Какая трогательная история. Нуарная атмосфера, робот, переживающий какой-то свой внутренний кризис, ожидала мрачного финала, а тут такая милота)

Избрав необычную тематику для своего рассказа, автор нырнул в него с головой, нагрузив сверху обилием спецлексики, частыми длинными разнообразными описательными очаровательными прилагательными, рисующими читателю (в качестве которого, вероятнее всего, он предполагал самое себя, ибо обываьельский ум не способен будет должным образом это заценить) картину мира реального, но по легенде вороном созданного, жаль лишь не вписывающегося в рамки, установленные данным конкурсом.
Через сложносочиненные и максимально распространённые предложения приходится пробиваться как сквозь джунгли, отсекая мысленным мачете гиперподробные детали, которые уводят в сторону,но не добавляют красочности повествованию. Герои получились поверхностными, их эмоции не цепляют, они теряются за описаниями. Непонятна целевая аудитория, мужчины 40+? Моби Дик с узкоспециализированной морской терминологией читается проще и занятнее.

dvejeк тексту особо вопросов нет - но есть вопрос к оформлению - в чем был смысл жирного выделения текста?

Чтобы визуально отметить что роботы говорят цитатами из фильмов

Дарья Бойко..., Balatro..., Акари..., Astra..., Neil Minyard..., спасибо вам за отзывы.

По стилистике дергался глаз от женщины…

“Алиса бросила так старательно и безуспешно оттираемую ею от жира сковороду. С очередным лязгом та сконтактировала с раковиной. Женщина примостилась на стул “ - что за неизвестная женщина ворвалась в текст и мелькала дальше многожды… Не надо так. Если мы знаем персонажа по имени, то избавьте читателя от сбивающих с с мыслей неизвестных женщин…

Тема, увы, мне показалась банальной. Но это не мешает пожелать автору удачи в конкурсе.

“с самого начала здешней зимы (по-вашему — осенью) “ - почему? чьей вашей? не понятно где происходят события, чтобы понять эту разницу зимы-осени

сбивало количество скобок “малоинициативный старший (теперь) лейтенант” - они прям нужны?

в целом история интересная, но не заметила условия конкурса про возвращение спустя 20 лет. или я просто что-то недопоняла?

Стилистические придирки:

“Долгое время она оглядывала местность, ожидая, что она растворится” - тут дважды она, про разные субъекты. Сбивает. Одно можно заменить именем

Была еще женщина… Не стала перематывать и искать - старайтесь не допускать неопознаных женщин/мужчин и пр в текст, если у персонажа читатель уже знает имя. Женщины и пр в этом случае сбивают, создавая фантомных персонажей

Простите - меня прям сбивала точка после А. Все равно что писать Маским. Ирина. Это же по сути было “имя” персонажа? И в городе N после N не ставили точку…

Текст неплох. Сюжет тоже. Но в рамках конкурса не оригинален… Это не критика, просто факты. Удачи в конкурсе

Это не выглядит рассказом. Скорее, набросок к какому-то роману с описанием лора. Выглядит очень интересно, грандиозно, но в рамках конкурса пролетает мимо