Теперь прочитал... Вау. Шикарно написано, получил уйму удовольствия. Мне бы так уметь писать... Не понятно почему такие имена, наверное много отсылок, но я их не нашёл, просто скользил на заднем сиденье внедорожника по пустынному миру. Тему тоже не увидел, может и не к конкурсу написано.

Конечно, это несправедливо, я до других докапываюсь, где у вас смысл, логика, тема. Но тут. Чиркнуло меня. "Не знаю" — и тут я понял, что они в этом мире одни и у меня мураши встали.

Никакой это даже не сюр. Автор не перегрузил текст, хотя сделал его очень красивым и почти бессмысленным. Нашел баланс. Как? Потрясающе)

Про сатанизм не понял, не понравилось, но прощаю. Всё таки взгляд не делает людей старше) Ну да ладно. Тут не нужна логика. Мозг улавливает невидимые ассоциации, умело рассыпанные. Зайдет не каждому, да...

Однозначно топ.

*тут стоит ваш любимый смайлик*

Съедин Андрей Если человек не видит такую очевидную вещь, стоит ли ждать от него объективную оценку рассказа.

Приятный рассказ. Написано добротно, читал с интересом.
Пару блошек — "мужчина с руками" и, надеюсь, с ногами. "глаза волка" — ну она же не мутант, да? "смесь белой и индианки" — эээ, а отец у неё был? "рожденное в насилии"
— наверное зачинается.
Писала, наверное, девушка...
Понравились попытки автора в психологию, хотя я и не всему поверил. Чекист правильно сказал, что надо было по порядку излагать, да. А то не понятно нифига, почему это он их ждёт. Всё-таки я бы больше поверил в концовку, в которой он её простите, жестко трахнул связанную. А не вот это всё. Именно поэтому я считаю, что автор — женщина. Дала слабину. Джо всё-таки уже не идеален, он индейца замочил. Он способен на жестокость. То есть я не верю даже не Джине, а Джо. Я бы иначе описал, что он хочет Джину, что она его обдурила и тд. Поэтому надо догонять. И вообще. Зачем вот это всё растягивать, посидел, подумал... Ведь теряется кураж! Индеец развернулся, ушел. Он ведь еще и примирился так по-философски с Джо, а Джо — нож в спину. Понятно, рассказ сразу злее становится, но ведь натуральнее, без поддавков. А то, вы выбрали за героя, что ему делать, а не он сам. на самом деле перспектива у рассказа шикарная. Вот тольк обычно как можно раньше показать, как Джо попал на крючок, чтобы читатель читал и думал, ну Джо, бедный Джо, ты попал, она тебя погубит эта шлюха! А Джо как рыбка. (рассказ перекликается с дымом, только в дыму автор слился).
Мне понравилось как вы разыграли взгляд. Именно взгляд привлекает мужчину да. Но обычно девушка опускает глаза и смеется, а у вас она другая. Но он должен тогда тоже злится на этот взгляд. Раболепие на обязательно. Он мог ей даже пощечину дать, а она его укусить, но взгляд... И он кладет ей нож в сапог. Всё равно бы сработало, зато эмоций кмк больше.

Ну ладно. Это я учу автора как ему писать...

Однозначно топ.

Так ну а тут, кажется, прячется наша звезда, бедный бедный парень из неолита.

С точки зрения повествования всё верно, есть три акта, есть зло, зло наказано. Но по сути фуфло. Дешевый способ вызвать эмоции. Автор хайпует на мерзостном, что мало отличает его от всемирно известного Зеленого Слоника. Или как это называется. Ну вы понели. Ничего нового рассказ не приносит, никаких вопросов не поднимает и никаких ответов не даёт. Зачем это читать? Зачем это писать? Видимо, сублимация... Свайп, проехали.

Ну.... тут добропорядочный бред, то есть абсурд да. Всё было нормально, потом кому-то оторвали конечность и начались поиски сала. Я читаю голодный, потому что не ем перед сном, и тут у меня разыгрался аппетит, буду пить боржоми, пока почки не в унитазе, но это нормально...
Если честно, то было бы чуть менее насыщенно и я бы прочитал с удовольствием. А так слишком сложно для послеработнего вечера, по части насыщенности. Прям в каждом предложении надо удивляться и переваривать. Как будто меня заставили решать смешные интегралы френдгольма второго рода, где в качестве свободного члена выступают либо агурцы, либо сало.

