Что-то читать тяжко. Быстрая смена эпизодов утомляет. Обороты интересные, словечки новые, но в целом, я не смогла постичь логику сего рассказа. Попозже перечитаю.

Автор еще в самом начале пути, желаю улучшать логику и стиль изложения.

Идея помеси живых существ с минералами интересна, но стоило объяснить, как работает их организм, хотя бы примерно. Тем более, что если Рэд сумел вылечить своих подопечных, значит он все-таки понял, как они устроены.

Также понравился ироничный комментарий про “он всегда на всех ругался”.

В остальном рассказ слабый. В числе самых серьезных минусов: - повествование от третьего лица неожиданно перескакивает на рассказ от первого и обратно (и кстати стоило четко проговорить, что Рэд и Спир - это один персонаж, а не предоставлять читателю об этом догадываться)
- Много деталей упоминается, но не объясняется (например, почему люди становятся богами всех открытых миров, что происходит там, где местные не хотят считать людей богами?)
Название, по-моему, не отражает суть истории

Интересная задумка написать рассказ в мире Симс, но реализовано крайне слабо.
Начал составлять список конкретных претензий и рекомендаций, но бросил - рассказ по сути надо писать с нуля, оставив лишь главную идею (причем тот факт, что действие происходит в мире Симс я бы не раскрывал в первом же предложении, ну и временной скачок в 20 лет выполнен плохо).
Язык рассказа уже поругали другие комментаторы, я к этому мнению присоединяюсь. У меня вообще сложилось ощущение, что текст писала нейросеть.

условие конкурса - возвращение демиурга в созданный мир не выполнено. Если оценивать рассказ сам по себе, то есть неплохие находки вроде веревок из солнечного света и “маскировки” с помощью щепотки земли. С точки зрения стиля - удачная стилизация под сказку. Но есть и над чем еще поработать:
1. отдельные элементы не складываются воедино: на туманном свитке написано просто “Энн - королева Лазурного Острова”, а потом мы узнаем о каком-то пророчестве. Возможно, это пророчество должна была произнести перед смертью мать Энн или феи должны были написать его на туманном свитке, чтобы читатель узнал о нем заранее?
2. Кто и зачем вообще потребовал, чтобы король положил Энн в лодку? Что было бы, если бы он отказался поступить так с единственным ребенком любимой женщины?
3. Кто вообще такие люди лазурного острова, что у них лазурные волосы? Стоило это объяснить или сделать Энн единственной обладательницей таких волос среди смертных (второй бы могла быть ее мать).
4. Откуда дед рассказчика знает о том, что происходило на Лазурном Острове? Стоило что-нибудь написать об этом, например, что однажды после побега лазурная птица принесла деду Ли письмо от воспитанницы, уже ставшей королевой.
5. Лазурные (сине-зеленые) волосы странно сравнивать с сиянием солнца. Было бы логичнее, если бы мудрец сказал, что они сияют, как морская гладь под лучами солнца.
6. Главная претензия - я так и не понял, метафорой чего выступает Лазурный Остров. Судьба? Мечта? Стоило бы это прояснить и более явно проиллюстрировать через действия Энн.
7. Этот - пункт - чисто вкусовщина, а не объективный минус. Мне не нравится идея "правителя по предназначению". Получится ли из Энн хорошая королева? Впрочем, для сказки такое вполне допустимо.

Кто сказал, что сказки бывают только про принцесс? Вот тут, как будто бы, добрая сказка про апокалипсис из-за восстания машин. Почему сказка? Потому что слишком много условностей:
- мощный искусственный интеллект, забывший, что у людей могут быть дачи
- гланвный герой, не бросившейся в панике к семье, когда понял, что все люди пропали. Я бы подумал, что и с ними что-то могло случиться, а он пошёл покупки паковать.
-Да и семья в целом на все произошедшее отреагировали ровным счетом никак. Ну пропали и пропали, давай погадаем, что случилось под кружечку кофе.
-телевизор дома смотреть не будем, поедем в издательство, там телевизор больше.
-Искусственный интеллект и все роботы на улице в мире будущего не способны отличить человека от не человека, хотя и в нашем то мире к камерам в метро уже прикручено распознавание лиц.
-то ли все человечество, то ли весь город забыли дружно, что их отлавливали сетками, да и в целом - ну спали и спали, чего бухтеть-то, всякое бывает.

