Неплохой сюжет, хотя не везде есть логические связки. Странно, что люди из более старшей цивилизации не смогли найти общий язык с молодой цивилизацией Медеи. Ошибкой проекта было отправление Андрея в эту экспедицию. За двадцать лет Андрей утратил силу, ловкость и стать. Очевидно, что его должен был заменить другой человек. В целом рассказ интересный.

Фантастика “ближнего прицела” в узнаваемых отечественных реалиях. К чему все идет становится ясно довольно быстро (хотя отчасти тут подсказкой выступает тема конкурса). Технически реализовано неплохо, язык хорош.

В паре мест я бы перевел “с айтишного на русский”. В общих чертах и так понятно, что происходит, но без мостов, дашбордов и прочего, не думаю, что текст что-то потерял бы. Есть несколько пунктуационных опечаток типа “дядя-Юра” и “ друг-друга”. и спорное, на мой взгляд, соседство “любимого ларька” с “тоской”. может, лучше “знакомый”? но это мелочи.

В общем, объективно хороший рассказ. Эмоционально я не сказать, что проникся, но это уже про мои запросы, а не про качество текста.

Сюжет в целом хорош, хотя под конец я запуталась где и с кем все происходит. Отсылки на культовую фантастику - это приятно, но по ним сразу видно, что рассказ - это лоскутное одеяло из этих произведений. Это не плохо, но лучше, когда автор не говорит напрямую, чем вдохновлялся.
Много дефисов, расставленных невпопад.

1. Необычно, интересно, красиво, но не до конца понятно. Почему Гюрза творит не большие настоящие миры (ведь сам он вдохновился именно таким), а живые татуировки на человеческой коже? Что это для него? Хобби? искусство? или у этого есть какая-то более высокая цель?
2. “Спустя время светила сменят друг друга.” - можно двояко истолковать это предложение. Как то, что татуировки живые и движутся, и как то, что Гюрза собирается свернуть девушке шею (сначала я подумал именно так). Я бы перефразировал более однозначно.
3. Текст нуждается в вычитке, есть несколько опечаток

В целом хороший рассказ, хоть и не мое.

Колонизация космоса тема старая, но любопытна в рамках задания конкурса. Есть вопросы к логике сюжета. Согласна с комментаторами, рассказ тянет на роман, а то и на серию романов.

Хороший рассказ, не без шероховатостей в плане языка, но с огромным потенциалом. Из 14 пока прочитанных мною входит в топ-3.
1. Здесь есть психологизм и достоверность, есть развитие персонажей, как демиурга так и его создания. Единственная небольшая логическая нестыковка вот в этой фразе - «Впервые за все время, что мы знакомы, я чувствую то, что она выросла». Ранее Вы писали, что Кир уже при встрече увидел, что София - мудрая женщина, а не вчерашняя девочка.
“все еще нравится быть особенной и хранить свою тайну — тайну всего этого мира, поведанную им лишь ей одной.” - вот это пярм огонь!
“Его названная дочь теперь была влюблена не в него, а в свое собственное детище” - тоже очень понравилось!
2. интересна идея об отличиях технологий, придуманных человеком и нейросетью.
3. Отдельный плюсик в карму - за оригинальную трактовку хронологии (и психологическую достоверность того факта, что время в двух мирах течет по-разному).
4. Отличный финал, который создает именно то настроение светлой грусти, которое должно оставаться у читателя после такого рассказа. У Вас есть чутье!
5. В плане языка тоже видно, что Вы чувствуете слово, хотя тут еще есть, что улучшать:
- “игривый блеск загадки и томительной тайны ребенка, которой тот одновременно неимоверно дорожит и в то же время жаждет поделиться” - мысль понятна, но я бы изложил попроще.
- “помесь греческой и византийской архитектуры” - большинство читателей вряд ли представляет себе византийскую архитектуру и ее отличия от греческой. Лучше тут дать описание “колонны из белого камня, похожего на мрамор, мускулистые атланты и кариатиды, поддерживающие красные черепичные крыши” - что-нибудь такое
- “прошлА от силы пара месяцев”,
- “резво вскочив с места, понесся ей навстречу” - как-то не солидно для бога. Может, лучше “поспешил”? или вообще убедился, что его никто не видит, и телепортировался?.
- “на просторную светлую площадь” - светлой может быть комната, роща, но не площадь. Если речь о камне, которым она вымощена - то так и стоит сказать, а если об освещении - то лучше “освещенную лучами полуденного солнца площадь” - типа того

Успехов в дальнейшем развитии! Новых творческих находок и вдохновения!

Быстро, легко, но чуть-чуть скомканно. У большинства авторов хотелось бы сокращения текста, у вас же, напротив, хочу холось бы чуточку больше)

Такое, сказочное наивное восстание машин. Читается легко и приятно, но если вдуматься, то появляется очень много несостыковок

Очень приятный лёгкий рассказ, без пафоса, но при этом про что-то божественное. Спасибо автору

AstraВ рассказе меня более смущает форма "жидкого алмаза". Физико-химические свойства этого минерала изучают давно. До сих пор известно, что на Земле алмаз - это графит в форме тетраэдра. Он твердый и крошится, а при нагревании горит, но не никак плавится ,в лучшем случае переходит в газ. Если говорить об экстремальных условиях, то добавляется сверхвысокое давление. Но это другие планеты (или лаборатории) с подобными условиями (не Луна).
С другой стороны обычный водород газ, но при помощи сверхдавлений можно получить металлический водород. И он есть, в природе находится на других планетах - Юпитер. Общая информация - https://author.today/post/574 Поэтому рассуждать о необычных состояниях алмаза без дополнительных экстремальных условий не очень хорошо. Неплохо бы для достоверности добавить что-нибудь в этом духе в текст.
Структура рассказа в виде речи (дискуссии, конференции, семинара) напоминает времена Ефремова и Стругацких. С одной стороны хорошо, с другой нужно двигаться вперед. Что касается эпизода с дикими племенами, на мой взгляд, это лишний элемент.
А в целом - интересно.

Спасибо, про отсылки к именам в целом верно, движемся потихоньку)
По водороду и экстремальным условиям: ну разумеется, потому и факт в рассказе, что они создали жидкий алмаз, должен показать читателю и научно-технологический уровень этой цивилизации. Sapienti sat, в общем.