Написано в целом неплохо, довольно просто, но без режущих глаз ляпов, несочетаемых форм и прочих моментов, откровенно мешающих чтению. Но вот самого рассказа мало, история в нем есть, но она скорее обозначена, чем раскрыта. Хотелось бы или почувствовать в действиях, диалогах, эмоциях конфликт среди демиургов, чтобы показать насколько они обижены на героя, а не только это проговорить закадровым голосом. Или пойти в другую сторону, сделать центральной идеей самостоятельность нового мира без творца, но тогда нужно было побыть в нем немного, почувствовать в чем, собственно суть.
Так что у рассказа есть потенциал, но пока я бы назвал это скорее скелетом будущего произведения. Автору успехов)

balatroИнтересная идея, хорошая реализация. Все те же боги, что и во многих здешних рассказах, но поменять акценты и вот - совершенно иная по тональности история, куда более самобытная. Соответствие теме есть, читать интересно, образность на уровне. Спасибо автору, за интересную работу.

Текст достаточно чистый и стилистически выдержанный. Есть мелкие опечатки или ошибки, не выписал, но практически не бросалось в глаза.
Разве что вот, пример, есть:
"Похоже, нисколько я не лучших их настолько глупого божка, который тоже не смог защитить свой народ." - Первое: не лучше. Второе, возможно лучше: 'настолько, что тоже не смог'. Или без 'настолько', тогда пойдет и 'который'. Может я не прав, но по мне "настолько глупого, который" - это несочитание форм.

Благодарю за столь развернутый комментарий!
Ваши добрые слова дают мотивацию творить и показывать свое творчество другим. Это первый мой конкурс, в котором я участвую, поэтому, думаю, это очень ценно
Постараюсь учесть ваши замечания в будущих работах.

Neil Minyard и байбай, Сожалею, что вам не понравилось. Философия она такая – нудная и многословная) Уверен, среди полусотни рассказов конкурса вы найдёте то, что вас заинтересует.

Акари, Персонажи и не могли быть иными. В условном «раю» могут существовать только такие пустые люди. Они оживают там, где есть жизнь, эмоции, но мы краем глаза видим это лишь в самом конце. А оригинальность – это очень субъективно. Вы подобное видели? Для вас это не оригинально. А кто-то другой не видел. Для него это новинка.

Astra, Зачем упоминать то, что должно чувствоваться или быть очевидно? Если читатель узнаёт что-то – молодец, если нет – пусть воспринимает, как есть. Да, здесь всё закольцовано. Подобно бесконечному круг реинкарнаций, подобно извечному вопросу «человеку снится, что он – бабочка, или бабочке снится, что она – человек?» Это философия, что и было заявлено в тегах. Здесь не может быть интересных сюжетов и событий, так как, во-первых, это история «на подумать», а не развлечься, а, во-вторых, не может ничего происходить в мире, где нет конфликта. Он – пустой, безжизненный, но реальный. Это не рай во сне, это – единственно возможный «рай» на Земле для людей. Единственный конфликт здесь в душе Создателя, который большую часть рассказа тоже «неживой». И он же единственная связка. В рассказе всё работает на замысел. Пусть это не всем интересно, но такова задумка)

balatro, Благодарю, что осилили текст и оценили его положительно) Да, им нужно проникнуться или изначально быть на волне, чтобы он заиграл, и я искренне рад, что вам это удалось) Соглашусь и по поводу урезаний, и по поводу добавлений. Действительно, очень хотелось больше описать тот, другой мир, ужас, что там творится, и последствия для других очень даже реальных миров того, что в их жителей на протяжении миллионов лет подселялись земляне и творили… разное. Но что вышло, то вышло) Спасибо за ваш комментарий! Мне действительно приятно, что есть люди, которые правильно поняли текст)

Интересный сеттинг, плюс за упоминание искуственного интелекта в разработке. На мой взгляд тема конкурса не раскрыта, но при этом неплохо описана внутрянка мира. И не понравилась концовка, она органична в контексте произведения, но уж слишком избита. Автору успехов!

