Добрый день, Yuki Onna! Благодарю за подробный комментарий, прочитал с большим удовольствием. Не могли бы вы привести примеры штампов в тексте? К сожалению, не могу сказать, что научился видеть эту ошибку в своих текстах, а повторять ее в дальнейших работах не хочу. Заранее спасибо и хорошего дня!

Yuki OnnaТут бы тоже рекомендовала поработать со стилем. Например, здесь много штампов. Они имеют право быть. Просто не нужно их так густо рассовывать по тексту→

FloodРассказ богат исторической и географической фактурой. Такое внимание к матчасти можно и нужно отмечать. Положительно, разумеется, и только положительно.

Благодарю, сир!))

FloodЯ ожидал, что развитие истории придёт к более плотному переплетению мистического и исторического. Как показал автор "Опасных земель" это может быть очень привлекательно. Предугадывая, считал, что Валуа прибегнут к проискам оборотня или иных существ, чтобы уничтожить соперника.

Отличная идея! Воспользуюсь

FloodВ голове автора, уверен, полный порядок с пониманием, что было на самом деле, но у меня, как читателя - полный сумбур.

Это да... Там конечно, заложен хитрый твист, но уж слишком он перехитрёный вышел((

FloodПо тексту. хотелось бы, чтоб таких вещей было меньше:

Правда, ужас.

FloodИ обращение на Вы, слова Ваше - уместны с большой буквы только в деловой переписке. В худ.тексте с маленькой.

Не обращал внимания... Спасибо!
Искренне)

Спасибо всем за отзывы! Особенно за содержательные. Это помогает учиться.
Вижу, что момент с "мертвецом" оказался не понятен. Мне было очевидно, что, когда мальчик сам уснул, кто-то также мог войти и принять его за труп. Так что, возможно, не он один ходил подкармливать котиков. Нужно ли было прописать это более точно? Не знаю...
Насчёт финала рассказа. Я действительно не собиралась делать хэппи-энд. Но в какой-то момент самой стало тяжело от этого, не люблю, когда с детьми что-то случается. Пришлось переписать)

Рассказ симпатичный, но, как водится, не без огрехов (а кто ж без них?) Я бы рекомендовала над стилем поработать немного. Шероховатости есть, есть стилистические ошибки, но ничего прям сильно критичного. Герой вполне себе живой, по крайней мере мне его ход мыслей и переживания показались правдоподобными. Сюжет для городской страшилки самый что ни на есть подходящий. Правда, я думала, что в конце котиньки его все же сожрут)) Но ладно, будем считать, что хэппи энд пацан заслужил. Все-таки котиков кормил :3

Есть у вас, автор, там момент с мертвецом, на котором кот сидел. Я так поняла, что либо вы забыли развить эту линию как-то, либо это была такая сознательно отправленная герою галлюцинация\иллюзия. Котики как бы намекали, мол, не накормишь, мы себя сами накормим. Тобой. *звуки зловещего кошачьего смеха* В первом варианте к этому моменту вопросики. Все же хотелось бы знать, мертвец чьих будет-с. Во втором было бы неплохо подкинуть эту детальку в сон героя, где котики ему уже вполне агрессивно напоминают об обещании. Чтоб он заново во сне увидел мертвеца и понял вдруг, что это как бы он, что это его ждет. Мне кажется, что так финал вышел бы сильнее. Хотя, может вы просто не хотите крипоты в текст добавлять. Но я б добавила))

В остальном особо придраться не к чему. Удачи вам на конкурсе))

Тут, пожалуй, присоединюсь, к отзыву Junshi. Хотел было посоветовать автору обратиться к врачу там, в больничку, но потом решил, что это совершенно бесполезно.

"Р. Ли Тан
Р. Ли Тану посвящается".
Млять, это как-то уж слишком. Зато честный. )))

Нечитабельно. Если бы автор полностью доверился нейронке, думаю, рассказ был бы лучше.

Идея вполне себе интересная. Возвели розовые очки в действительность. Ни раз подобного не встречал. Смело. Написано весьма недурно. Но по мне так содержательно рассказ никакой. Обычный поход к врачу и в конце одна фраза. Может минимализм моден нынче, но не думаю что у меня поджилки тряслись от напряжения или мне сильно хотелось узнать что будет дальше. Да имеет место быть. Раскрытие темы интересное. Но сюжет не блещет оригинальностью. Вот такие пироги.

Это было весьма занимательное чтение. Хороший фэнтезийный, но не в классическом понимании, рассказ.
Прочитав первое предложение, я подумал, что это будет некий обмен мнениями с Превращением Кафки. Уж больно похожа структура.
Но тут больше Андерсена (и соответственно, Шварца), хотя и с другими смыслами. Ведь тут под тенью, а я не увидел какой-то однозначной, кроме разве "её тень — её чернила" и что тень томится на дне бутылки, может пониматься и душа, и индивидуальность, и вдохновенная часть натуры. Или то, благодаря чему человек может чувствовать. Всё достаточно широко и разнородно понимаемо.
Структурно это тоже ближе к сказке, где есть три т.с. подозреваемых в краже тени. И где начало пути сойдётся с концом.
Однако кроме описанных выше достоинств хотел бы донести до автора и читателей своё субъективное мнение, что какие-бы смыслы и глубину не закладывал автор и не увидел читатель, это всё будет несколько ограничено очень уж условными типами персонажей - Демоном, Драконом и Барменом. Именно типами, а не показанными персонажами, т.к. в тексте-то они выглядят не так уж условно.

Приятный в целом рассказ. Тут и слог хороший, и описание леса, и эмоции отца, потерявшего дочь. Первая половина очень хороша - особенно зашло описание семьи.

Вторая половина, на мой взгляд, немного хромает. Сам сюжетный ход с лешим и его ребенком хорош, но меня смущает одна вещь. Практически весь рассказ главный герой ничего не решает и ничего сам не добивается. Его просто несет по течению. Он ищет дочь, не находит. Он пытается драться с лесом и лешим - у него не выходит. Он конечно пытается, но по факту все ему дается просто так, по щелчку пальцев. Он ничем не жертвует и никакого урока из происходящего не выносит. Если бы не шрам на руке, то и вовсе счел бы все происходящее сном.

Не хватает какого-то смыслового кусочка.