"— Как интересно.
— Дальше будет ещё интересней."
увы, не сбылось... :(

и снова пластилин...

очень длинно и очень скучно почему-то... и снова - в который уж раз! - сны писателя

Потрясающий рассказ!
Напоминая нам о детской забаве, автор ведёт нас в самую глубь "секретика", за толщу стекла, в другой мир. Прекрасная идея, на мой взгляд, полностью раскрыта в данном рассказе. После прочтения остаётся приятное послевкусие,так и хочется спросить: а что в других "секретиках"?
История быстро набирает обороты, долгое время держит в напряжении. Использованный приём обращения к детским воспоминаниям каждый раз заставляет усомниться в реальности происходящего, так и пытаешься найти отгдадку, и автор преподносит её под конец. Существует и внутренний конфликт главных героев: очень сопереживаешь Горгину,который так и не смог пережить утрату напарника.
Рассказ наполнен иронией и отсылками к известным проищведениям, цитатам, что делает его ещё ближе читателю. Будет ли понятна метафора молодому читателю? Только создававшие "секретик" по достоинству оценят его, для остальных рассказ оставит много неразрешенных вопросов, что не умаляет его очевидных достоинств.

Простая, даже немного банальная идея. Языку произведения не хватает живости. В целом понравилось, но как-то не зацепило

Странный текст,вроде и неплохая задумка, но очень грубо набросанная.Больше похоже на какую-то заметку автора, наспех начерканную на первой попавшейся бумажке

Не совсем понятно, зачем в итоге создавался мир №14, в чем его суть и что в целом с ним произошло. Идея интересная,но ее стоит доработать. Язык повествования понравился, легкий и приятный

Мне понравилось. Хороший замес с загадками и полунамеками на своеобразное восстание машин. Опечатки раздражали. И не совсем понятно соответствие теме конкурса (не нашла ни единого намека на 20-летний промежуток)

Приятный рассказ. Легкий флер загадочности, небольшая фишка с четвертой стеной, идея широкими мазками описана, намеки есть - додумывайте. Коротко и по делу, впечатление положительное.

Соответствие теме: да вот не уверен, либо я намеки просмотрел, либо...

P.S. Какой хитрый ход, добавляешь от лица героя 'Извините, я не писатель', насыпаешь очепяток специально в начале. А дальше поди пойми стилизация или просто предложение кривовато написано.

байбайв целом неплохо, но немного занудно, да и последний абзац только всё портит... да и рыданий-содроганий многовато
кстати, "Стада быков, ранее столь обильно покрывавшие зелёные луга" - забавно было бы глянуть, как быки вместо коров луга покрывают)

С рыданиями соглашусь переборщил слегка и некоторые монологи действительно отдают занудством. Не пойму, что не так с быками. Мне кажется, что боками называют все виды диких крупных травоядных, размером больше антилопы - буйволы, туры и проч., в независимости от пола. Коровы же - это конкретно домашний вид. А вот про последний абзац было бы интересно поподробнее услышать. Почему портит?