Russian_Demon Александр Фролов Конец времён снят с конкурса

Картина, написанная не масляными красками, а витиеватыми словами. Но вот настолько мощным было впечатление от начала, что финал ожидался вообще фееречным. Однако не случилось чего-то великого, чтобы феерия началась. И это расстраивает. Тем не менее, слова, сказанные в начале, оставили столь сильный след, что я хочу поставить рассказ на четвёртое место.

Такая эпичная картинка и столько ошибок. Очень жаль. Еще словечки типа «подсобить, супротив» выглядят совершенно не очень уместно.
«… как и тела нападавших, что пополнили громадную гору окровавленных тел, на которых, подперев голову, сидел, как думали люди, демон из иного.»
Предложение не дописано ?
« он спрыгнул с кучей мертвецов и исчез,» Прямо с целой кучей спрыгнул ?
« Вдруг встречал он так громко, что задрожала земля, »
« из его Голубых глаз хлынули слезы, » почему голубых с большой буквы? У глаз есть имя?
« После этих слов исполин развернулся и направился в путь император расставил все представление о победе» — о чем эта фраза ?
Не понятна задумка автора.

Неплохая задумка (хотя мотивация убийцы богов и природа его силы нуждаются в объяснении). Возможно, стоило раскрыть этот мир и его персонажей чуть больше, рассказать об их прошлом, о том, чем они занимались до этой эпохальной битвы, о том как гость из другого мира изменил этот и так далее. Теме конкурса рассказ, мне кажется, соответствует слабо. Довольно много опечаток. В общем, у Вас есть потенциал, но над текстом еще надо поработать.

Я истинный любитель жанра "стекло". Люблю мрачные миры и концовки. Это произведение затронуло мою душу. К сожалению в мире очень мало хороших произведений с трагедией ради трагедии, что бы восстановить баланс отдаю стеклу второе место.

Если бы не синопсис, не поняла бы идеи((
Такое чувство, что текст или начитывался голосом и потом не корректировался, или генерировался нейросетью.
Т.е. вроде бы мысль я уловила, но автору надо нарабатывать опыт, и много.

Очень сложно читать, потому что текст откровенно не вычитан. Понятно, что с стилистическими ошибками, с пунктуацией могут быть вопросы, но пропущенные окончания, опечатки - просто перечитав пару раз это все можно убрать:
"гнев, подобной разрушительной силе хаоса измени уклад" - подобно, изменил. Плюс перед изменил запятая нужна.
"бескрайнее горе окровавленных тел, что затмевало" бескрайней, затмевала
"ему, тех, кто некогда создал их из пыли" - вероятно 'тому, кто'
"смотрели существо" - на.
"спрыгнул с кучей" - кучи.
"Вдруг встречал" - вскричал...
"должны были зайти с тыла и подсобить ему с этим свершением были убиты" - переб вторым 'были' нужна запятая. Две былинки одна за одной, во втором случае можно было сказать вместо 'были убиты' просто погибли, пали.

В остальном получился очень пафосный такой мифический эпос. Пафос сам по себе - это не плохо, почему нет, может быть и в таком стиле рассказ. Но событий очень мало, по большей части описание поля боя, богоубийцы и его противника. Я бы сказал, что хотелось бы немного раскрыть это все в действиях, деталях. Пока сюжета почти нет, как и героев, за которых можно как-то переживать. Так что как основа для рассказа хорошо, если допилить.

Идея понятна. Как говорится: "Замах на рубль, удар на копейку". Очень наивное исполнение. Много опечаток. Хромает стилистика. Тема конкурса не раскрыта вовсе. Нужно изменить композицию и структуру рассказа, добавить нужные для темы куски текста.

текст поэтично ритмичный, читается легко.
были стилистические спотыкашки, но они очень спорные поэтому не стала выделять
еще вычитать бы от очепяток “пространство простиралась”

и чувствую, что я как-то пропустила тему конкурса? 20 лет спустя было или не было?

Монументально, что уж. А у меня вот глаз зацепился (за многое, но просто любопытно) «Воины, которые должны были зайти с тыла и подсобить ему с этим свершением были убиты». Просторечное это подсобить выбивается из общего пафосного контекста. Словно они там табуреточку в тылу должны были подставить великому воину, но тут-то их и порешили. Вспомнился почему-то лаборант Игор.:)

Рассказ из вселенной Warhammer 40,000.

Помпезно, с вензелечками) Вроде неплохая задумка, но ее бы развить на больший объем. Ну и соглашусь с комментаторами ниже - нужна большая редактура

Как же много пафоса и он настолько давит, что трудно читать. Картонные персонажи, клишированные, неубедительные. История не увлекла ни на секунду. Ну и, конечно, - редактура, редактура, и, еще раз, редактура.

Люблю драмму и стекло.Для любителей стекла сюда

Очень тяжело читается текст, вот прям еле-еле. Можно было полегче сделать. А так, спсибо!

Соглашусь с предыдущими комментаторами. Можно было и поинтереснее как-то. И над орфографией-пунктуацией стоило бы поработать.

Рассказ откровенно ни о чем. Тема конкурса раскрыта одним из самых шаблонных способов: бог пришел и разочаровался. Все. Много высокопарных слов и только.
Нашла противоречие: император мог остановить бога, но у него не было шанса на победу. Второе говорит о том, что он как раз не мог остановить его. Может скорее "верил, что может остановить"?
Отдельно хочу сказать, что с самого начала и до конца есть много опечаток и ошибок. Очень тяжело читать. Текст словно совсем не перечитывали.

мне не очень понравилось.Есть вода,но благодаря моему воображению,представить эту картину вполне возможно .Очень даже сностно

извините, конечно, но это истинная и неподдельная графомания!
"дабы... супротив... рассёк кожу чудовища от бедра до плеча, лишь слегка оцарапав..."
нет, такое даже комментировать кощунственно, не то что рецензировать :(