Марсисал Научное сотрудничество

Молодой ученый, живущий скучной жизнью даже не подозревает, чем может обернуться неудачный эксперимент.


ПЮ
01.11.2024 23:26
Кстати местами рассказ изобилует странными непонятными словечками. Но они понятны по контексту и не мешают чтению. Что уже говорит о кое-каком мастерстве автора.

ПЮ
01.11.2024 23:20
Весьма интересный рассказ. Только я концовку не совсем понял. Герой осознаёт вообще что он инопланетянин в теле человека? В целом сцены описаны весьма и весьма. Автор очевидно знает стандартные процедуры экспериментов или связан с учёными. Чувствуется лексикон. Ну по крайней мере интересовался вопросом. Что похвально. И тут этот же поворот (уже третий рассказ такой). Когда марионеточник, сам оказывается марионеткой. Впрочем, это очко не в пользу рассказа.

31.10.2024 12:05
Неплохо, но мало и немного рояльно. Вдруг из маминой из спальни выехал подсаженный инопланетный шпиён и принялся вертеть шеи ценным научным кадрам. Как будто это нормальная такая миниатюра с вотэтоповоротом и легким полутвистом. Вероятно пришелец теперь будет глядеть порно про этих страшных дам с нетелескопическими ногами и временами писать стихи. Что с этой информацией мне, как читателю, делать, я ума не приложу, но думаю, задумка так далеко не шла. В рамках поставленных задач текст выстреливает с ожидаемым пшш.
В целом текст оставляет скорее равнодушным, разве что эти ноги в память впиваются.

J
31.10.2024 01:33
Да уж, что-то с чем-то. Начало неплохое, вполне читабельно, а потом началось. Галоп и не лучший. Ну, и диалоги мне не понравились, слишком искусственные.
И слишком много сумбура, особенно в конце.

30.10.2024 22:58
Вынужден согласится с предыдущими комментаторами. Работа неровная, читать некомфортно.
Впрочем, автор сам(-а) всё знает, понимает. Замысел чувствуется, но мистер дедлайн похоже подгадил.

30.10.2024 15:46
У автора очень скачет стиль, явно делалось второпях или какими-то кусками накидывалось.
Описательное даже слегка лиричное начало сменяется рублеными диалогами.
Похоже очень хотелось сделать "Вот это поворот", а потом еще один "вот это поворот", к сожалению в таком объеме не успеваешь проникнуться персонажами и развязка очень скомканная. Не хватило кульминации и накала, чтобы читатель построил какие-то догадки, и обманулся в них.
Есть небольшая попытка в юмор с этими стихами и финальной мыслью героя, но это тоже особо не развито.

В целом идея очень даже неплохая, можно было ее поинтереснее развить до добротной научной фантастики.

Потенциал у рассказа неплохой но сама реализация, на мой вкус, подкачала.

Я приведу пару примеров, чтобы бы наглядно.

- Персонажи пустоваты. Главный герой описан больше всех, но не лучше. По сути много времени уделено тому, какой они "никакой", слишком много времени для короткого рассказа.

- Не чувствуется какой-то проблемы. До конца не ясно что герой приобретёт если его действия увенчаются успехом и что потеряет если вся его затея провалится. Нет ставок, нет последствий

- Резкая смена вектора. Примерно две трети рассказа мы куда-то идём - есть цель провести успешное исследование, чего-то добиться. Появляется загадка с обратной связью между врачом и пациентом. Все это приправлено секретностью лаборатории, опасностью экспериментов. То есть тему вы свою нащупали и в ней можно успешно развивать сюжет. Финт и инопланетянами тут, если честно, вообще не в тему. Такое ощущение, что он внедрён просто чтобы на чем-то закончить рассказ.

Есть над чем поработать) Желаю удачи!

S
29.10.2024 18:26
Ух, накрутили! Куча всего непонятного, но интересно. Так что со стихами? И с сывороткой? Что за технология? А курица причём?
Но ух!

