Мерида Аллерн Летас клерка снят с конкурса

Ещё один неплохой юмор, ещё одно попадание в мир, понимаемый как книга. На сей раз надолго автор заигрываться с героем не стал, но получилось забавно – и впервые за долгое время пробуждение героя (в качестве, как правило, девальвирующего ценность текста финала) я воспринял не с раздражением, а с одобрительной ухмылкой.

Зарисовка не соответствует обозначенной теме произведений. Нет возвращения через 20 лет.
Рассказ больше похож на сделанный на скорую руку эскиз. Много опечаток и стилистических ошибок.

Чудо што за история, люблю такое, афтор пиши ищё! Единственный вапрос – почему герой ходит с дыркой на жопе, как то это не айс для замужнего взрослого, хотя что с него взять правда, он же взрослый, еще и замужний, ему ни нада следить за пятой точкой, ему бы выспаться. Это же Олег - работа, ипотека. Животное по имени Квартира. Это оч смешной момент! Сразу понятно, что мир оч не похож на наш и там даже не знают что такое квартира, я смеялся с этого момента в голос. Как странно что убрали номинаху Юмор, неужто по моей просьбе? А так бы я бы туда бы этот шедевр эстрады. Ревел просто. Ещё у героя уши палёные, я так понял вонючие, это очень погружает в атмасферу. А когда ласкаво шепчет сапрано да в опалённые уши по законам физики солнца в глаза замужнего взрослого, это с ума сойти можно кака красата! да этот гениальный вопрос ещё «Олег ты больше не проснёшься?» просто мемчик. Да да у Олега наконецта выходной, но некому везти детей в бассейн и снова он оденет штаны с дырой на пятой точке, бедолага Олег, и поведет детей, куда он денеца. У него же не жена, а тролль из однокласникоф, она вечно угарает над Олегом. Дети то еще и чужие скорей всего, врят ли у Олега были шансы их завести с дырой на жопе и опалёнными ушами. Конечно, Олег больше не проснётся, Олег мечтает сдохнуть от такой собачей жизни. В общем, не рассказ, а Летас Клерка! Мои респектики! Мои лайкосики!
сердечкум

Неплохо, но пустовато, потому что нет "морали басни".
Стиль лёгкий, это прям приятно. Слово "летас" пришлось гуглить, так что отдельное спасибо автору за расширение моего словарного запаса.

слабый рассказ со значительным количеством нелогичностей и сюжетных дыр
1. герой спустя некоторое время вдруг (!) замечает, что собеседница голая. так не бывает. Посмотрел на себя в зеркало, понял, что он в чужом теле, но зачем-то снова начинает ощупывать лицо. И не от того, что не доверяет глазам, а непонятно почему.
2. Не кажется психологически достоверным выбор героя между эльфийкой и женой практически по одним только внешним параметрам (ну и еще по взгляду) - он же не телочку на одну ночь выбирает, а спутницу жизни - должно быть что-то про отношения. Да и отцовская любовь что-то в момент этих рассуждений молчит. (кроме того, есть прямое противоречие в описаниях, сначала жена “во всем лучше кроме фигуры”, а потом “во всем хуже, кроме взгляда”). Не мог герой забыть финальный твист с отравлением. “Не верю!”
3. Единственное, что понравилось - шутка, про то, что автор не придумал в этом мире психушек, так что ему ничего не грозит. И если немного докрутить - можно как-то забавно подать впечатление эльфийки, что квартира - это домашнее животное.
4. У меня есть претензии и к языку (напр. молитвенным тут должен быть жест, а не поза). Кроме того, тут нет возвращения демиурга в мир, через 20 лет - но все это имхо вторично - сначала автору стоит доработать само повествование, сделать его логичным и достоверным, сделать так, чтобы герой как-то изменился в результате произошедшего с ним.
5. Что означает название рассказа, я так и не понял

Да, снова автор в своей книге.
Да, очень уж все стремительно, событий почти нет.
Да, хотелось бы к этой теме какой-нибудь нестандартный поворотец хотя бы.
Да, причесать бы немного всякие 'свои лучи', 'свои бока' или несочитаемости типа 'часами проводить за компьютерными играми'.
НО! За легкий, остроумный стиль автору можно многое простить. В таком бы стиле, да не 8 минут на чтение, а хотя бы 28, чтобы успеть закрутить легонький какой-нибудь сюжетец, было бы шикарно. От чтения за счет стилистики и юмора получил удовольствие, но не хватило. Автор поманил вкусным десертом, но сразу захлопнул холодильник, потому что после шести ни-ни. Жаль. Автору успехов.

Презабавная вещица. Главное авторам не писать книги с ипотекой, с лишними жировыми "гусеницами" на боках и налогами. И будет главному герою рай. Впрочем, со сборщиками податей народ боролся еще в Древнем Египте. И как-то раем такую жизнь не считал.

Лаконичный, но стереотипный рассказ.

Позвольте разберу предложение
“Солнце неприятно посылало свои лучи прямо в окно, а те, по законам физики, отражались мне прямо в лицо. Но даже оно не помешало мне отлежать все свои упитанные (по правде говоря — толстые) бока, поэтому я, отмахнувшись, с лёгкостью перевернулся на другую сторону. “

Солнце посылало лучи - зачем уточнение свои? оно могло чьи-то чужие посылать?

отражались от чего?

Но даже оно - кто? Лицо?

отлежать опять же свои бока… видимо, можно отлежать бока соседа.

перевернулся? ну это мелочи - очепятка. Там же Соня? девушка? ааа, сорян, поняла дальше по тексту, что соня это было не имя, но коммент оставлю - думаю не я одна могла подумать, что там обращались к девушке. А выход простой, поменять местами и написать: Вставай, соня.

Диалог с непониманием миров класс
“Зачем тебе “квартира”? Это домашнее животное?” - огонь)))

Влажные пубертатные мечты какого-то школьника и очередной автор в своей книге

Коротковто,но краткость сестра таланта.

Граждане! Перечитывайте свои тексты, не ленитесь. Если где-нибудь в середине текста и найдется ошибка, то не беда, но если они вываливаются на тебя в самом начале – это никуда не годится. И снова никакой, даже минимальной редактуры. Но это все лирика. На счет текста: он очень сырой, события развиваются чересчур быстро. Но вопрос не в этом. Где здесь мир, в который герой возвращается спустя 20 ЛЕТ?

рассказ на тему "не того разбудили":-)
и, соглашусь с комментаторами, очень похоже на уже читанное на эту тему. и сюжет сна - книги написанной - тоже много раз виден. хочется какого-то нового хода!

бодренько написано, но малограмотно... пример? вот:
"взгляду, который разбирал меня до костей"
и такого там много

Незаметно как-то пролетели двадцать лет...

не очень понимаю при чем здесь конкурс. Типо говорится ,что он должен увидеть через 20 лет,а тут он уже знает что будет, к тому же сам это все и писал. А так в целом норм

Не плохой рассказ, но для меня коротковат немного. А так, на месте героя, я бы лучше выбрала свою жизнь, чем жизнь в книге)

Очередной автор в очередной раз попал в свою книгу. И очередные сцены шока, осознания и болтовни ровно с одним персонажем книги. Да и книги почти у всех одинаковые. Этот сюжет ведь и по-другому можно подать. Еще много графомани в описаниях.