Невозможно читать рассказ о войне, находясь "внутри войны" и не пытаясь при этом искать аллюзии на происходящее. Поэтому периодически чтение прерывалось моими личными размышлениями и попытками в поиск глубинного смысла.
В конце возникло ощущение, что весь рассказ затевался ради финального вывода, и автор настолько хотел уже прибежать к этой его основной мысли, что немного поторопился с наступлением финала.
Язык у автора хороший, читать было интересно, но слишком быстро все закончилось. Я бы еще почитала и побольше узнала про устройства этих рас, капсул, и происходящего вокруг.
Привязка к теме конкурса считывается очень натянуто, особенно с учетом фразы "Как это обычно бывает" - значит у героя это не первая подобная вылазка, чтобы это "Здравствуй" было каким-то уж очень значимым для него (только если история не заканчивается словами "все-таки попал").

Рассказ очень занятный, название ему подходит. Читалось легко. Некая философия тоже присутствует и заставляет задуматься о природе привязанности.
Раскрытие правды получилось немного "скомканным", хотелось бы больше деталек, которые подводили бы читателя к сомнению в происходящем, к каким-то самостоятельным догадкам, что с этой девушкой что-то не так (да, тут были лающие собаки, и это "я бы подумал, что ты азиатка", но это все только начало зарождать вопросы),и только начинаешь цеплять крючки, как тебя уже резко тянут наверх, а ты, как читатель, еще и не "клюнул" полноценно, чтобы доверчиво пойти за автором к развязке.
И, к сожалению, я не увидела, что такого нашла героиня в этом мужчине (или какие психологические травмы толкнули ее на подобное издевательство над собой), что она смирилась с двойной жизнью в качестве его "пятничной любовницы" (к тому же сама героиня описала его как довольно скучного парня).

Я бы сказала, что рассказу не хватает атмосферности, картинка не рисуется совершенно. Лично я не видела ни Перста, ни Опору- создалось впечатление, что это как двое из ларца, одинаковы с лица. У героев есть просто имена - ничего не известно ни об их прошлом, ни об их внутреннем мире, ни о мотивации, чем в конце концов они отличаются друг от друга. Получилось проходное фэнтези, где сам сюжетообразующий элемент - некая сила - не раскрыт: для чего он, откуда берется и в чем его важность, почему за носителями посылают инквизиторов...

В стане диабетиков прибыло) Надо же, ни разу не видела два рассказа на одном конкурсе о героях-диабетиках. Рассказ ровный, есть попытка в янг эдалт, но нет той самой противной янгэдалтовской няшности. Героини такие типичные: нетакуся-бунтарка и правильная девочка - типичная схема для такой лит-ры. Написано довольно сносно, но много канцелярита и топорщины во фразах типа:
мешая видеть направление бега. Саша попыталась отбросить их назад, но руки лишь беспомощно болтались вдоль туловища, нарушая баланс и координацию движения.
облако сформировалось - это про монстра.
Рассказ скорее "механический", чем образный, то есть больше описаний типа пошёл, присел, посмотрел, подняла руку и увидела, как сидит, стоит, лежит и т.д. Образности маловато, поэтому присутствует некоторая картонность, нет проживания через саму героиню, посредством её мироощущения.
Но идея хорошая, теме соответствует, считаю, что автор достойно преодолел дистанцию в 60К.

Текст очень занятный, мне было интересно, что же произойдет дальше. Но то тут, то там встречались всякие несогласованности в строении текста, из-за этого было сложновато читать, т.к. лично я запиналась о такие места. Вот пример:
съел всё до последней крошки и опустошил флягу, хоть и не помнил, когда в последний раз вообще её пил - пил флягу?

Он очень хотел докричаться до великана и вежливо поблагодарить, пока лишь надеялся на вопрос о пункте назначения и ответ самому себе, как в прошлый раз. - тут Фразу очень сложно понять, т.к. она плоховато структурирована. "надеялся на вопрос и ответ самому себе" - видимо, имелось в виду, что великан снова задаст сам себе вопрос и снова сам себе же ответит?

Тим обменялся приветствиями с элитной группой, они (были?) вежливы и учтивы, но странны. - тут в одном предложении скачет время.

Дав отдых глазам, чуть не упустил удобный момент, к счастью, шорохи в подлеске вывели его из дрёмы. Вывели из дремы момент? можно было написать "шорохи вывели мальчика из дремы".

Подъём оказался для Тима самым серьёзным испытанием с момента попадания в Тёмный лес. Он пока не ведал, что это не так.
Что именно не так? что подъем - это еще не самое серьезное испытание? Или, что он на самом деле попал не Темный лес, а куда-то в другое место? Можно было написал "Он пока не ведал, что самое сложное еще впереди".

Ну и как бы, эти комментарии автора очень странные. "Как говорилось выше", "по классике подобного повествования", "он пока не ведал" - они появляются местами как бы вырывая нас из повествования, и показывая, что это все "выдумка" и чье-то произведение. А потом также неожиданно вообще исчезают из текста. Не совсем поняла, с какой целью они все вставлены. Думала это будет каким-то твистом, что это все окажется просто пересказом сна мальчика, например он пишет сочинение о том, как провел лето, или рассказывает кому-то о своих снах. Иначе какая цель в репликах "от автора"? Ну и все речевые промашки были бы логичны, если действительно в конце выяснилось, что это просто рассказ парнишки.
Однако несогласованности в предложениях не прекращаются с окончанием сна, значит это все-таки не стилистическое решение.
И таких спорных моментов, к сожалению, очень много, чувствуется, что текст не причесан и не вычитан хорошо. А так потенциал хороший, сам мир Темного леса очень интересный.

Пикула ЮрийALBINA ARS, ну потому и не скучный, что много разнообразных действий и диалогов. А если бы я интерьеры описывал и как выглядят персонажи, пропала бы вся динамика)

Если что, я не писала, что не хватает описаний интерьеров и внешнего вида персонажей, что-то это вы себе придумали и вывернули мой комментарий, возможно на что-то обиделись) Я лишь написала, что история похожа на преувеличенную байку мужчины, в которой он всех раскидал, победил, сверг главгада, по пути поймал "вооот такенную рыбину" и в итоге стал "героем" - слишком схематично прописаны действия, мотивация, и в тех местах, где 100% возникли бы какие-то трудности, и можно было бы подумать над их решением - герой (автор) эти моменты просто грациозно перепрыгивает и несется дальше по повествованию.

За тонкий стеб норм русского языка и полное отсутсвие логики :)

Считаю, что рассказ больше про "здравствуй", про контакт человека и иной расы, про их дружбу и общение

Понравилось, что автор обошелся без ядреной фантастики. Все довольно простенько, буднично. Со стилем как будто бы что-то не так, илет с зазубринами, вечно обо что-то спотыкаешься. Персонажам не хватает глубины. Однако в целом рассказ неплохой, однозначно включу его в свой топ

Пикула ЮрийЧестно говоря сразу подумал, что это текст сгенерированный нейросетью, но ближе к концу понял, что это писал человек. В целом повествование слабенькое. Диалоги никудышные, ну не говорят так люди, тем более в рассказах. Персонажи картонные, не хватает жизни в них. Видно как автор пытается изобразить средства художественной выразительности, отсюда все эти престранные эпитеты и сравнения. Вам нужно больше читать художественную литературу. Тема присутствует и вроде бы она хорошо здесь обыграна. Но видимо автору не хватило умений всё это красиво запаковать. История хорошая, как идея, однако над подачей нужно поработать. В общем не взлетел, хотя были задатки.

Вы сама деликатность))