AS
29.10.2024 12:28
Очень рад, что вы не обижаетесь. Таким может быть первый опыт, читайте, развиваетесь, думайте. Удачи!

М
29.10.2024 12:22 (отредактировано 29.10.2024 12:26)
Andrey Svetliy Просто упражнение какое-то.


Спасибо за коммент, действительно, соглашусь с вами, что рассказ местами сильно не доработан. Идея родилась давно, но обстоятельства сложились так, что писалась за 3 часа до дедлайна конкурса. Поэтому начало размеренное и с кучей подробностей, а конец - скомканный. Если бы была возможность, более изящно подвел бы к кульминации и продумал диалоги.
Изначально вообще хотел подольше поводить за нос, чтобы герой и читатель думал, что у него связь с подопытным. Планировал чуть больше драмы добавить и показать еще переход героя от размеренной жизни (с банальными утренними ритуалами) к чему-то более веселому. И даже любовную линию хотел прописать. Чтобы у него жизнь изменилась, "якобы" благодаря влиянию на него мыслей подопытного. А в конце бы оказалось, что причина вообще не в этом.
Просто очень нравится идея "После - не значит вследствие" и что люди находят связи и причины там, где их могло и не быть вовсе.

Немного жаль, что не удалось воплотить все так, как задумал, но пока это мой первый опыт подобного, созданный в очень сжатый срок.

29.10.2024 11:20
Симпатичная зарисовка с любопытным поворотом в конце. Чуть утяжелили повествованием от первого лица в настоящем времени. Хотя, мб, это моё субъективное восприятие. Момент про нетелескопические ноги очень позабавил))

AS
29.10.2024 10:42
Тут опять автор использует приём, который я очень не люблю

спойлерОбман. Герой совсем не тот за кого себя выдаёт.


И ладно бы, если бы история была подана от третьего лица и мы только наблюдали за героем. А тут всё от первого лица, сны, эмоции, мысли... Я не люблю, когда меня водят за нос. Сцена в начале как-то не тянет на foreshadowing.

Текст захламлен деталями, которые не развивают сюжет и мешают следить за ключевыми событиями. К примеру, длинные размышления героя о прошлой жизни, бытовые детали (запирание шкафа, закуривание сигареты), подробности о завтраке — все это замедляет динамику и размывает смысл. К тому же герой просыпается, пьет кофе, идет на работу — это безвкусные клише. Они не создают уже никакого настроения. Потому что обыденны.

Кульминации нет. Просто
спойлерФинал внезапно раскрывает инопланетное происхождение героя, где все намёки? Читатель должен хотя бы заподозрить, что с героем что-то не так, а тут герой буквально просто «вспомнил» об этом.


Диалоги.... Это отдельная тема...

Так разговаривают роботы. Прям даже съязвить не получится, потому это некуда преувеличить.

— Нет, мы никак не можем хотя бы немного приблизиться к решению этой трудности. И главная проблема в том, что ты мне не говоришь, что за вещество мы вкалываем подопытным.


Это просто куча камней навалена. Люди говорят вроде:

— По нулям. Ты бы хоть сказал, что мы колем?


Тут что-то промелькнуло получше

— Вот это жесткая хрень счас была. Ой, а тебе бы утереть лицо, чувак.


Но тоже бессмысленно. Остальное — карикатурно. Безлико. «Ты же знаешь, что наши разработки секретны» — подчеркивает отсутствие проработки.

Стиль местами невыносимо многословен, что затрудняет чтение. Например, «электрический гул и помехи, смешанные с гудением закипающего чайника» — слишком вычурное описание для простого ощущения.

Стихи тоже блеклые. Прекрасный стан это что-то из 18ого века. Сейчас уже стан это скорее Jillet - лучше для мужчины нет.

И самый блин главный вопрос? О чем это вообще??? Просто чтобы было?? Чо автор хотел сказать то? У меня даже предположений нет. Просто упражнение какое-то.

Показаны записи 1-12 из 12.
Ссылка на форум