Ужас какой, снова эти писатели, снова их книги, снова созданные давно книжные миры, а еще и диалоги, я такое уже видел в паре книг, а еще эти дурацкие абзацы и предложения, это все избито))) Я, конечно, шучу. Что уж поделать, если почти любой автор, не важно профессиональный или новичок с одним рассказом за спиной, грезит всеми этими писательскими штучками и живыми мирами. Вот такое наше guilty pleasure, не ново, но хочется пофантазировать. А дальше уж все зависит от мастерства и фантазии, кто во что горазд.
Тут важна подача, качество рассказа, сюжет. И в данном рассказе со всем этим проблем нет. Отличная идея, напряженная атмосфера, есть в этом что-то, как заметили уже в комментариях, кинговское. Все ждал, когда жена доберется до текста, не то чтобы угадал, но и не то чтобы совсем промазал. Приятный рассказ, качественный, мне понравилось.

Текст в целом чистый, попадалось пару опечаток, несколько вопросов по запятым, но прям минимум, в глаза почти не бросалось. Сразу не выписывал, а потом, вспомнил только это, может пригодится:
"Пытался вспомнить, что-то связанное с Максом в последние недели сейчас не давало покоя." - тут что-то со временем путанное.
"всё связанное с ей"

Не зря упомянут был "Облачный атлас" - финал рассказа почти копирует сюжетный ход романа. Я про историю Сонми.

Написано очень образно, красиво, цветасто. "вычурная гидрографическая шпаргалка, пунцовым по кумачу" - прелестно, люблю такой слог. Соответствие теме налицо, тут не придраться. При том сама тема оригинальна, не игр, не книг и их авторов, ни демиургов, хотя вроде бы все и рядом, но как-то параллельно, не соприкасаясь. Читать было интересно, хотя за смыслами местами приходилось гнаться, особенно к финалу. И вроде бы я понял, к чему все пришло, в чем суть, но сомневаюсь, что распознал все детали, которые закладывал автор. Впрочем, это уже небольшие придирки. Написано однозначно хорошо, работа сильная, и хотя оценки раздавать рано, рассказ однозначно попадет в закладочки для рассмотрения ближе к голосованию.

Из хорошего - сюжет есть, история рассказана, окончена, вроде бы даже в середине было немного остроумно. По самому сюжету - очередное попаданство в произведение, только на этот раз с ребенком и юмором. Страшного в целом ничего, можно и эту идею отлично исполнить, примеры есть, тут получилось просто нормально.

А вот что касается качества написания:

"ВОобще-то"
"Явился дорогой" - обращение ведь, а где обособление?
"Хорошо пойду ужин разогревать" - после "хорошо" запятая нужна.
"Доро́гой," - не понял про ударение, наверное случайно.
"если лена в будущем" - имя с маленькой.
"твой папа сразу взрослым родился. " - тут вопрос в конце пропущен.
"Хорошо папа" - папу надобно обособить, снова обращение.
"Ну как понравилась тебе экскурсия." = "Ну как, понравилась тебе экскурсия?"
"У девочек внезапно побледнели руки, а на кожи проступали" - у девочки, на коже.
И такого полно, то королевство грЕбное, то колония строгога режима, прям невыносимо через это прорываться. Одно дело еще пунктуация и орфография. Но опечатки в таких количествах, будто рассказ не вычитан совсем, а эть ведь неуважение к читателю. Можно перечитать самому пять раз, можно дать другу с незамыленным взглядом и тд, чтобы выловить хотя бы совсем простые пропуски вопросительных знаков и тп.

Учитывая, что на конкурсе есть и рассказы, которые рассказами вообще не назвать, просто пересказы без структуры - тут все еще не так плохо. Так что у автора есть потенциал, определённо, просто нужно немного подтянуть те моменты, на которые ссылаются в комментариях, да не кто-то один, а многие. Удачи.

прикольно получилось от создания мира в целом до всем понятных проблем злободневных)

Позвольте разберу предложение
“Солнце неприятно посылало свои лучи прямо в окно, а те, по законам физики, отражались мне прямо в лицо. Но даже оно не помешало мне отлежать все свои упитанные (по правде говоря — толстые) бока, поэтому я, отмахнувшись, с лёгкостью перевернулся на другую сторону. “

Солнце посылало лучи - зачем уточнение свои? оно могло чьи-то чужие посылать?

отражались от чего?

Но даже оно - кто? Лицо?

отлежать опять же свои бока… видимо, можно отлежать бока соседа.

перевернулся? ну это мелочи - очепятка. Там же Соня? девушка? ааа, сорян, поняла дальше по тексту, что соня это было не имя, но коммент оставлю - думаю не я одна могла подумать, что там обращались к девушке. А выход простой, поменять местами и написать: Вставай, соня.

Диалог с непониманием миров класс
“Зачем тебе “квартира”? Это домашнее животное?” - огонь)))

Необычная интерпретация темы через абьюз.

одну спотыкашку оставлю:
“Теперь она жила с кошкой в крошечной квартирке и работала на неинтересной ей работе.” читается как на неинтересной работе кошке. уберите местоимение и избежите двоякости

Монументально, что уж. А у меня вот глаз зацепился (за многое, но просто любопытно) «Воины, которые должны были зайти с тыла и подсобить ему с этим свершением были убиты». Просторечное это подсобить выбивается из общего пафосного контекста. Словно они там табуреточку в тылу должны были подставить великому воину, но тут-то их и порешили. Вспомнился почему-то лаборант Игор.:)

Показалось сложновато в восприятии, но тут вопрос скорее ко мне.
Автору удачи в конкурсе

Получилось вовлекательно. Меня только иногда былинки выбивали - но это мой пунктик
От некоторых легко исправиться
“Посадка не была мягкой” - тут и былинка и отрицание. Попробуйте вот так: Посадка вышла жесткой… И обе проблемы уйдут.