Иса Эликсир Земли. снят с конкурса

Понравился мир и концепт, написано хорошо. Вполне интересно читается. Но вот финал с заговором и уничтожением архива - это такое себе.

Блин, я до середины рассказа думала, что Рэд и Спир - разные герои, и пыталась увязать это как-то в голове...
Идея любопытная, и сюжет сносный, но сам текст получился каким-то рваным. Каким-то кускам уделено много внимания, каким-то, столь же ценным по сюжету, - почти никакого.
Рассказу требуется редактура.
Если доработать, получится вполне неплохо)) Автору удачи.

Обычный сай-фай, но любопытно.

Сумбурное повествование и неясная идея. Плюс недоработанный текст.
«Он дума. Он всегда прикасался волосы, когда всерьез о чем-то думал.»
Цитата из рассказа.

«Учёный без особого энтузиазма решил стать местным богом» – как мне кажется, было бы здорово начать с этой фразы. А так, у этого рассказа есть проблема, которая довольно распространена среди участвующих рассказов – нет яркого и грамотного вхождения в мир рассказа. Мне лично стало интересно только с этой фразы, которую я привёл выше.

Вот опять же, автор расслабился, продемонстрировав хорошую идею. Но ведь как ни была бы хороша идея, для рассказа ещё важна и крепкая драматургия. А здесь она протянута неравномерно. Т. е. сначала идёт изложение научных фактов о других планетах, о работе учёных, а только потом начинает развиваться конфликт. Но конфликт в хорошей истории должен быть протянут через всю ткань!

Как это можно было сделать здесь? Ну, например, оттолкнуться от той самой фразы, с которой я начал этот комментарий.

Короче говоря, этот рассказ, как женщина, несколько завял, не получив достаточного количества внимания.

А описания заболевших существ и заботы о них очень приятные.

Очень тяжело читается, повествование скачет с одного на другое

Немного тяжело читать. Описания неплохие, но немного не хватило темы конкурса. А так интересно, но доработать бы. Спасибо!

Если автор целился в научную фантастику, то, к сожалению, не попал в цель. Описание планеты и существ вышло скомканным, не хватало деталей, а ведь суть фантастики - знакомить читателя с новыми мирами. Нет конкретики: что это за существа? Каковы их особенности? Из текста не совсем понятно.
Надуманный конфликт между советом и главным героем: объединить ресурсы планет. Что такого знал главный герой, что пошел на предательство? Хотелось бы узнать по подробней, ведь это же переломный момент истории.
Смутил резкий и неожиданный переход в повествовании: от третьего лица к первому. Не было предпосылок к этому. Было бы неплохо увидеть историю в виде записей Рэда: наблюдение за существами, описание впечатлений от планеты, его мысли о будущем планеты и т.д. А сам рассказ мог бы начаться с того, что один из коллег учёных находит записи Рэда.
Ну и главное: нет раскрытия темы конкурса. В тексте встречается то, что прошло двадцать лет, но это ни на что не повлияло.
Рассказ слабоват. Но для начинающего автора неплохо. Автору удачи и успехов.

Автор еще в самом начале пути, желаю улучшать логику и стиль изложения.

Идея помеси живых существ с минералами интересна, но стоило объяснить, как работает их организм, хотя бы примерно. Тем более, что если Рэд сумел вылечить своих подопечных, значит он все-таки понял, как они устроены.

Также понравился ироничный комментарий про “он всегда на всех ругался”.

В остальном рассказ слабый. В числе самых серьезных минусов: - повествование от третьего лица неожиданно перескакивает на рассказ от первого и обратно (и кстати стоило четко проговорить, что Рэд и Спир - это один персонаж, а не предоставлять читателю об этом догадываться)
- Много деталей упоминается, но не объясняется (например, почему люди становятся богами всех открытых миров, что происходит там, где местные не хотят считать людей богами?)
Название, по-моему, не отражает суть истории

Не увидел раскрытие основной темы конкурса. Как писали ниже, есть проблема с характером главное героя, он безосновательно меняет свое поведение. Читать сложно, скорее всего проблема в последовательности повествования. Автору успехов!

есть опечатки, какой то непонятный стиль, один и тот же персонаж ведет себя по разному(как будто у него раздвоение личности)

И снова предположу, что прочитал работу автора начинающего, либо юного. Все мы были такими, так что советую любую критику воспринимать в качестве мотивации, не забивать, но обращать внимание на то, что нужно улучшать. В данном случае вопросов к пунктуации, смыслу текста, последовательности повествования очень много. Сумбурный, очень сырой текст, работать и работать. Всё начало про планету по сути никак не влияет на основной конфликт с учеными и взрывами - там вообще могла быть любая планета другая или никакой. Просто порабощать виды плохо. С гибридами то что в итоге? В начале они умерли, а в середине сказано, что болезнь он победил и просто улетел от них на собрание, никто не умер. Умерли, когда его не было, вступление уже из тюрьмы? Ничего не понятно.
Соответствие теме, наверное есть, хотя по срокам там что-то сложно,у меня не сложилась математика.

