Финал неожиданный, что приятно.
Мириона жалко, такого конца он не заслужил.
Глаз зацепился за "созданный собой мир", но это единственный такой заусенец в рассказе.
Хороший слог у автора. Идея не особо новая или оригинальная, но мы же знаем, что число сюжетов ограничено и полностью исчерпано ещё в античности...
Побольше бы подробностей, деталей - пока больше похоже на синопсис рассказа, а не на сам рассказ.

Хорошая задумка с "восстанием машин против машин".
Всё-таки не ясно соответствие теме конкурса. Вроде и возвращение куда-то есть, но оно как-то оторвано от сюжета напрочь.
Читалось на одном дыхании, хотя описания показались излишними.
Автору желаю успехов, со слогом проблем нет, чуть бы добавить связности в плане сюжета. Может быть, это из-за узкой тематики конкурса - пришлось что-то подтягивать, и вылезли несостыковки...

Хорошая задумка - показать демиурга-человека глазами роботов. Понравилась идея, что роботы "обожествляют" людей и, сами не зная почему, останавливаются возле их изображений. Такое "невысказанное" проявление психологии, напомнило фразу то ли из "Я робот" то ли из "Мира Дикого Запада" про то, что в хранящиеся на складах роботы стараются встать поближе друг к другу. Довольно достоверным выглядит мир роботов (кроме "разговоров в баре"). Хороший язык.

Но автор взял на себя очень сложную задачу - показать нечеловеческую психологию так, чтобы она была понятна человеку. И я не знаю как решить эту задачу правильно, но Ваш робот имхо слишком человечен и слишком склонен философствовать. Если бы это было как-то обоснованно, например, он робот-компаньон для одиноких людей, запрограммированный думать в человеческих категориях, возможно, воспринималось бы органичнее...

Если вынести излишнюю "человечность" героя за скобки - хороший рассказ.

Мне понравилось, трогательно.
Хорошая фишка с тем, как у героя до отпуска ничего не получалось, а потом руки "встали на место".
Аллюзии на Библию прекрасны.
Спасибо автору)

Хороший стиль, читать легко.
Не очень понятно, что же именно сбылось, каковы особенности этого тоталитарного общества.
То, что герой не рассказал, как догадался о ловушке, сразу выдаёт, что автор и сам этого не придумал))

Давайте по порядку. Когда я читал первую часть, фентезийную, я хотел отрецензировать как-то так: простой язык и избитый, просто до смертельных ран избитый сюжет, но читать приятно, потому что попадаешь в продуманное «архитипическое» фентези, хотя поклонники жанра будут, вероятно, раздражены слишком уж вопиющий банальностью.
Но когда я дочитал до Павла, всё изменилось. Ну конечно же, третьи герои!!! И по датам всё бьётся! Как раз в 2003-м я с трудом досиживал до 6-го урока, чтобы прийти домой и включить именно эту игру (у меня была «Дыхание смерти»).

И вот теперь, когда в эту игру уже можно играть со смартфона, я читаю этот рассказ. Кайф!

Но смотрите. Всё удовольствие от рассказа строится на ностальгии. Вообще в рассказе я увидел всего две находки: собственно, ностальгия по героям, и мрачный финал. Не маловато ли?..

Хотя, повторюсь – читал с удовольствием.

Неплохая задумка - бог попадает в тело ребенка и видит, как живется обитателям созданного им мира. Еще понравилась смешная в контексте того, что ее произносит божественная сущность, фраза про "сам бы на себя молился". В остальном рассказ лучше переписать, сохранив основную идею - сейчас читателю часто непонятно, что хотел сказать автор: почему героя удивляют "ушки" женщины? Очевидно, они не человеческие, но об этом нигде не говорится. Почему мальчик убегает от ангелов (и даже от кого он убегает) - непонятно. Часть этих проблем помогли бы решить описания. Также стоит более внятно объяснить как и что сделал демиург, что мир превратился в руины. А также немного рассказать о мире, в котором он живет - если там есть некие мальчишки, издевавшиеся над богом, получается - там боги живут как простые смертные и находятся между собой в отношениях вроде тех, что приняты между обычными людьми? Или рассказчик был обычным человеком, а богом стал уже после? В общем, автору стоит более четко и подробно рассказать, что у него в рассказе происходит и добавить описаний не портретов и дверей на стене, а сюжетно важных вещей и персонажей. Успехов в творчестве!

И написано хорошо, и идея нетривиальная, и потенциал есть. Хотя я не фанат хоррора, но на объективную оценку это не влияет. Только название можно поинтереснее для этой истории, это слишком уж нейтрально. Например, из считалочки что-то: "Кто ты будешь такой".

Странный рассказ, но написано хорошо. 20 лет тут точно есть, а есть ли демиург - я не берусь судить, т.к. не понял происходящее. Детали не сложились в общую картину, хотя видно, что у автора она есть. Возможно, стоит потом переписать рассказ? В плане достоверности того, как показана работа газетной редакции - с моим опытом это не бьется практически никак, но так как у нас здесь магический реализм, то это не претензия. К языку замечаний по большому счету нет, разве что "я даже представить не могу себя, работающим где-то еще" надо бы как-то переформулировать. Успехов!

В плане сюжета и соответствия теме все хорошо. Понравилась забавная деталь про любовь плесени к бородинскому хлебу. Есть некоторые вопросы по мотивации плесени - в чем состояла "задача"? подменила ли она таким же образом кого-то еще, кроме своего создателя? В плане языка есть некоторые шероховатости и ненужности (но в то же время есть шикарнейшая формулировка "посвятил ей жизнь и докторскую диссертацию"). В общем, автор, браво, пишите еще! Успехов!