Во-первых, спасибо за комментарии) Во-вторых, так как основная претензия к рассказу в его соответст ...
читать весь комментарий →

Очередной демиург недовольный своим миром. Ничего нового. Сюжет скучный. Финал какой-то оборванный.

Заметно, что это работа начинающего или юного автора. Идея есть, но работа, конечно, ещё очень сырая. По сути тут нет рассказа, есть пересказ событий. Героине не понравилась, героиня восстала и переубедила. Как, что, с кем, какой у нее характер, а у игрока? Почему игрок объясняет персонажу Симс, что он персонаж? Кто так делает в жизни? Как возможно технически перенести игрока в виртуальную комнату? Мало сказать, что это произошло. Нужны описания, детали, диалоги, персонажи.

Рвение и желание написать интересную историю похвально, даже очень. Все проходили через подобный этап, когда желания было много, а получалось слабо. Тут главное плохие комментарии использовать как мотивацию, понять что не так и учиться, развиваться, нужно время.

Куча проблем с пунктуацией.
Очень много повторов, прям флешбеки с надписями красной ручкой на полях сочинений в школе: "Повтор!"
В первых двух абзацах "в мире Sims" дважды. Рядом Яркие краски, яркие обои.
Чуть дальше "Друзья начали вести себя по-другому" и рядом же "Неожиданно произошли изменения во внешности и характере ее друзей".
Или 'необычные действия" и через предложение "каждое действие".
Куча непонятных и несочитаемых по форме слова предложений:
"чувствовала себя как марионеткой"
"мир Sims изменился в нечто неподозрительное"
"были потерты и поблекшие"
"более маленькими"
"лужайки были заросшими сорняками,"
"свободе, которую она теряла вместе с контролем Игрока."
"Игрок смолчал на мгновение"
"Виртуальная комната в мире Sims была напряжена"

Атмосфера таинственности в начале очень понравилась и то, что создателя здесь двое, тоже. Но в остальном как-то вторично

Вполне себе классическая сказка, что неплохо, наверное, для подростков или детей. Самому, не будучи знатаком или фанатом по теме, сложно что-то сказать, не понимаю как сказки оценивать, ибо некоторая наивность и простой сюжет, будто бы, часть жанра.
Так что оценю то, что понимаю. Соответствие теме, если и есть, то его нужно притягивать за уши. По пунктуации очень часто спотыкался, нужно пройтись еще раз, насыпать запятых, где не хватает. И в целом вычитать текст еще разок - есть опечатки.

Тоже самое касательно повторов, местоимений и тп - о чем в комментариях ниже уже указывали.
Например,
"Проклятье гласило, что как только нога ее коснется земли — она утеряет свою силу. А сила Эльды была огромна, ибо она повелевала тремя стихиями — ветрами, солнечным светом и морской водой. Ее платье сверкало золотом солнца, глаза — морской синевой, а волосы — небесной лазурью. Влюбленная фея была готова на все ради своей любви к Вентфорду, но, как только нога ее ступила на землю острова... "
Зачем в одном абзаце дважды касаться ногой. Или описать проклятие и сказать, что так и произошло. Или сказать, что некое проклятие нависло, а описать потом уже, что случилось. А тут описание того, что должно было случиться и снова, почти слово в слово, что это же ровно и произошло.

Или, условно:
"Как только он прочел его — лазурный голубь вспорхнул с его плеча, а с десницы слетело кольцо со сверкающим лазурным камнем. Голубь тут же подхватил кольцо своим клювом. "Истекло мое земное время, и я иду к тебе, возлюбленнейшая Эльда", — произнес он и испустил дух. Исполнение пророчества фей заключалось в том, что Энн станет владычицей и повелительницей Лазурного острова с того момента, как умрет Венфордт.
И вот как только это произошло, лазурно голубь, крепко держа в клюве
"
Голубь трижды, каждый раз он описывается как лазурный(в последнем случае с опечаткой), дважды он держит в клюве кольцо. Хотя если он его в клюв подхватил, то зачем уже описывать, что он летит с ним в клюве?
Потом еще через пару предложений:
"Это был камень цвета лазури."
Но читатель же уже знает, какого цвета камень, он только что был описан у короля. Достаточно было сказать, что сама пленница тотчас все поняла, увидев его цвет, например.
Все эти повторы прям утомляют при чтении.

dvejeМечта или страх каждого писателя - найдешь вот так свое старье двадцатилетнее и ужаснешься или...

Вывод: надо чаще убираться на антресолях. Особенно писателям.

Здорово! История про автора-попаданца заиграла яркими красками, эволюционировала так сказать. Сколько раз я довольно хмыкнула во время прочтения? Много. Хороший юмор. Спасибо автору, захотелось прочитать ещё что-нибудь :)

Завораживающий слог, затягивающий с первых строк в пучину невероятного рассказа. Будто читала не конкурсный рассказ, а какого-то професионального автора. Интересный сюжет в собственном мире, (хоть поначалу напомнил чуть-чуть аватара), вся информация грамотно преподнесена. В общем рассказ прочитала на одно дыхании.

За потрясающий слог

Странное ощущение, будто наблюдала за игрой в днд в стиле богатырей, тем же пафосом русским веет. Но в контексте этой жанровой особенности написано неплохо, хоть сходу и не поймёшь кто посторонний. Но именно из-за того, что ты начинаешь искать постороннего, получается предугадать сюжет, хотя он достаточно интересен и поворот не то чтобы ожидаем, но из-за темы конкурса получилось так, что он предполагался мной изначально. Красиво хоть и немного вторично.