Анастасия, Благодарю за отзыв! Вы не представляете, как меня порадовал ваш комментарий!) Так приятно, когда читатель воспринимает всё именно так, как хотел донести автор!) Да, я отталкивался от антиутопий, но вместо мрачного будущего мне всегда хотелось посмотреть, каким бы был наш мир, если бы люди добились вожделенного «рая». Что ж, бойтесь своих желаний) Хотя я бы тоже с удовольствием погрузился в Гипнозию. Дух захватывает от этого моря возможностей!)

ЮК, Заметьте, начало не на французском!) Но я вас прекрасно понимаю. Если честно, тоже не фанат растекаться мыслею по древу, но иногда это необходимо. Непросто объяснить мироустройство в паре предложений) Да, и дети разные бывают! Все мы разные, и это в людях самое замечательное)

Такие опсиания - вау. "Туман всё так же нежнейшей батистовой портянкой вытягивался из «сапога» бухты" аааа. Мне очень понравилось. Камчатка, природа эта, местные духи, служба на подводной лодке, таинственное происшествие с кораблём. С удовольствием прочитала.

Доброго времени суток, автор!
Начался рассказ как исповедь мальчишки, не переросшего детские проблемы, вечно обижающегося и пытающегося папе и брату отомстить и припомнить. Меня передёрнуло, но я продолжила читать. Двойник немного разбавил обстановку нытья и исповеди мужичка средних лет, успокоил, но ситуацию улучшил не сильно. Почему всегда я на этом конкурсе встречаю какую-то исповедь мужика с похабщиной!? Так ладно... Вдох-выдох.
Рассказ оказался достаточно сумбурным, про лоскуты и миры ничего толком не объяснили, открытый финал. Гг толком и прочувствовать не успели, как всё кончилось. Сложилось ощущение, что рассказ писали на коленке, лишь бы написать, взяв второсортный сюжет и засунув туда немного инфантильного нытья и ценностей.
Возможно, Влад представляет собой явление комплекса неполноценности (поскольку других качеств в этом персонаже толком то и нет), и двойник будто бы делает его чуточку лучше, полноценнее (если так можно выразиться) и исчезает как часть этой проблемы. Но нам не показали, живёт ли Влад дальше более полноценной жизнью или забывает про двойника и продолжает обижаться на братика, за то что у него всё было новое, а у Влада нет. Роста не видно и из-за этого непонятно, вкладывал ли автор подобный смысл. Надеюсь вкладывал... Ну или что-то похожее на такой смысл, потому что в ином случае это написанный на коленке второсортный рассказ с неинтересным героем. А если автор вкладывал какую-то суть, то есть ещё надежда...

Автор рисует нам антиутопическую картину мира, в которой решены все проблемы челочества: этот мир избавлен от эмоций, лишних людей, проблем. Рай на Земле! Но так ли это?
Искусно написанный, тонкий философский рассказ ставит перед нами извечные вопросы. Прекрасно проработан образ главного героя-слздателя других миров, игроснов. Назревающий конфликт с самим собой лопается как гнойник к самому концу, открывая нам завесу тайны.
Рассчитанный на широкую аудиторию, рассказ отточен и кристально чист, хочется внимать каждому последующему слову. Словно ручей сируящееся повествование с приятными метафорами, явно читающимися персонажами и эффектной концовкой.
На меня рассказ произвёл завораживающее впечатление. Так и хочется побывать на новой Земле и погрузиться в один из гипноснов за новыми ощущениями!

“А сейчас — мрак полный, да и до зубовного скрежета недалеко.” - класс)
Сюжет отвлекал от придирок к стилистики) только от былинок иногда дергался глаз

Доброго времени суток, автор!
Видела я уже на этом конкурсе подобные рассказы - размышления мужика, кухонная философия. Правда, в этот раз без обилия пошлостей, так щепотку для остроты добавили. Хоть среди подобных работ эта меня и привлекла отсутствием похабщины, ощущением лёгкости сна и чего-то нереального. Но всё это перекрывается грузом депрессивных кучу раз высказанных у себя в голове и по пьяне рассуждений.
Рассказ оставляет интересный и странный осадок. Вроде бы и ничего такого в нём нет, но вот этой лёгкостью сна зацепил. Описания красивые, в остальном достаточно скучно. Не знаю, что и сказать, если честно. Не плохо, но и не хорошо, просто чем-то цепляет...

