Забыла написать, что мне понравилось: очень понравился прозревший Тим - натуралистичный, острый, колючий - чувствуется через текст. Картинка рисуется замечательно - это плюсовище.

Добрый день, автор.
Я прочитала ваш сложный рассказ. Прошу не принимать слишком всерьез моё непрофессиональное мнение, но вот оно есть.
Во-первых, мотивация ГГ оказалась слабоватой к концу рассказа. Выхлоп не соответствует запалу. У него убили друга, надругались над его телом, но давайте взглянем на ситуацию трезво: ГГи его друг - солдаты, у них была возможность скрыться, обойти врага, но другу главного героя захотелось порубиться, он ведь был романтиком.
"Так они и рванули вперёд, без речей и признаний, просто вопя во всё горло." - зачем, если их цель была убить побольше противников, наоборот, нужно было подобраться, как можно тише.
То есть парни за что боролись, грубо говоря, на то и напоролись. Времена типа средневековья, вокруг тьма и мрак в плане морали и нравственности, да и всего прочего, смерть была в порядке вещей, особенно, смерть на войне. Но гг мстит так, как будто враги вырезали всю деревню, включая всю его родню и вот так наругались над трупами всех убитых. Короче, отсутствие логики и обоснованности в действиях и мотивах.

Второе. Совершенно не поняла, кто был кто в начале, запуталась в трупоедах, мертвяках, дикарях и прочих, не поняла, кто куда наступал-отступал, и почему всё это так важно. Вы прямо весь сеттинг сходу вывалили на голову неподготовленного читателя. В финале, конечно, большая часть начала становится ясной, нн как по мне - поздновато.
Ещё я удивилась, как пространно и метафорично изъясняется лапотник-навозник-дезертир на грани смерти фактически, ожидая стрелу в спину.
Третье. Язык очень хорош, богатый, разнообразный, сложный, я бы сказала, но он больше для романа, или для произведения эпического замаха.
Вот зачем, например, такое предложение размером почти с абзац в рассказе - малой прозе, где всё должно работать на сюжет, если ни нож, ни фляжка далее в рассказе никак не сыграют:
"Истрепанный рюкзак Синяка давно стал частью этого пейзажа, как и болтающаяся у него на поясе фляжка с выгравированным тесаком, знаком цеха мясников, и плескающейся внутри пинтой гоблинской водки, шлем из вываренной кожи притороченный к рюкзаку, ножик в потертом чехле и окованные железными полосами ножны фальшиона — прославленного оружия пограничников Эйрарельда."
То есть много лишних витиеватых описаний, многословность - на мой взгляд, может, у вас стиль такой.
Ну и ещё момент:
"На короля и всех его советников, что, сидя за высокими стенами в глубине империи, уверенно твердили об отсутствии какой-либо угрозы с юга, а когда слухи начали разрастаться, опровергали их с жаром и полной самоотдачей." - откуда Тим мог это знать, простой рубака из низов? Ещё и про самоотдачу. В той части фокал именно от Тима.
Но написано мастерски, я бы сказала - правильно, выверенно, отработанно. Состав не нов, но рельсы смазаны отменно и блестят.

Буду краток. Всё очень здорово. Мне понравилось. Пока читал, что-то резануло глаз, но уже забыл что, значит, видимо, неважное)

Винкельрид, спасибо за ваш комментарий. С первыми тремя пунктами, а также 5 и 6 соглашусь, мои навыки ещё не настолько хороши, чтобы уследить за всеми выражениями и сделать так, чтоб ничего не выбивалось, стараюсь постепенно это прорабатывать. Хотя использование тех клише, которые вы перечислили, я не считаю зазорным. Насчёт 4 пункта, я уверена в своих метафорах и в понимании читателя, я просто люблю разворачивать метафоры, иногда на одно предложение, иногда на целый абзац, просто считаю это красивым. Насчёт 7 пункта, описание 4-х этажей было не от лица Бога, а от лица Акима, который ходил по всем этажам в поисках Богдана, но из описания это непонятно, постараюсь в следующем рассказе это проработать, как и момент с перескакиванием в голову Трофима. А насчёт 8 пункта, Аким не пошёл никого сжигать, потому что он мирный, а веру его не пошатнули, просто предложили взглянуть под другим углом. Он всё ещё считает, что он на правильном пути, что он делает то, что одобряет Солнцеликий.
В любом случае, благодарю, что отметили мои слабые места, постараюсь проработать.

Странный рассказ. С одной стороны - скорее всего, будет в моем топе, но с другой... Прочитал второй раз. История, рассказанная продавцом портсигара - это и есть основная тема рассказа. Ну да, трагично, всё такое, но в сериалах на России 1 и не такие истории бывают. В целом написано-то хорошо, но хочется от произведения чего-то вроде арки персонажа, хоть малюсенькой, конфликта какого-то, хоть даже внутреннего. А тут глав герой как статист. Шар ему принесли, всё объяснили, а он просто сидит на кухне. Не знаю, маловато...

