Maxim Brunsler Сладкие страхи
1 — Саш! Ну тебя долго ещё ждать? Саша оторвала взгляд от своей медицинской карты и посмотрела на Полину. Та уже успела пройти добрую половину коридора и обернулась, с раздражением поглядывая на ...
АВ
13.05.2024 05:08
Хороший детский рассказ для мальчиков и девочек младшего школьного возраста. Не думаю, что он будет интересен более взрослой аудитории.
Автор, благодарю за обращение к теме сахарного диабета и за освещение некоторых подробностей жизни людей с таким диагнозом. Рассказ может оказать моральную поддержку тем, кто страдает этой болезнью. В героях «Сладких страхов» читателю-диабетику будет легче узнать себя, проникнуться и сопереживать персонажам-товарищам по несчастью. Рассказ ни в коей мере не давит слезу из читателя, автор не заставляет жалеть людей с диагнозом «диабет», за что автору отдельная благодарность. Мораль истории в том, как важно не терять надежду, смотреть в лицо страху, иначе болезнь тебя сожрёт.
Теперь о неприятном. Автор, вам нужно как следует поработать над языком. Тут просто беда.
1) "Полина ласково называла <...> она довольно щурилась <...> замысловато выходило <...> случайно обратил внимание <...> однозначно заключив <...> несомненно обладает талантом" - обилие лишних наречий, и все в одном (!) абзаце. Некоторые можно и нужно вычеркнуть.
2) "Папа и искусство казались девочке вещами несовместимыми" - папа казался вещью?
3) "— Ну и мудила" - помним, что рассказ для детей. Убираем брань.
4) "Теперь Саша поняла это на собственном горьком опыте" - девочка страдает сахарным диабетом, и у нее горький опыт. Неуместный, на мой взгляд, каламбур.
5) "пришли к обоюдному согласию <...> интегрировать <...> в социум <...> инструктировала" - неоправданное употребление научных слов, слишком сложных для мыслей девочки, и всё это опять-таки в одном абзаце. Ребенок сказал/подумал бы проще.
6) "распахнула жуткую пасть", "такой противной ухмылке" - не надо давать оценку. Вы, автор, художник слова, поэтому с помощью слов покажи читателю картину пасти или ухмылки, и читатель даст свою оценку, жутко ему, противно или же фиолетово.
7) "Эти патрон уже отстрелян" - некоторые предложения не вычитаны.
8) "Хрена, хренов, хренью, с хрена" - слишком много «хрени» в тексте. Понятно, что это характеристика персонажа, Полина так разговаривает и это ее фишка. И всё же этого слишком много. Тот же Николай Петрович из "Ворониных" не говорил "хрень" в каждом втором предложении, хотя это словцо тоже было его фирменной фишкой.
9) "Дальнейший ход событий заставил всех содрогнуться. Добравшись по потолку до стен, облако стало медленно стекать вниз густой чёрной жижей, похожей на смолу. При этом жуткая вонь только усилилась. Жижа накрыла один из оставшихся на стене Сашкиных рисунков, который не успела сорвать Оксана Юрьевна.
— Теперь нам хана, — обречённо прошептал Слава."
Автор, научитесь сокращать написанный текст. Например, этот фрагмент без потери смысла можно переписать так:
«Добравшись до стен, облако стало медленно стекать вниз густой зловонной жижей, похожей на смолу. Она накрыла один из Сашкиных рисунков, который не успела сорвать Оксана Юрьевна.
- Нам хана, - прошептал Слава».
Благодаря таким сокращениям текст можно ужать на четверть, что пойдёт ему на пользу. «Пиши, сокращай» - золотое правило, следуйте ему.
10) "100-процентной посещаемостью" - в художественном тексте цифры и числа прописываем буквами.
11) "Полина! Мать твою! — вдруг донёсся крик Оксаны Юрьевны. — Скажи ей, или мы все сдохнем! Уже скоро! Я понятно, мать твою, излагаю?" - прочитал голосом Дмитрия Пучкова (Гоблина), вспомнив его гнусавое «Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда…»
12) "На вопрос Саши, что они так загадочно обсуждают с Оксаной Юрьевной, Полина лишь отмахивалась и говорила: «Просвещаю её по поводу сильного пола»" - я, скорее, поверю в существование монстра по имени Страх, чем в такое преображение Оксаны Юрьевны. Это неправдоподобно и неестественно, объяснимо только лишь тем, что бедная женщина в буквальном (медицинском) смысле лишилась рассудка. Нормальной естественной реакцией описанного вами персонажа стало бы то, что она постаралась бы забыть всю эту историю, которая не укладывается в ее мировоззрение. Как вариант, Оксана Юрьевна убедила бы себя, что это был сон или галлюцинация из-за переутомления. От Саши она бы шарахалась как от огня, поскольку девочка напоминала бы ей случившееся. А вероятнее всего женщина бы уволилась.
