Рассказ — рассуждение. Больше похоже на предисловие к дальнейшей большой повести, с сюжетом, событиями и персонажами. Непонятен замысел написанного.

Гротескные персонажи, названия рассказа, фамилия Многобуков и общая ироничная стилистика повествования, как будто намекали на то, что будет легко и смешно, но юмора не хватило - тогда вообще вопросов к рассказу бы не было.
В остальном лёгкий рассказ с хорошей идеей. Конечно, это снова творцы и их книги, но тут фокус смещен на эволюцию мира в отсутствии автора, что довольно интересно.
Про эволюцию в романе. Неплохо, но гротеск есть, а юмор

Неплохой рассказ, похожий на притчу. Хорошо бы конец немного усилить. Тема Ангела не раскрыта. Спасибо автору.

Понравилось название. История хорошо закольцована.
Что не понравилось : слишком длинное и нудное вступление. Вполне хватило бы
трех фраз, а не трех глав. Слишком неинтересно и утомительно, начались позывы перестать читать.
Слишком очевидна аналогия с произведением Толкиена. Интереснее читать что-то новое.

Непонятно зачем звездочки в названиях. Необычная подача текста — письма. Рассказ требует серьезной доработки. Хорошая идея. Понравился конец.

Сумбурное повествование и неясная идея. Плюс недоработанный текст.
«Он дума. Он всегда прикасался волосы, когда всерьез о чем-то думал.»
Цитата из рассказа.

Такое впечатление, что рассказ написан не живым человеком, а нейросетью. Или похоже на плохой перевод с другого языка.
Постоянные повторы. Зачем?
Не очень по-русски:
«Игрок смолчал на мгновение, и внезапно мир Sims начал меняться в ответ на его команды»
к сожалению, такого много.

Неприятно читать текст с опечатками и повторами. Вероятно автор торопился.
Сказка про девушку и злую королеву. Избитый сюжет. Нет ни создателя, ни возвращения…

Написано по большей части хорошо, но стилистика лично мне не очень понравилась. Метафорично и красиво, но не все обороты звучат складно, иногда за этой витиеватостью теряется смысл. Автор хотел описать большой мир со своей историей и в него вписать свой рассказ, но у меня этот мир из деталей в единую картинку не собрался.

Тема конкурса, как по мне, есть и вывернута достаточно оригинально. Есть замысел, есть сюжет, и есть стилистика(даже если лично у меня к ней вопросы - возможно это моя персональная проблема). В целом рассказ хороший.

Фантастика — фэнтази. Нееет, а жаль.
Некоторым несоответствием кажутся слова типа свалил, просекли, замарали в речи.
Не совсем корректно выражение «ухмыльнулась Клатиусу». Можно кому-то улыбнуться, ухмыльнуться — глядя на кого-то.
Автору нужно «вычистить» опечатки.
Ледяной, как сталь голос — некорректное сравнение, сталь может и не быть холодной.
Если бы не было 4 главы — было бы круче.
Но все равно, спасибо автору за красивое и эпичное.