стилистические придирки
“не раньше, чем мне станет двадцать.” - исполнится скорее, а не станет, хотя там дальше про исполнится. В общем тут бы с глаголами покрутить…

“вокруг не было ни Серафима, ни базилик.” - а точно базилик именно базилик? тут же вроде бы родительный падеж. Нет?

Текст тяжеловато воспринимается, над языком нужно хорошенько поработать. Но в целом у истории хороший потенциал

Интересный и свежий сюжет, понравилась, что он замкнулся в некий цикл после введения дочки жрицы. Осталось лишь непонятным, что давали Гюрзе эти рисунки

Крепкий установившийся стиль автора, что довольно большая редкость в рамках этого конкурса. Получилась добротная фантастика, однако имхо, но не зацепило

AstraИнтересно. А вот сюжет, где что-то случается с живыми людьми в мире Писателя, похож на отсылку к магическому фэнтэзи. Вот эта часть очень оригинальная для мира Писателя. Этим рассказ отличается от других. Этот прием похож на тонкий призрачный мостик между двумя реальностями. И именно эту часть хорошо бы усилить.

Писатель обещал подумать, но осторожно. Мало ли что на мостике может случиться)

стилистические придирки
“В этот раз он попытался подстраховаться.” почему бы тут не написать одним словом - подстраховался?

Не уловила про 20 лет и возвращение. Но муки создателя тронули)

текст поэтично ритмичный, читается легко.
были стилистические спотыкашки, но они очень спорные поэтому не стала выделять
еще вычитать бы от очепяток “пространство простиралась”

и чувствую, что я как-то пропустила тему конкурса? 20 лет спустя было или не было?

парочка стилистических моментов

“Ветер уносит вереницу прозрачных пузырей, подставивших яркому летнему солнцу радужные бока. Она начинается с балкона” - кто она?

“Весь вспотевший от затраченных усилий. Насупленный такой. Суровый.” Классно, похоже на стилистическую форму градации

сложно оценивать эпистолярку. тут столько всяких вольностей можно допускать)

прикольная история получилась