Почему-то ассоциативно с "Прибытием" Дени Вильнева для меня лично перекликается рассказ, может этими желтыми костюмами, загадкой, стиранием границ времени? Но ладно, к сути.

Критиковать отчего-то легче, чем хвалить. Вот отличный рассказ, увлекательный, атмосферный, прекрасно-написанный. И что тут еще сказать? Только поблагодарить автора за проделанную работу, далеко не все произведения читаешь с таким удовольствием.

Интересный сеттинг, плюс за упоминание искуственного интелекта в разработке. На мой взгляд тема конкурса не раскрыта, но при этом неплохо описана внутрянка мира. И не понравилась концовка, она органична в контексте произведения, но уж слишком избита. Автору успехов!

Бог не играет в кости, Бог играет в "Эволюцию"тм :)
Всем хочется любви, даже богам. Интересная тема, спасибо!

Как мне показалось, все произведение - рефлексия автора на тему писательского ремесла, я такое люблю, тем более с весомым налетом кинговщины. Тема конкурса раскрыта. Больше всего порадовали диалоги, благодаря которым, даже избитые и немного скучноватые сцены ожили. Автору успехов!

За придирки благодарю покороно - это очень ценно всегда :)
По поводу "Папы" - хотелось как-то на графически сразу подчеркнуть, что он не просто папа, но и сущностью божественной наделён.

dvejeЗахотелось побывать в этом Утескино)

Пара стилистических придирок
Почему папа с большой буквы?
“общение с Папой”

И цифры в художке пишутся буквами, особенно в диалогах - как говорим, так и пишем “Уже 20 лет прошло”

Интересная идея, хорошая реализация. Все те же боги, что и во многих здешних рассказах, но поменять акценты и вот - совершенно иная по тональности история, куда более самобытная. Соответствие теме есть, читать интересно, образность на уровне. Спасибо автору, за интересную работу.

Текст достаточно чистый и стилистически выдержанный. Есть мелкие опечатки или ошибки, не выписал, но практически не бросалось в глаза.
Разве что вот, пример, есть:
"Похоже, нисколько я не лучших их настолько глупого божка, который тоже не смог защитить свой народ." - Первое: не лучше. Второе, возможно лучше: 'настолько, что тоже не смог'. Или без 'настолько', тогда пойдет и 'который'. Может я не прав, но по мне "настолько глупого, который" - это несочитание форм.

Интересный стиль повествования, красиво и хорошо написано. Хотелось бы узнать чуть больше историю деда и внука, но с другой стороны кажется, что и так в самый раз.

balatroНо и автор подливает масла в огонь, не давая спуска 'обидчикам'.

"Напраслину-то терпеть кому ж приятно!" (C)
balatro, спасибо. Поднял(о) настроение перед сном.
Кстати, рефрен я сначала не хотел делать, чтобы читатель догадался: после этого сразу должно идти первое предложение (набоковского "Круга) текста, но, видно, даже с рефреном это не всегда работает... Особенно когда читаешь подряд 58 рассказов.

Рассказ получился вполне неплохой, не лучший, но нормальный. Над грамматикой, пунктуацией нужно поработать, вычитать на опечатки, почистить от повторов и разбить эти бесконечно вложенные друг в друга предложения, на читаемые куски.
Например:
"Кир (такое имя — на греческий манер — решил взять себе в этом мире Творец) питал к этому холму, полному поросших растениями камней, особенную любовь: в свое время это было всё, что представлял из себя созданный им мирок; своеобразная точка отсчета всего того великолепного многообразия, в которое он развился за столь, казалось бы, непродолжительное время.
В мире, в котором живет и работает Кир, и в котором он является обладателем куда более заурядного имени, со знакового момента сотворения руин на холме прошло от силы пара месяцев, но для местных жителей каждые сутки из этих месяцев длились чуть ли не больше, чем двадцать лет!" - два предложения, каждое в абзац. Если разбить их на 4-6 предложений, текст будет считаться куда легче, без ощущения, что продираюсь сквозь заросшую чащу.

Но, в отличие, от многих рассказов начинающих авторов, которые я уже прочитал на этом конкурсе - это полноценный рассказ, а не набор мыслей. Структура верная, идею автор до меня донес. Другое дело, что мысль не самая новая, но тут как минимум не само попадание в виртуальный мир подается, как нечто необыкновенное, фокус смещен на мотивацию творца, его эмоции. Так что мне в целом, понравилось. Но еще есть над чем работать и куда развиваться.

Ниже пару примеров ошибок, которые встречаются довольно часто:
"голос слегка дрожал и неуверенно." - что-то пропущено.
"их с нею тайну, за эти все эти годы" - слух режет такое сочетание местоимений.
"длинною" - длиною или длиной, тут существительное.
"По-началу" - поначалу, наречие, слитно пишется.
"куб казался созданным из" - криво звучит, вывернуто как-то. Можно, например: "Поначалу показалось, что куб создан.." или "Куб будто созданный из..., оказался.."

А вот противопоставление, или может усиление: "Каким он его и создал." - "Каким он себя и чувствовал.", это приятный приём, прикольно.

К сожалению, я не увидел в этом тексте, собственно, рассказа. Интересное описание концепции мироздания, в крайнем случае летопись, но не рассказ. Если бы тут была история, происходящая в данном мире, персонажи, события, конфликт и тд... А так оценить голую идею, к сожалению, не могу. Впрочем написано неплохо, так что у автора все может получиться - нужно больше практики, с опытом все придет.