Бог не играет в кости, Бог играет в "Эволюцию"тм :)
Всем хочется любви, даже богам. Интересная тема, спасибо!

За придирки благодарю покороно - это очень ценно всегда :)
По поводу "Папы" - хотелось как-то на графически сразу подчеркнуть, что он не просто папа, но и сущностью божественной наделён.

dvejeЗахотелось побывать в этом Утескино)

Пара стилистических придирок
Почему папа с большой буквы?
“общение с Папой”

И цифры в художке пишутся буквами, особенно в диалогах - как говорим, так и пишем “Уже 20 лет прошло”

Интересный стиль повествования, красиво и хорошо написано. Хотелось бы узнать чуть больше историю деда и внука, но с другой стороны кажется, что и так в самый раз.

balatroНо и автор подливает масла в огонь, не давая спуска 'обидчикам'.

"Напраслину-то терпеть кому ж приятно!" (C)
balatro, спасибо. Поднял(о) настроение перед сном.
Кстати, рефрен я сначала не хотел делать, чтобы читатель догадался: после этого сразу должно идти первое предложение (набоковского "Круга) текста, но, видно, даже с рефреном это не всегда работает... Особенно когда читаешь подряд 58 рассказов.

Рассказ получился вполне неплохой, не лучший, но нормальный. Над грамматикой, пунктуацией нужно поработать, вычитать на опечатки, почистить от повторов и разбить эти бесконечно вложенные друг в друга предложения, на читаемые куски.
Например:
"Кир (такое имя — на греческий манер — решил взять себе в этом мире Творец) питал к этому холму, полному поросших растениями камней, особенную любовь: в свое время это было всё, что представлял из себя созданный им мирок; своеобразная точка отсчета всего того великолепного многообразия, в которое он развился за столь, казалось бы, непродолжительное время.
В мире, в котором живет и работает Кир, и в котором он является обладателем куда более заурядного имени, со знакового момента сотворения руин на холме прошло от силы пара месяцев, но для местных жителей каждые сутки из этих месяцев длились чуть ли не больше, чем двадцать лет!" - два предложения, каждое в абзац. Если разбить их на 4-6 предложений, текст будет считаться куда легче, без ощущения, что продираюсь сквозь заросшую чащу.

Но, в отличие, от многих рассказов начинающих авторов, которые я уже прочитал на этом конкурсе - это полноценный рассказ, а не набор мыслей. Структура верная, идею автор до меня донес. Другое дело, что мысль не самая новая, но тут как минимум не само попадание в виртуальный мир подается, как нечто необыкновенное, фокус смещен на мотивацию творца, его эмоции. Так что мне в целом, понравилось. Но еще есть над чем работать и куда развиваться.

Ниже пару примеров ошибок, которые встречаются довольно часто:
"голос слегка дрожал и неуверенно." - что-то пропущено.
"их с нею тайну, за эти все эти годы" - слух режет такое сочетание местоимений.
"длинною" - длиною или длиной, тут существительное.
"По-началу" - поначалу, наречие, слитно пишется.
"куб казался созданным из" - криво звучит, вывернуто как-то. Можно, например: "Поначалу показалось, что куб создан.." или "Куб будто созданный из..., оказался.."

А вот противопоставление, или может усиление: "Каким он его и создал." - "Каким он себя и чувствовал.", это приятный приём, прикольно.

К сожалению, я не увидел в этом тексте, собственно, рассказа. Интересное описание концепции мироздания, в крайнем случае летопись, но не рассказ. Если бы тут была история, происходящая в данном мире, персонажи, события, конфликт и тд... А так оценить голую идею, к сожалению, не могу. Впрочем написано неплохо, так что у автора все может получиться - нужно больше практики, с опытом все придет.