1. Автор любит усиливать слова. "Достаточно быстро", "значительно медленнее", "достоточно старое", ну и всё в этом роде (в итоге на этой почве даже породив родца "не очень лицеприятная картина")
2. Автор не считает зазорным включать в текст, стилизованный "под древность" слова типа "человеческая жизнедеятельность"," спиртные напитки"," принять ванну", "водные процедуры"
3. Автор обожает клише и штампы. Сплошь "живительная влага", "ни свет, ни заря"
4. Автор не уверен в своих метафора, поэтому они сами и их объяснение порой занимает целый абзац:" Он был словно зверь, которого десяток лет держали в клетке во тьме, а тут внезапно вывели на сцену цирка уродов, а все люди вокруг хлопают, обсуждают его, а он хочет лишь одного — вернуться обратно в тёмную клетку, потому что другого он толком и не знал, потому что во тьме тихо и спокойно“. Так же, опасаясь, что до читателя сразу не дойдёт, автор добавляет подряд две одинаковых: "Этот вопрос был словно последним гвоздём в крышку гроба, последней каплей в переполненном ведре"
5. Порой автор вспоминает, что надо диалоги писать "по-старинном" и его персонажи начинают говорит как мастер Йода. "Я вижу не из местных ты."
6. Автор так себе с матчастью. Отшельник корой, корешками и ягодами питается 15 лет. Смешно очень.
7. Автор раздражающе прыгает из головы в голову. О взгляде персонажа имеет отдалённо представление. То всевидящий бог рассказывает про 4 этажа кабака, то Аким о своих мыслях, то Трофим о своих...
8. Персонажи удручающе плоские. Диалоги удручающе неестественные. Идея рассказа для меня чересчур туманна. Он пришёл в город, где все живут отлично, ему же не нравится, что они не молятся. Он ничего не делает, не борется, не страдает особо (фанатик, который добровольно 15 лет в лесу молился, если что), и кабатчик в два счета убеждает его, что его вера - фуфло. Ну реально, автор, у тебя человек жрал кору 15 лет, да у него вместо здравого смысла в голове должны быть молитвы и писания. А он у тебя пустое ничтожество, я верил, что он с молитвой на устах спалит город к чертям, не пожалев ни детей, ни стариков, это было бы хоть какое-то развитие, пусть и в обратную стороную. А у тебя...

Прочитав синопсис, я решил, что дальше будет какой-нибудь трешовый бред. Оказалось, ошибся. Сильно так ошибся, потому что "Противоестественный отбор" оказался качественным, цельным рассказом с фантастическим допущением, заставляющим фантазию работать на полную катушку. Автор не даёт прямого ответа, откуда среди людей взялись разумные богомолы. Однако тотчас же в голове возникает идея о внеземном происхождении насекомовидных проповедников и адептов партеногенеза.
В рассказе есть главный герой Артур - жертва карьеристки-жены, опасающийся потерять сына. Есть, собственно, сама жена. Но не как действующее лицо, а как неумолимо растущая угроза (угроза лишения сына и непосредственная угроза близкого конфликта, после ее возвращения с работы). И есть проповедница-богомол Вера, которая предлагает герою помощь. Перед героем возникает выбор: довериться жене, хищнице по сути, или проповеднице, хищнику по природе? Выбора он не делает, но концовка намекает, что Вера что-то почувствовала в нем или прочитала в его взгляде.
Захватывающий и пугающий рассказ с открытой концовкой, в котором неестественные вещи выглядят вполне естественно.

Короткий фантастический рассказ о появлении в жизни героя Влада его двойника из параллельной вселенной. Напомнил мне сцену из финала фильма "Скотт Пилигрим против всех", в которой заглавный персонаж встречает своего злого двойника, но тот вдруг оказывается классным парнем, ведь у них много общих интересов.
От всей истории здесь только одна завязка. Как будто назревающий конфликт на деле оказывается пустышкой и решается сам с собой. Персонаж Влад - не вызывающий симпатии нарцисичный карьерист - к концу рассказа остаётся ровно таким же болваном, каким был в начале.
Одной только идеи появления двойника недостаточно, чтобы текст вызвал интерес, ведь подобные завязки в фантастике использовались не раз. Навскидку вспомню "Свет мой зеркальце" Олди и "Черновик" Лукьяненко.

Mahaut
Никакая это не драма, не преувеличивайте.

Если бы Вы относились к биологическому меньшинству, то сразу бы заметили драму

Рассказ стилем напоминает пересказ эпоса или притчу в духе Коэльо, но изрядно приправленного словоблудием. Я не удивлюсь, если окажется, что он написан прокачанной на мифологии и литературном постмодернизме нейросетью.
Впрочем, сюжет в рассказе есть. Это история юноши по имени Заир, упавшего в реку и спасённого из неё богами каменного космоса (или как-то так, не силен я в зороастризме и другой эзотерике). Заир был избран, чтобы стать воплощением великого шамана древности, которому подчинялись горы. Только все оказывается не так просто, потому что вскоре Заиру говорят, что он великий огненный маг (маг силы, враждебной камню) и отправляют добыть Абсолютную маску, чтобы надеть ее на лик Заратустры.
На этом моменте сюжет как бы распадается на две истории: о спасении героем любимой и о противостоянии хитроумному демону Йотики. Но на самом деле, поиски Джамили приводят Заира к башне дэвов, где хранится маска, и история вновь сливается воедино.
Сюжетные повороты и поступки героев неожиданны и нелогичны, они будто выдернуты из разных мифов. Оттуда же и закольцованная концовка (она мне понравилась). Однако стиль рассказа часто сбивает с толку и возвращает к мысли о нейросетевом авторстве.
В общем, "Абсолютная маска" - это что-то очень странное, но не лишённое волшебной красоты мифа.