Главная мысль рассказа – умные инопланетяне случайно убивают цивилизацию глупых людей, но все очень добрые. Следить за дружбой Ноа и Дэнжера было интересно. Имя «Дэнжер» с намёком – любопытная находка. На эмоциональном уровне рассказ замечательный, такой уютный, милый и наивный. Главное сразу отключить логику, чтобы не портила впечатление.

Конфетка – обычный сахар в яркой обёртке.

Слишком депрессивное произведение, но логичное и лаконичное. Короткая форма здесь выстрелила. Структура интересная: судьба каждого члена семьи переплетается и крутится вместе с центральным объектом – волчком. Им бы выбросить игрушку и всей семьёй на групповую терапию. Безысходность. Куда это всё приводит? Что читатель должен вынести из этого опыта? Люди страдают и умирают, а волчок ускоряет приближение финала.

Автор попытался сотворить шедевр. Сюжет — новая интерпретация легенды о Паганини, не очень свежо, но при должной реализации рассказ мог бы выстрелить.

Огромная махина из горы мускул села на пол дивана таким образом,что вторая поднялась в верх. Два метра пятьдесят сантиметров в высь, лысая бошка и золотые зыбы смотрели с верху на Санджо.

Начало предложение уже неправильное: масло, масленое из масла. Чем автору не понравились слова: бугай, исполин, детина? Вторая пол дивана, может быть, правильно сказать — половина. Автор описывает рост великана с точностью до сантиметра: не проще бы написать два с половиной метра, или лучше вообще рост указать в футах.  Если у лысой башки есть глаза, то чем видят золотые зубы. Я разобрал лишь пару предложений, а текст ими просто переполнен.

.«Пройдя года, всё изменное не остаётся».

Увы, огромное количество мудрых изречений не превращает сей опус в интеллектуальную литературу. Рассказ получился не просто плохим,  а очаровательно плохим - добрую дозу веселья я от него всё-таки получил.

Сразу сбивает с толку дробление на мелкие абзацы с отступами, зачем это? Что касается идеи, то криокапсулы и пробуждение в новом мире - далеко не свежая идея, хотя вполне подходит под тему "здравствуй". Исполнение на крепкую троечку, автору еще нужно поработать над своим языком, манерой подачи и проч. Желаю удачи на конкурсе!

Ну в целом заход на стандартную фантастику, набитую жанровыми клише. Это не плохо, жанровая литература - это всегда набор определенных клише. Исполненно вполне на уровне, но где-то на середине стало скучно читать. Рассказ можно было сократить наполовину, и он не стла бы хуже, а может, и лучше. Так или иначе, но мне даже понравилось, желаю автору удачи на конкурсе

Ну... бытовой киберпанк. Пластмассовый мир победил. И примерно такой же пластмассовый текст.

ЭженОт текста сильнее, чем от других, впечатление, что это чисто интерпретация автором темы конкурса, реакция на неё (в отличие от того, что зарождается и пишется само). К тому, как написано, претензий по большому счёту нет, но сам рассказ не слишком интересный, как будто недоработанный, хотя и дорабатывать вроде бы нечего. Единственное, что зацепило, — это что бог смеяться не умеет. Ладно, будущего не видит, привести паству на новое место не может, почувствовать, жив ли последний верующий, тоже, волноваться не способен, но уж что бог смеяться не умеет — здесь этот мир стал мне предельно ясен (с), и бог этот ложный. Если так интепретировать (что скорее всего бесконечно далеко от авторской задумки), то становится немного интереснее. А так, мне кажется, автор может лучше — захотелось пойти почитать другие его тексты.

"Мнения автора могут не совпадать с его точкой зрения".
Поэтому интеРпретируйте как угодно, бог простит.

Дарья Бойко, Спасибо за отзыв.

Древняя, как мир истории о мальчике, дающим отпор хулиганам. От подобных сюжетов рассказ отличается наличием ангела, хранителя в образе итальянского мафиози. Рассказ прост, как пять копеек, исполнение неплохое, но всё это мы уже видели множество раз в куда лучшем исполнении.