Было довольно интересно читать, но разгадка того, за что посадили главного героя, немного разочаровала. Да и в конце все как-то запуталось.

Доброго времени суток, автор! Рассказ прочитался легко, на одном дыхании, слог неплохой, хоть пару раз и спотыкалась об опечатки. Сам рассказ незамысловат от сюжета до атмосферы. Сюжет предугадывался с первого же упоминания Хозяина Леса и оказался совершенно неинтересным, хоть автор и пытался сделать его динамичным. Атмосфера деревни улавливается едва-едва будто из рекламы "Домик в деревне". Такая чудесная, лёгкая, белое платьице, бабушкины вкусности, знахарка, староста. Были у меня какие-то надежды на обряды, но костёр и песнопения - уже жутко заезженно и неинтересно (хотя б не прыгали через костёр и на том спасибо). В общем и целом автор рассказал классическую историю, передал атмосферу деревеньки из рекламы, ничем не зацепил, интереса не вызвал, ничего нового не придумал. Просто лёгкий рассказ, ничем не примечательный.

Рассказ до того гротескный, нелепый, как будто пародия на самого себя, напоминает трэш, из-за этого смешно не от сюжета или от юмора, а от самого текста.

Текст, конечно, корявенький и деревянненький - типа исполинский бродяга, странная стекляшка, по которой дед водил и перемещал картинки - я так и не поняла, что это. Но я лично смеялась от самого текста, просто он до того нелепый, что смешной в своей нелепости. Поэтому возьму его в топ Юмор.

Ну, тут как бы... всё плохо. Я даже не буду вуалировать, некогда уже. Одно только:
Доброго Солнца, мужик! - уже много стоит. Не путник, не странник, не хотя бы добрый человек - для стилизации, а просто - мужик.

StarFoxПохоже, что автор пытался писать приквел фильма “Пол: секретный материальчик”. Моя мысль все время металась между двумя вещами: от – рассказ неудачная попытка написать что-то про инопланетян от начинающего автора; до – это крутой стеб на “Автостопом по галактике”. Но ближе к финалу вспомнился Пол – инопланетянин, который в русской озвучке говорил голосом Павла Воли. Почему мальчика звали Валерий Петрович? Он же не обладал ни умом, ни взрослостью в детском возрасте, а в тринадцать лет даже заплакал – нет объяснений. Все наляпано, собрано в кучу в одной тарелке, жаль не космическом корабле, и подано как винегрет, но чудовищно несбалансированный. Просто кусок текста, черновик. Довести бы это до гротеска, тогда смотрелось бы. Точнее - читалось бы.

Ну я скорее вдохновлялся "Новаторами", которые как-то довелось посмотреть. Опыта в чтении и даже просмотре чего-то про инопланетян именно в таком виде почти нету. Даже спилберговские фильмы не смотрел. Разве что "Альфа" в детстве смотрел.

В целом интересно. Первая половина была интригующей. Но свелось все просто к "создатель вернулся, вокруг все хорошо, конец". Плюс отсылки на библию не понятно зачем.
Почему-то муж в конце из Виталия стал Виктором.

У меня очень много вопросов ко всему этому восстанию, особенно почему роботы, кроме некотрых, не признали человека в главном герое? Он и в магазин сходил, и на работу съездил.
Персонажи как-то слишком спокойно отреагировали на ситуацию. То есть отсутствие паники еще нормально, но то, что они спокойно просидели день дома, обойдясь просто разговорами друг с другом, это странно.
Стиль текста скачет. Много сложнопостроенных предложений, которые тяжело читать. Речь персонажей неестественная.
"Мир природы" странное название для книжного издательства, но это просто мое мнение. На самом деле вся эта ветка с возвращением в город не нужна сюжету и вписана сюда явно только для соответствия теме конкурса.

dveje“Они так инородно выглядели на этом холсте, называемом телом…” - класс

Задумка про холст прикольная

Почистить бы от местоимений некоторых. не выделила примеры, но где-то прям автоматом их “не замечала”
“Вены девушки стали моими реками” - вот тут можно же убрать моими?

“Она плотно сжала губы и внимательно следит за моей работой” - привести некоторые глаголы в рамках абзаце в единообразие, тут по-хорошему нужно “следила”

Благодарю за подробный отзыв!
“Вены девушки стали моими реками” - я бы все же оставила для того, чтоб подчеркнуть вот это "моими". Да и более поэтично что ли звучит на мой вкус
“Она плотно сжала губы и внимательно следит за моей работой” - вот это очень верное замечание. Эту деталь упустила, каюсь

Очень трогательно написано. Не совсем понятна концовка