Удачи на конкурсе!

Единственное, мне интересно, насколько автору было легко написать такой рассказ, то есть в человеко-часах это сколько стоило?

Ну, видимо, у вас рассказ про то чего в этом рассказе нет)

WoodyWoodведьмак со стригой

Я бы сказала так: у Сапковского не один рассказ написан, если уж брать аналогию, то лучше подумать о ведьмаке с бруксой. Буквально следующий после стрыги рассказ.

Всё остальное увы, у меня рассказ не про шлюх, ведьмаков и внутренний голос.

Рассказ еще не читал, зацепился за коммент

даже попытаетесь представить у себя в голове какой-то хорошо вам знакомый голос - это не будет какой-то четко-различимый тембр, это не будет звук, это будет смысл, ощущения или просто слова без привязки к голосу.

На самом абсолютно не так. Это зависит от музыкально опыта. Можно не просто представить четкий тембр, а предслышать — это так называется — целый оркестр во всем своем многообразии тембров. А если наложить абсолютный слух, то вообще…
В книге Музыкофилия описано, как отец автора, который был врачом между пациентами развлекал себя чтением партитуры. Она у него играла в голове как настоящий оркестр. В книге описано много удивительных феноменов связанных с предслышанием музыки.

Очень сложный рассказ. Но пока первый претендующий на реальную историю, со своими достоинствами и недостатками.

спойлер

Интересная трактовка конкурсной темы: герой оказывается ослеплен верой в собственное исключительное предназначение и обманут собой же. То есть по сути является собственной игрушкой
Здесь уже есть о чем поговорить... У вас получился глубокий герой, уж точно лучше чем в других местных рассказах. Он не идеален, им правит его недостаток и интересно смотреть, кто же он на самом деле? Справится он со своим недостатком или нет? Это круто. Но... с другой стороны вы серьезно не докрутили это. Непросто понять всё из данного текста. Многие вещи даны пересказом в не связанных с происходящим местах. Например, неплохо бы, чтобы героя ранили, и он вспомнил, как звон колокола помогает ему. Но это происходит только ближе к концу. А на протяжении рассказа этого не хватает. Решение принятое им по совету проводника — идти как оказывается в ловушку — было принято потому что герой уверен в своем предназначении — этого тоже не хватает. Да, он говорит упрямы что мы пойдем через Формигаль и тд, но это подано так тонко, что почти не видно. Ну ооооочень недостаточно этого. Потмоу что еще не было намеков веру в предназначение. Мы едем без остановок... и всё.

Ну а вообще сюжет стройный, есть местный ветер, который неплохо вплетен в сюжет, есть природа. Есть ловушка. Еще бы добавить ясность) Я понимаю, что хочется намёками и экивоками, может обычно и получается у вас, но сейчас... Ну я это всё понял только в конце, и читал с меньшим интересом, чем мог бы, если бы с самого начала понимал суть. Тут есть классический foreshadowing, что герои надеялись легко вернуться во Францию. Конечно, им это не удастся. Герои, конечно, сливаются, ну вы были заняты другим, наверное ок. Спутники герцога тут все вместе должны символизировать отражение героя. Наверное так и есть. Но сам Герцог не отличим от других персонажей, возможно чего-то не хватило. Не хватило объяснения почему Вифред предатель. Ну есть некое ожидание, но как-то не хватило. Не понятно почему? Зачем он так ластится? Чтобы герцог рассказ читателю свою историю? И всё?

Стиль местами тяжеловат и недокручен, но в целом неплох для исторической литературы.

Вспомнил! Мне показалось не очень, что во время намаза раны залечились. Как-то не по христиански, причем тут намаз... В любом случае такие моменты в виде флэшбеков в нужных местах возможно играли бы лучше. Хз! Сложно сказать наверняка.

Ну а так рассказ безусловно претендент на топ.