Ну и дальше, чего только нет:

"Спир, как единственные, потерявший" - опечатка, видимо
"провел там три дня в поисках живых существ, но лишь на десятый обнаружил" - как это так?
"более изощрённые анатомии," - могу ошибаться, но не звучит, прям режет слух, как будто не используется вот так во множественном. Лучше было бы "примеры более изощренной анатомии"
"Он видел и более изощрённые анатомии, например, у его доброго друга доктора мифических и древесных наук, Килса Теччера, которому после первого знакомства с обитателями его же планеты, снились долгие и мучительные кошмары." - не понятно, анатомия была у друга изощеренная? или друг её видел? Всё смешалось.
"Спир ощутил себя по-настоящему богом, когда понял, что, соглашаясь на эту роль, он взял на большую ответственность, когда гибриды заболели." "когда, когда" в одном предложении - всё смешивается сумбурно. И "взял на ответственность"? так не говорят - предлог лишний.
"быстро нашел лекарство из страха" - сколько страха на порцию? нет знаком и прочитать верно уже невозможно.
" А затем попытались пойти на контакт с ученым" - они вроде бы попытались пойти, при том не сказано как, а потом сразу выбрали главным. А как? каменная азбука морзе? они умели говорить по-русски?
"эксплуатировать всех существ на их планетах. И все это для проекта «Планета Рэя». Понимаешь? Они хотят воссоздать Землю, хотят сделать ее больше и лучше, напичкать ее своими приборами, сооружениями. Сделать из Земли не убиваемый кусок металла с ресурсами." Нет, не понимаю. Воссоздать предполагает, что старой ЗЕмли нет, тогда в чем проблема, если они сделают новый мир, пусть даже напичканный металлом? Не понятно, хотя это ключевой момент мотивации персонажей для развязки. "кусок металла с ресурсами." - а это не понимаю как концепцию.

Такое впечатление, что рассказ писала нейронная сеть или чатбот. Ни сюжет, ни стиль, ни язык не подходят друг другу. Человеческого труда здесь не видно. Набор механистических кусков, вырванных из контекста каких-то произведений. В общем, текст написан Искусственным Интеллектом или чатом не для людей-читателей.

История здесь явно не на рассказ, уж слишком все молниеносно произошло. Словно краткое содержание книги прочитала.
Стоило сразу назвать персонажей по имени фамилии, а то сначала было чувство, что Ред и Спир - разные люди.

нелепость на нелепости и штамп на штампе...
и вот еще с чем не могу согласиться: "Человек делает невероятные успехи только в двух вещах: пытая других и уничтожая тех, кто желает им истинного добра и счастья." Да, читать это было пыткой, но успеха автору не принесло, невероятного - тем более.

Вечно ученые что-то напридумывают, а другие ученые или рамки ставят или все это оборачивают в какую-то эпическую задумку)
Задумка рассказа интересная.

Точка в названии - для многих это триггер новичка

Попробуйте убрать свой/свои
“предлагают своим коллегам” - просто коллегам
“встретила своим тонким голосом” - вряд ли же чужим?

“тощими руками голых скал.” - классный образ

“обнаружил длинный туннель…, которая вела его…. Потом он встретился” желательно глаголы синхронизировать по времени. Тут бы вела заменить на повела или увела.

“у него 15 лет было в запасе. Спасибо старой науке, благодаря ей он мог продлить жизнь на 60 лет” - цифры пишутся в художке буквами. И я тут с математикой, если честно, недопоняла

“...контакт с ученым. Но Рэд себя таким…” таким это каким? ученым? типа там имелось ввиду прилагательное, а не профессия?

“со строительством новых подгорных тоннелей. Те, в свою очередь, никогда не засыпали” Кто? Тоннели?

простите за занудство

ого любитель космоса забрёл на огонёк,ну заходи милок .Среди 10 расказов о боге ,тут космос.Неожиданно.Ты бы точно победил в космической тематики,у тебя хорошее знание планет и галактик.Но это конкурс про творца,я его не вижу честно.Концовка меня удивила,если бы мы бы выбирали лучшее космическое писание.я бы выбрала твоё.Дождись конкурса о космосе,думаю тебе повезёт)