Автор, благодарю за обращение к теме сахарного диабета и за освещение некоторых подробностей жизни людей с таким диагнозом. Рассказ может оказать моральную поддержку тем, кто страдает этой болезнью. В героях «Сладких страхов» читателю-диабетику будет легче узнать себя, проникнуться и сопереживать персонажам-товарищам по несчастью. Рассказ ни в коей мере не давит слезу из читателя, автор не заставляет жалеть людей с диагнозом «диабет», за что автору отдельная благодарность. Мораль истории в том, как важно не терять надежду, смотреть в лицо страху, иначе болезнь тебя сожрёт.
Теперь о неприятном. Автор, вам нужно как следует поработать над языком. Тут просто беда.
1) "Полина ласково называла <...> она довольно щурилась <...> замысловато выходило <...> случайно обратил внимание <...> однозначно заключив <...> несомненно обладает талантом" - обилие лишних наречий, и все в одном (!) абзаце. Некоторые можно и нужно вычеркнуть.
2) "Папа и искусство казались девочке вещами несовместимыми" - папа казался вещью?
3) "— Ну и мудила" - помним, что рассказ для детей. Убираем брань.
4) "Теперь Саша поняла это на собственном горьком опыте" - девочка страдает сахарным диабетом, и у нее горький опыт. Неуместный, на мой взгляд, каламбур.
5) "пришли к обоюдному согласию <...> интегрировать <...> в социум <...> инструктировала" - неоправданное употребление научных слов, слишком сложных для мыслей девочки, и всё это опять-таки в одном абзаце. Ребенок сказал/подумал бы проще.
6) "распахнула жуткую пасть", "такой противной ухмылке" - не надо давать оценку. Вы, автор, художник слова, поэтому с помощью слов покажи читателю картину пасти или ухмылки, и читатель даст свою оценку, жутко ему, противно или же фиолетово.
7) "Эти патрон уже отстрелян" - некоторые предложения не вычитаны.
8) "Хрена, хренов, хренью, с хрена" - слишком много «хрени» в тексте. Понятно, что это характеристика персонажа, Полина так разговаривает и это ее фишка. И всё же этого слишком много. Тот же Николай Петрович из "Ворониных" не говорил "хрень" в каждом втором предложении, хотя это словцо тоже было его фирменной фишкой.
9) "Дальнейший ход событий заставил всех содрогнуться. Добравшись по потолку до стен, облако стало медленно стекать вниз густой чёрной жижей, похожей на смолу. При этом жуткая вонь только усилилась. Жижа накрыла один из оставшихся на стене Сашкиных рисунков, который не успела сорвать Оксана Юрьевна.
— Теперь нам хана, — обречённо прошептал Слава."
Автор, научитесь сокращать написанный текст. Например, этот фрагмент без потери смысла можно переписать так:
«Добравшись до стен, облако стало медленно стекать вниз густой зловонной жижей, похожей на смолу. Она накрыла один из Сашкиных рисунков, который не успела сорвать Оксана Юрьевна.
- Нам хана, - прошептал Слава».
Благодаря таким сокращениям текст можно ужать на четверть, что пойдёт ему на пользу. «Пиши, сокращай» - золотое правило, следуйте ему.
10) "100-процентной посещаемостью" - в художественном тексте цифры и числа прописываем буквами.
11) "Полина! Мать твою! — вдруг донёсся крик Оксаны Юрьевны. — Скажи ей, или мы все сдохнем! Уже скоро! Я понятно, мать твою, излагаю?" - прочитал голосом Дмитрия Пучкова (Гоблина), вспомнив его гнусавое «Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда…»
12) "На вопрос Саши, что они так загадочно обсуждают с Оксаной Юрьевной, Полина лишь отмахивалась и говорила: «Просвещаю её по поводу сильного пола»" - я, скорее, поверю в существование монстра по имени Страх, чем в такое преображение Оксаны Юрьевны. Это неправдоподобно и неестественно, объяснимо только лишь тем, что бедная женщина в буквальном (медицинском) смысле лишилась рассудка. Нормальной естественной реакцией описанного вами персонажа стало бы то, что она постаралась бы забыть всю эту историю, которая не укладывается в ее мировоззрение. Как вариант, Оксана Юрьевна убедила бы себя, что это был сон или галлюцинация из-за переутомления. От Саши она бы шарахалась как от огня, поскольку девочка напоминала бы ей случившееся. А вероятнее всего женщина бы уволилась.