Yuki Onna Ядзя

— Страх в прах! Голосок сочился холодной нежностью и тут же тих. Старая земляная часть подземелья съедала все звуки на раз. Ядзя прижала ладошку к губам, округлила глаза, сделала несколько торопливых ...


b
30.10.2024 21:39
Неплохая страшилка, сюжет есть, твист в конце. О том что героиня ненадёжная намеков оставлено много, даже о том что она мертва догадываешься заранее. Но все равно интересно узнать что, да как.
Правда слишком непонятно в начале где, с кем, зачем, от кого? Может если бы тут было больше деталей, было бы за детей страшнее и следить интереснее. Зато факт в финале, что дети давно мертвы, героиня не с поверхности себе игрушки таскает - делают историю чуть добрее. Можно сказать хэппи энд. Да, мертва, жаль. Зато сколько друзей нашла.

В целом прикольно, впечатление положительное. Автору спасибо.

30.10.2024 21:27
Стишки прикольные, на футбольный матч отлично бы зашли. История короткая, не распробуешь толком, но твист, пусть и немного нечестный, есть. Героиня - вполне себе яркая, особенно для миньки. Отличные описания, разве что монпасье это, как будто анахроническое, выбивается. Атмосфера такая милашно-ужастиковая, жести лишней нет, класса от повышенной лексикой смертности тоже нет, потому что и привыкнуть толком не успели. В общем сплошные плюсы.
Удачи на конкурсе

29.10.2024 20:37 (отредактировано 29.10.2024 20:39)
Ой, а мне прям понравилось, такая уютная страшилка.
И очень нравится имя главной героини, оно такое милое и при этом чужеродное. Да и у остальных ребят имена занимательные. Почему-то они меня прям покорили.
Фразочки-кричалочки детей - тоже отличные.

А вот что не очень понравилось - то, как выстроена "ненадежность рассказчика", по большей части мы наблюдаем за Ядзей как за главной героиней, и насколько я поняла, она прекрасно осознает себя и свою сущность, но при этом повествование пытается выдать ее за "милашку".
Короче, странное ощущение, что героиня хочет обмануть не окружающих ее детей, а именно читателя, при этом как смешливый ребенок не может не удержаться, чтобы не разболтать секрет о себе - это вводит в некий ступор: то, как подобраны слова на протяжении всего текста, постоянно наталкивает на мысли о подвохе.
Но место родовое, своё. Оно признало Ядзю и не пыталось путать ей дороги, как сделало бы с чужаком.
....
Ядзя на бегу подавила смешок. ... Знал бы он ещё, что за той каплей.
...
Упаси боже простудится и сляжет. А если насовсем? Много что ли надо, чтоб дитя уморить? Но всё равно не уберегли.
....
И место помогало. Своя ведь кровь, родовая
...
Лекари вокруг, настойка какая-то сладкая, от которой всё время спишь и спишь, а когда просыпаешься, то больно. Всё время больно. И мама плачет и молится, а отец сидит бледный и будто онемевший.


Возможно история со стороны того же Михалека была бы более интригующей и твист сыграл бы лучше, и удивления в конце было бы больше, т.к. про Ядзю сразу понятно, что с этой девочкой явно что-то не то.

Но в целом рассказ мне понравился, спасибо)

Получилось довольно атмосферно. Такая детская страшилка - не ходите дети гулять в подземелье!

Твист по итогу простой и он работает. Атмосфера ужаса небольшая, доза детская, но в рамках рассказа работает хорошо!

Единственное что, я не до конца понял похищает ли героиня живых детей с поверхности или играет с уже погребенными родственниками. Первый вариант более жуткий, как по мне)

ПЮ
28.10.2024 18:43
Слог вроде нормальный. Каждое слово вроде на своём месте. Но читая этот текст словно спотыкаешься через предложение. Это весьма напрягает. Много деталей. Много воспоминаний. Но зачем? Видимо автор заложил какой-то сакральный смысл в этот текст. Но только я не понял сути. Даже нить не уловил. А когда ничего непонятно, отчего и зачем, то и впечатление о прочитанном складывается не лучшее.
Диалоги - если их убрать. В целом ничего не изменится.
Фразы нелогичные и видимо понятные только самому автору.
Извиняюсь заранее за язвительный комментарий. Но как-то так.

AS
28.10.2024 08:08
Я бы назвал это пауки в банке.

Из плюсов — автор старательно выбирает слова, выписывает атмосферу. Вроде что-то получается. Но как по мне — много суеты в этих словах. Образы сложные, не понятные, заставляют тормозить весь экшен и эмоциональные моменты. Классическое описание экшена: "а я ему — хрясь! — по сопатке". А тут суета какая-то. "Камера" заглянула в глаза герою, потом в нос, в глаза, в попу, снова в глаза, язык рассмотрела, что-то молнией рвануло, тело мясистое и чешуйчатое, — в общем мы всё внимательно рассмотрели как в слоумо. Ну как по мне слишком сложно.

Речевки какие-то спотыкучие тоже.

Не люблю, когда намеренно обманывают меня. Сначала вы пишите что девочке было страшно, потом якобы она могла болеть, чтобы потом всё перевернуть.

А я вам скажу, несмотря на ваш перевертыш, начало скучное, потому что нихера не понятно, как они туда попали, зачем, никакой мотивации нет. Все раскрытие в конце — это сбоку бантик.

Она шла в самом конце, позади никого не было. А может уже и был кто-то, просто

Такое тоже не люблю, водища банальная и монотонная. Набор частиц союзов и местоимений.

Да ну и к чему всё это написано не понятно. Зло торжествует, героя нет, антигероя нет, справедливости нет. Сюжета тоже нет) Зато тема раскрыта

Общее впечатление — ниже среднего

Показаны записи 1-6 из 6.
Ссылка на форум