Честно говоря, рассказ не мое, по своему стилю прежде всего, но он него тут никуда не деться из-за концовки, которая играет только при таком правильно подобранном градусе наивности повествователя. Автор наверное всё сделал правильно, если он писал подгоняя рассказ к концовке. Но наверное в топ буду брать. Тема раскрыта отлично.

А чо рассказ не дописан? Вроде мы только подобрались к третьему акту. Где битва с главным жралом? Как-то оборвалось всё. Где манипуляция в рассказе тоже не понял. Она типа злая? Типа сатана? Как-то плоско это. Мир прикольный, но сюжет не дописан. Время еще было...
Вроде ничегошно читается, но не хватило напряжения. Никакой опасности для героя нет, никакого движения. Чего хочет герой? Любовь изображена как-то примитивно. Чего хочет героиня? тоже не понятно.

Вроде неплохо, но почти нет места для фантазии. Да, есть интрига. Но автор подстилает везде соломку, объясняет каждый раз, что именно чувствовал герой, каким темпом у него колотилось сердце вместо того чтобы создать подобные ощущения у читателя через повествование.

Потом медленно выдохнул пару раз, чтобы успокоиться, и поспешил, почти побежал, дальше.
— Варя, пожалуйста! Варя! — Я звал дочь раз за разом, сбивая дыхание, тяжело хватая воздух ртом.

Тоже театрально:

Я впился зубами в губу, чтобы не завыть.

И снова нарезка. Причем, ведь всё в рассказе происходит за час-полчаса, но предисловие "до" вышло слишком большим, и пришлось нарезать его, чтобы рассказ начинался с завязки. Зато развязка слишком проста, эти бы знаки из раскиданного пролога "трактор, мультики и тд" использовать для какой-то кульминации и действия героя в финале. Хочется прочитать в рассказе что-то уникальное, а не универсальное. Герой просто сразу решил, что тягаться с лешим у него не получится и слился. В итоге никакой морали, никакого финала. Очеловечивание леших это какая-то мультяшка. А всё ведь начиналось серьезно, а не мультяшно. Но в процессе повествования почему-то реальность сменилась на анимацию.

Рассказ красивый, типа Алых парусов что-то, только от лица капитана Грея. Главный герой идеален во всех качествах, кроме одного. Человек за бортом не просил о помощи — может и не жилец уже (интересно почему тело не утонуло в шторм?), и капитан рискуя своей жизнью и командой, и кораблем прыгает за борт. Интересно, как он вообще дожил до своих лет, ведь наверняка это не первый подобный случай в его карьере. Он что, каждый раз так?

Запахи конечно прикольные, но не имеют никакой системы, это просто случайные запахи. Типа как в золотом яблоке, только не химозные, а натуральные: всякие лаванды, корицы и тд. У Сапковского тоже был запах, но он был один и имел четкую ассоциацию. А тут, я не понял, как девушка их генерировала и зачем, и какую систему они вносили.

Сюжет нарезан на лоскутки. Безликое зло мы узнаем только к середине рассказа. Потом появляется случайный неприятель, и так же быстро исчезает. Потом план-спасение и романтический финал... Который уже ясен с самого начала.

Ну, наверное, в топ, но определенно много не хватило.

Приятный рассказ. Написано добротно, читал с интересом.
Пару блошек — "мужчина с руками" и, надеюсь, с ногами. "глаза волка" — ну она же не мутант, да? "смесь белой и индианки" — эээ, а отец у неё был? "рожденное в насилии"
— наверное зачинается.
Писала, наверное, девушка...
Понравились попытки автора в психологию, хотя я и не всему поверил. Чекист правильно сказал, что надо было по порядку излагать, да. А то не понятно нифига, почему это он их ждёт. Всё-таки я бы больше поверил в концовку, в которой он её простите, жестко трахнул связанную. А не вот это всё. Именно поэтому я считаю, что автор — женщина. Дала слабину. Джо всё-таки уже не идеален, он индейца замочил. Он способен на жестокость. То есть я не верю даже не Джине, а Джо. Я бы иначе описал, что он хочет Джину, что она его обдурила и тд. Поэтому надо догонять. И вообще. Зачем вот это всё растягивать, посидел, подумал... Ведь теряется кураж! Индеец развернулся, ушел. Он ведь еще и примирился так по-философски с Джо, а Джо — нож в спину. Понятно, рассказ сразу злее становится, но ведь натуральнее, без поддавков. А то, вы выбрали за героя, что ему делать, а не он сам. на самом деле перспектива у рассказа шикарная. Вот тольк обычно как можно раньше показать, как Джо попал на крючок, чтобы читатель читал и думал, ну Джо, бедный Джо, ты попал, она тебя погубит эта шлюха! А Джо как рыбка. (рассказ перекликается с дымом, только в дыму автор слился).
Мне понравилось как вы разыграли взгляд. Именно взгляд привлекает мужчину да. Но обычно девушка опускает глаза и смеется, а у вас она другая. Но он должен тогда тоже злится на этот взгляд. Раболепие на обязательно. Он мог ей даже пощечину дать, а она его укусить, но взгляд... И он кладет ей нож в сапог. Всё равно бы сработало, зато эмоций кмк больше.

Ну ладно. Это я учу автора как ему писать...

Однозначно топ.

Так ну а тут, кажется, прячется наша звезда, бедный бедный парень из неолита.

С точки зрения повествования всё верно, есть три акта, есть зло, зло наказано. Но по сути фуфло. Дешевый способ вызвать эмоции. Автор хайпует на мерзостном, что мало отличает его от всемирно известного Зеленого Слоника. Или как это называется. Ну вы понели. Ничего нового рассказ не приносит, никаких вопросов не поднимает и никаких ответов не даёт. Зачем это читать? Зачем это писать? Видимо, сублимация... Свайп, проехали.