С точки зрения описания: пропажа человечества, побег героя от роботов, спасение человечества - все как-то очень скомкано. Ну сел в такси, да уехал, ну спаслись, да спаслись. Можно же было отписать, что герои видели сражения роботов на улицах или хоть что-то?) Прям очень резко все.

Придираться к тому, нужно ли издательству "Мир природы" сто этажей и двадцать офисов, не буду. Буду придираться к тому, что вся история про то, что генеральный директор(не архитектор, не прораб) компании самолично ездил строить здания и двадцать лет не управлял собственной компанией, ибо не бывал, ни на день, в центральном офисе... Так вот, вся эта история, она вообще никак не относится к основному сюжету. И в офис герою ехать не нужно было, он мог сидеть дома на диване или зайти в м.видео у дома - офис этот там для галочки. Если бы герой построил дачу, через 20 лет в нее вернулся, пожарил шашлыки, а потом приехал в город и там нашел пропажу людей - эффект был бы тоже, никак бы на рассказ не повлияло. Т.е. тема конкурса к центральным событиям рассказа отношения не имеет.

При всем при том, что меня сильно удивило, что заставило расписать комментарий так подробно - рассказ написан чисто и красиво. Нет проблем с ошибками, пунктуацией, формой слов, сочетаемостью частей предложения. Ничего, что обычно встречается в работах начинающих авторов. Тут все отлично, читалось легко, приятно. И обороты есть в описаниях хорошие, и песенки герой напевает не детские. Поэтому особенно поразило, что рассказ, который начинался столь многообещающе - сюжетно совершенно не удивил.
Учитывая, как хорошо, по-сути, пишет автор, уверен, что будут впереди, и совсем скоро, работы куда более сильные. Удачи!

Цельный, законченный, понятный текст, и это хорошо.
Немного обидно за придуманный мир - он может быть наивным, но всё-таки не глупым. Зачем же так обесценивать? Для 13 лет это нормальные, естественные фантазии. Более того, у этого мира была терапевтическая миссия - помочь справиться с тяжёлой реальностью, которую он, судя по всему, выполнял. Тут бы поностальгировать, а стыдиться нечего.
Ну, и не могу обойти описание одежды, над которым иронизировали Стругацкие: "блондин в странной широкой рубашке и зеленом вышитом жилете" - а на ногах-то у бедолаги что-нибудь было?))

Кратко, емко, ничего лишнего. Причина, по которой псевдоКостя вдруг ожил и обрел силы поквитаться с обидчиком, неясна, но наверное в фантастике и необязательно объяснять механизмы происходящего, будем считать, что это такая же загадка мироздания, как толкиновский Том Бомбадил)))

Странно, что папочка захотел воплотить свою дочь в главной злодейке пьесы. Японский колорит в рассказе присутствует только в именах. Отличить женские имена от мужских здесь может только автор. Кто есть кто - каждый раз нужно догадываться читателю. И стоило ли в поисках плюшевого мишки уничтожать деревни? Отсутствие игрушки не есть оправданная мотивация для злодейских деяний героини. Это скорее говорит о слабости аргументации героини или об ее умственном нормальном развитии. В целом, рассказ воспринимается как пародия на подобные анимэ.

Из хорошего - есть задумка, какая-то идея, у рассказа есть структура и даже что-то вроде твиста в финале. Т.е. автор в целом мыслит в нужном направлении, потенциал есть, но нужно еще много работать, учиться, практиковаться, пока очень и очень сыро.

Сейчас текст откровенно слабый, даже если закрыть глаза на пунктуацию. Диалоги очень простенькие, герои плоские, события скачут, все очень просто и прямолинейно, особого интереса рассказ не вызывает. Что дает формат сценария или пьесы? Кроме того, что читать сложнее. В начале дочь Акияма, потом Кетоси - тоже не упрощает задачу.

Не в обиду автору, напротив, в целях мотивации. Для первых каких-то проб пера, не так уж плохо, но нужно еще очень много работать. Удачи.

Если доработать рассказ и сделать его понятным без аннотации, будет очень хорошо. Уровень абстракции слишком высок, совсем мало конкретики. Интересен ход с проницаемостью материи для персонажа.
И вопрос. Если автор - это герой, от лица которого ведётся повествование, а персонаж - А., - то почему персонаж говорит, что автор остался в "иллюзорном мире"? По логике вещей, должно быть наоборот.