Мироздание сложно. Сколько попыток пришлось сделать…

Некоторые предложения не дают визуала и понимания, о чем они.

“искажённости существ не было предела” - не понятно о чем тут. Что значит искаженность?

“Они пускали ментальную энергию в правильное русло: лишь на чистые и светлые помыслы, тем самым совершенствуя реальность вокруг себя.”
тут два разных посыла - пускать в правильное русло - это условно для чего, хотелось бы понять что значит это правильное русло. Помысли чьи?
Попробуйте убрать или русло или помыслы - так будет чуть проще. еще не понятно, но хоть не будет путать

Добрый день, автор.
Я кратенько:
1. Что понравилось: фантдоп очень понравился, описательная часть - всё очень доходчиво и точно, легко рисуется картинка, не сказать, чтоб художественно, но хорошо.
2. Минусы:
Есть канцелярит в неуместных местах. И конечно!!!! вот это перескакивание с настоящего времени повествования на прошедшее, это очень резало глаз:
Вы начали:
Продираюсь сквозь толпу блошиного рынка,...Маневрирую между людьми - то есть начало в настоящем времени, но затем вы как будто забываете об этом и у вас переход на прошедшее время вот с этого момента:
Меня не было минут двадцать. Мужичонка стоял на месте, -- а надо мужичонка стоит на месте.
Далее вы пишете : апатия накрыла меня - надо: апатия накрывает меня, ну и т.д
Потом вы опять где-то переходите на наст время:
"Я не верю в совпадения"
Но затем окончательно уходите в прошедшее.
это стилистическая ошибка не особенно опытных авторов, держать наст время очень трудно по всему ходу повествования, особенно при наличии причастных и деепричастных оборотов и флэшбеков и ответвлений о сюжета.
Но в целом, рассказ понравился.

Вечно ученые что-то напридумывают, а другие ученые или рамки ставят или все это оборачивают в какую-то эпическую задумку)
Задумка рассказа интересная.

Точка в названии - для многих это триггер новичка

Попробуйте убрать свой/свои
“предлагают своим коллегам” - просто коллегам
“встретила своим тонким голосом” - вряд ли же чужим?

“тощими руками голых скал.” - классный образ

“обнаружил длинный туннель…, которая вела его…. Потом он встретился” желательно глаголы синхронизировать по времени. Тут бы вела заменить на повела или увела.

“у него 15 лет было в запасе. Спасибо старой науке, благодаря ей он мог продлить жизнь на 60 лет” - цифры пишутся в художке буквами. И я тут с математикой, если честно, недопоняла

“...контакт с ученым. Но Рэд себя таким…” таким это каким? ученым? типа там имелось ввиду прилагательное, а не профессия?

“со строительством новых подгорных тоннелей. Те, в свою очередь, никогда не засыпали” Кто? Тоннели?

простите за занудство

ЮКОчень хорошая идея,но недописанная я чую пятой точкой тут есть продолжение.Историю можно развить глубже,но и так не плохо."0 лет я не увидела,поэтому врядли я за тебя проголосую.

Благодарю за комментарий! Полностью с тобой согласна, но мне не хватило вдохновения написать рассказ более развёрнуто, так как узнала об этом конкурсе 2 дня назад, и потому описала общую картину, "каркас". Идея конкурса мне крайне понравилась, и я не могла не попробовать поразмышлять над ней и написать что-то в дань уважения тематике.
Снимаю шляпу перед всеми авторами, тут очень много невероятно крутых рассказов) А также перед членами жюри, придумавших такую великолепную тему.