спальня была та же спальня", "не измазали её лицо морщинами", "Парализованный неподвижностью", "клочки секунды", "осознания беспристрастности этого момента", "брюхо которого было набито мерзотными копошениями", "оторопь заходила ходуном по мне", "превращаться в прозрачность."

Возможно это специальных ход такой, просто стилистика, которая лично мне не зашла, а большинству нормально, не знаю. В любом случае, в целом, произведение нормальное.

Прекрасный стилистически рассказ с наскоком на юмор. Мне понравилось, искренне желаю автору победы

АкариПроизведение написано хорошо, даже качественно. Погружение в атмосферу моментальное. Сюжет интересный. Но не совсем поняла, где здесь возвращение спустя 20 лет. Творец ведь ворон, а не подводная лодка)

перечитайте начало 4-й главы)

dvejeописания атмосферные получились

Один стилистический вопрос не сдержала)
“От высокого-высокого пронзительно-голубого неба, прыгающих через его ботинки с травинки” - тут словно кузнечики прыгают через ботинки неба. Насколько принципиально имя скрывать?

скорее справедливо, чем нет. Надо убрать слово "его". а имя не играет роли.

Огромный респект автору. Так приятно читать текст, когда автор в теме. Терминология божественная, и в отличие от некоторых комментаторов, мне вовсе не кажется, что автор переборщил. По-моему в самый раз. Старые легенды очень гармонично легли на флотский быт. Сюжет развивается мастерски. Автор добавляет напряжение по капельке. Вот завязка и развитие настолько неправдоподобно крутые, что требуют сногсшибательного финала. Я ожидал в конце нечто ну просто из ряда вон. И был слегка разочарован. Если бы автор еще недельку посидел над концовкой, я бы не постеснялся отнести произведение к разряду шедевров.вообще, сразу прочитав этот текст, я и над своим рассказом чуть дольше поработал, поскольку планку автор для конкурса задал высокую. Спасибо за доставленное удовольствие от прочтения.

Какая трогательная история. Нуарная атмосфера, робот, переживающий какой-то свой внутренний кризис, ожидала мрачного финала, а тут такая милота)

Избрав необычную тематику для своего рассказа, автор нырнул в него с головой, нагрузив сверху обилием спецлексики, частыми длинными разнообразными описательными очаровательными прилагательными, рисующими читателю (в качестве которого, вероятнее всего, он предполагал самое себя, ибо обываьельский ум не способен будет должным образом это заценить) картину мира реального, но по легенде вороном созданного, жаль лишь не вписывающегося в рамки, установленные данным конкурсом.
Через сложносочиненные и максимально распространённые предложения приходится пробиваться как сквозь джунгли, отсекая мысленным мачете гиперподробные детали, которые уводят в сторону,но не добавляют красочности повествованию. Герои получились поверхностными, их эмоции не цепляют, они теряются за описаниями. Непонятна целевая аудитория, мужчины 40+? Моби Дик с узкоспециализированной морской терминологией читается проще и занятнее.

dvejeк тексту особо вопросов нет - но есть вопрос к оформлению - в чем был смысл жирного выделения текста?

Чтобы визуально отметить что роботы говорят цитатами из фильмов

Дарья Бойко..., Balatro..., Акари..., Astra..., Neil Minyard..., спасибо вам за отзывы.

По стилистике дергался глаз от женщины…

“Алиса бросила так старательно и безуспешно оттираемую ею от жира сковороду. С очередным лязгом та сконтактировала с раковиной. Женщина примостилась на стул “ - что за неизвестная женщина ворвалась в текст и мелькала дальше многожды… Не надо так. Если мы знаем персонажа по имени, то избавьте читателя от сбивающих с с мыслей неизвестных женщин…

Тема, увы, мне показалась банальной. Но это не мешает пожелать автору удачи в конкурсе.