условный обоснуй с цепочкой предков, которые сделали героя особенным.

Такой обоснуй можно пропустить, только если у суккуба нет собственного участка на кладбище, с бывшими фанатами
А иначе, это просто том ям, в котором я случайно нашел золотое кольцо с бриллиантом.

Тень, давайте выйпьем за знакомство

Как? Как вы это все увидели??

В чем сложность ей было просто попросить, если она так хочет? Зачем эти сложности?

С таких, что не сожрала его ни в первый раз, ни в следующие...

Так я спрашиваю не про видимость, а про причины. С каких куражей она его не сожрала? Это дырища просто
Она даже не пыталась

Ну отзыв Серого Тня намекает на вскрытие авторства… увидеть такое в рассказе: зовет дым, кинжал манипулировал и превратил нового владельца в суккуба и тд — это чудеса проницательности. В рассказе такого нет. Как заметили Уши, голос был с самого начала, дым появился позже, а кинжал в конце. Связать это может только телепат

Так еще Айя почему-то симпатизирует герою и бережет его? Это с каких куражей?

Очень странная дичь… Начиналось прям отлично: детектив, загадочное убийство, подробности о семье и д ...
читать весь комментарий →

Рассказ игрового жанра, сразу скажу, что я не ЦА.

Вначале много описаний мира, как живут людоящеры, как они спят и так далее. Это перегружает текст. Можно добавлять такие детали постепенно, чтобы они были связаны с сюжетом и не отвлекали от основной истории. Когда Горди предаёт Хашара, это случается слишком неожиданно. Добавь маленькие намёки на его поведение, чтобы читатель немного заподозрил, что что-то не так. Тогда поворот сюжета будет выглядеть более логично и вызовет больше эмоций. Неожиданность не всегда хорошо. Иначе можно было бы сразу прилететь инопланетянам. Неожиданность должна быть подготовлена. Важно добавить немного мыслей и чувств Хашара, чтобы понять, что он чувствует перед боями или как он относится к побегу. Сейчас история похожа на миссию в варкрафте, которая оборвалась смертью героя. Постарайся завершить рассказ в рамках побега или дать Хашару какую-то цель, чтобы было ощущение, что сюжет завершён.

Честно говоря, рассказ не мое, по своему стилю прежде всего, но он него тут никуда не деться из-за концовки, которая играет только при таком правильно подобранном градусе наивности повествователя. Автор наверное всё сделал правильно, если он писал подгоняя рассказ к концовке. Но наверное в топ буду брать. Тема раскрыта отлично.

А чо рассказ не дописан? Вроде мы только подобрались к третьему акту. Где битва с главным жралом? Как-то оборвалось всё. Где манипуляция в рассказе тоже не понял. Она типа злая? Типа сатана? Как-то плоско это. Мир прикольный, но сюжет не дописан. Время еще было...
Вроде ничегошно читается, но не хватило напряжения. Никакой опасности для героя нет, никакого движения. Чего хочет герой? Любовь изображена как-то примитивно. Чего хочет героиня? тоже не понятно.

Вроде неплохо, но почти нет места для фантазии. Да, есть интрига. Но автор подстилает везде соломку, объясняет каждый раз, что именно чувствовал герой, каким темпом у него колотилось сердце вместо того чтобы создать подобные ощущения у читателя через повествование.

Потом медленно выдохнул пару раз, чтобы успокоиться, и поспешил, почти побежал, дальше.
— Варя, пожалуйста! Варя! — Я звал дочь раз за разом, сбивая дыхание, тяжело хватая воздух ртом.

Тоже театрально:

Я впился зубами в губу, чтобы не завыть.

И снова нарезка. Причем, ведь всё в рассказе происходит за час-полчаса, но предисловие "до" вышло слишком большим, и пришлось нарезать его, чтобы рассказ начинался с завязки. Зато развязка слишком проста, эти бы знаки из раскиданного пролога "трактор, мультики и тд" использовать для какой-то кульминации и действия героя в финале. Хочется прочитать в рассказе что-то уникальное, а не универсальное. Герой просто сразу решил, что тягаться с лешим у него не получится и слился. В итоге никакой морали, никакого финала. Очеловечивание леших это какая-то мультяшка. А всё ведь начиналось серьезно, а не мультяшно. Но в процессе повествования почему-то реальность сменилась на анимацию.

Рассказ красивый, типа Алых парусов что-то, только от лица капитана Грея. Главный герой идеален во всех качествах, кроме одного. Человек за бортом не просил о помощи — может и не жилец уже (интересно почему тело не утонуло в шторм?), и капитан рискуя своей жизнью и командой, и кораблем прыгает за борт. Интересно, как он вообще дожил до своих лет, ведь наверняка это не первый подобный случай в его карьере. Он что, каждый раз так?

Запахи конечно прикольные, но не имеют никакой системы, это просто случайные запахи. Типа как в золотом яблоке, только не химозные, а натуральные: всякие лаванды, корицы и тд. У Сапковского тоже был запах, но он был один и имел четкую ассоциацию. А тут, я не понял, как девушка их генерировала и зачем, и какую систему они вносили.

Сюжет нарезан на лоскутки. Безликое зло мы узнаем только к середине рассказа. Потом появляется случайный неприятель, и так же быстро исчезает. Потом план-спасение и романтический финал... Который уже ясен с самого начала.

Ну, наверное, в топ, но определенно много не хватило.