ЮКОчень хорошая идея,но недописанная я чую пятой точкой тут есть продолжение.Историю можно развить глубже,но и так не плохо."0 лет я не увидела,поэтому врядли я за тебя проголосую.

Благодарю за комментарий! Полностью с тобой согласна, но мне не хватило вдохновения написать рассказ более развёрнуто, так как узнала об этом конкурсе 2 дня назад, и потому описала общую картину, "каркас". Идея конкурса мне крайне понравилась, и я не могла не попробовать поразмышлять над ней и написать что-то в дань уважения тематике.
Снимаю шляпу перед всеми авторами, тут очень много невероятно крутых рассказов) А также перед членами жюри, придумавших такую великолепную тему.

Задумка интересная, а вот исполнение…
Я читала с трудом, пробираясь сквозь слабый по стилистике текст.

парочка примеров и советов
“Этот виртуальный мир был ее домом, полным ярких красок и живых персонажей. Каждый день был новым приключением, и она была счастлива. Дом Элизы был украшен” - задергался глаз от былинок… Каждый день дарил… делая счастливой… Дом украшали.
Тут еще и на коротком отрезки три раза дом… его бы тоже как-то разтавтоложить

Текст вычитать бы и почистить от соринок
“Она заметила, что в какой-то момент многие персонажи начали совершать необычные действия, словно кто-то дал им новые указания.”
Она заметила, что многие персонажи совершали необычные действия, словно получали указания.

“Элиза была ошарашена и пугана этим незнакомцем”. Эм… Незнакомец ошарашил и напугал.

Я человек, плохо разбирающийся в фэнтези, поэтому мне это бодренькое боевое фэнтези мне понравилось. Да, линейное, но при чтении я прямо отдыхала глазами и мозгом. отлично читается. думала, что Тёмным окажется Мия. Собственно, даже придраться не к чему, кроме некоторой схематичности героев.

dveje,заметила что ты советы раздаёшь.Согласна с тобой тут нет творца,но текст имеет право на жизнь.

Сказка интересная, я как и дети-слушатели, с удовольствием следила за сюжетом.
Только вопрос - возвращение есть, но не в созданный же мир?

и парочка советов по стилю:
“и даже не удосужился за всю свою жизнь хоть раз жениться” - а если убрать “свою” или даже “за всю свою жизнь”? Что изменится с т.з. смыслов?

“составило бы большого труда” - очень сложно читается. Может типа “без труда не найти”

Осторожнее с местоимениями, у них есть вредная привычка “цепляться” к ближайшему существительному “волосок, ибо он был седой как лунь” - тут читается будто волосок был седой, как лунь

“Спустя три года в великой печали он принес свою дочь — ибо рожденная была дочерью” - а к чему уточнение во второй части? Если принес дочь, то очевидно что первенец дочь - по условиям

Посмотрите, может, почистить от “своих” текст? “Он сидит в своем высоком лазурном дворце” - что изменится, если написать что просто сидит во дворце? явно же не в чужом

“увидел, что какая-то птица” - если увидел, дайте и нам образ. Какая она была? Маленькая… цветастая… размытая… Все, что угодно вместо безликого “какая-то”. Даже просто - птица и то лучше

“которая, будучи довольна произведенным эффектом” - очень канцеляритно. Можно чуть проще - довольная произведенным эффектом…

От местоимений тоже можно почистить “И, не дождавшись ее согласия, она приказала:” И, не дождавшись согласия, приказала:

простите за занудство

пятый нашелся.Поздравля ты уже пятый кто написал про ...постой она же не програмист а просто попал в мир игры.Хм...неплохо,неожиданно но где творец и 20 лет.Это останеться загадкой.

хм 4 в нашей компашке програмистов но идея другая,не нашевская но схожая.Могу сказать что автор и его произведение родная душа ,мы почти одинаково мыслим.Но когда ты понимаешь ,что ты уже четвёрты человек ,который написал про прагромиста,становиться грустно.Блин надо было писать про властителя тьмы который создал мир.

А что если бы Владыка тьмы создал мир. Если бы эта тема была бы раскрыта, то ты бы стал моим фаваритом.А пока я всё ещё в поисках.Неплохое произведение но чцть чуть не хватило до "это оно самое"

Двдцать лет не увидела честно.НО для детской истории самое то,почти то.Я всё ещё ищу идиал.

...

MahautДобрый день, автор!
Прочитала ваш рассказ. На мой взгляд, вам нужно было сменить свиной профиль на иной какой-нибудь. Может, лошадей. Хотя свиньи, конечно, ближе всех к людям в плане анатомии и физиологии. Мне очень понравился язык повествования - текучий, плавный, много красивых оборотов, интересных сцен, вы явно поработали над мат частью. Но проблема в том, что когда читаешь Скотный двор, то веришь в происходящее - может, потому что там животные примитивнее и поделены на типажи, не претендуют на пророков, их цели низменнее, но в ваше повествование верится с трудом. Поросенок,. который жизни не нюхал, видел только грязные свиные рыла и задницы, вдруг оказывается вундеркиндом и ладно, если была бы возможность где проявить такие способности, но ведь он почти всегда в загоне. То есть главный вопрос: откуда все это у него взялось? У Оруэлла это описан, как животные научились понимать речь людей.
И претензия к названию, само собой. Ну, на него стойкая ассоциация, вашему тексту, к сожалению, не переломить её.
Но скорее всего в топ пока, из всего, что я прочитала, не очень много хороших текстов.

Спасибо за коммент! Очень хочется внести ясность в, наверное, саму важную часть обсуждения. Мой рассказ не аллегория и вовсе не соотносится с человеческим социумом. Я даже не пытался сравнивать свиней и людей, как это сделал Оруэлл. Я постарался в художественной форме описать максимально точно и детально текущее положение дел в свиноводстве промышленном, жизнь диких и домашних кабанов. В любом произведении, где животные ведут себя, как люди, вы найдете массу несостыковок, хотя, конечно, я работал над тем, чтобы их было поменьше. И потом, не забывайте, что это фантастический рассказ. Почему-то, выстреливание из руки огненного шара ни у кого не вызывает вопросов, а тот факт, что животное понимает язык человека, не укладывается в голове).