Ар Хель. А чего так скромно? Ты чего так себя кастрируешь всего двумя временами глагола. Чой-то так? Всего прошедшее и настоящее. Смотри как можно. Один абзац в прошедшем времени. Второй абзац в настоящем времени. Третий в будущем. Четвертый в инфинитиве. Пятый в императиве. Шестой-седьмой причастиями и деепричастиями. Восьмой полируешь отглагольным прилагательным. И девятый добиваешь существительными в виде сказуемых. И десяточку тоже самого только через местоимения с девербативами. И пару-тройку герундиев выдумать - ну прикольно ж будет разбавить твои двадцать пять килотонн воды, придать и сообщить им гелиевую сверхтекучесть.

Макс давно...предпочитает работать в удобной для себя обстановке

1200 знаков Ар Хель. 1200 ты потратил чтобы описать сыча-хиккана. Описать банально, предсказуемо, неинтересно. Тысяча двести мать их знаков для унылого описалова задрота.

-Пс-с, принес?

-Ну, а как же, Вы, должно быть, фанатеете от всяких фильмов про производство в трейлере?

-Нет, просто среди моих друзей не принято разводить цивилизацию, а потом продавать ее в рабство.

Ар Хель, это чо реально сычи-формикарии в реальной жизни так разговаривают?

В свое время он создал цифровую копию себя, обучив нейросеть на своих сообщениях в интернете...

Как негусто надо для создания. Как негусто было.
..........
Ну короче это реально надолго, и откровенно говоря впадлу. Такие тексты Алекс любит препарировать, а мне такие болотные заплывы на двадцать пять километров удовольствия не приносят.
Ар Хель, у тебя проблемы на фундаментальном уровне. Ты просто не понимаешь как. Ни как писать, ни как излагать, ни как формулировать. Тут с учетом твоих способностей надо уточнить. Не в буквальном смысле не понимаешь, базовые условные навыки у тебя есть: ложку в рот, пальцы на клаве. Но ты не чувствуешь ни структуры, ни ценности излагаемого текста, ни собственной фальши. А то как ты оформляешь диалоги - даже Крис обзавидуется. Думаю вы с ним подружитесь.

Очень радует адекватное восприятие критики и желание писать лучше.
"запутанной и озадаченной" - это не моё состояние, а цитата из вашего рассказа. Я имела в виду не очень удачное предложение: "Я начала чувствовать себя запутанной и озадаченной." - проще и приятней было бы например "Я почувствовала..." Таких предложений в тексте немало.
К сюжету у меня конкретных претензий нет: просто "не моё", но это не критика, а вкусовщина.
Что касается стиля - я и сама не знаток в этом вопросе, поэтому могу указать только на самые простые и распространённые огрехи.
Про абзацы я написала - разбивка текста на части облегчает прочтение.
Также я уже написала, что чересчур часто использовано местоимение "я" (около 40 раз в относительно маленьком тексте). Повествование от первого лица - это всегда не очень просто, но кое-что сделать можно. Только пример:
У вас: "Он продолжал говорить мне, надеясь, что я услышу его"
Вариант: "Он продолжал говорить мне, надеясь быть услышанным" - одним "я" меньше.
Вообще в тексте много лишних местоимений. Пример:
"И тогда я поняла, что я была заперта в этом мире с ним навсегда." можно заменить на "И тогда я поняла, что заперта в этом мире с ним навсегда." - одним местоимением меньше.
"Я начала чувствовать странное дрожание внутри себя, как будто мое тело и мозг были наполнены альфа-ритмами" - здесь легко, без потери смысла, убирается "моё".
Очень часто использованы слова и их производные: "чувствовать", знать", "это", "могла" - советую поискать синонимы, разнообразить речь. 

Начинается рассказ немного путанно. Первое "он" в абзаце ещё понятно, а вот второе уже может быть чердаком, третье "он" уже может быть светом.
И снова "Так выглядел его отец. Он помнил это." Он - в данном случае отец. И дальше он-ему, кто-кому? И так до самого конца. Будьте в будущем осторожнее и внимательней с местоимениями.
Не очень поняла, почему перья выпадают клочками. Может, пучками?
Идея интересная: речь идёт об ангеле-хранителе педофила и серийного убийцы. Ангел не выдерживает, становится видимым и убивает своего подзащитного. И попадает за это в ад? Этот момент страннен. Если первый посыл текста: даже ваш защитник не сможет закрывать глаза на все зверства то второй - добрые дела наказуемы? Послевкусие от прочтения тяжёлое.

Буду пока кратко, завтра может подробнее.

Вот только хотел написать, про Великую депрессию и баки, что тогда это пошло (причём не только чёрные, но и белые), в вы сами нашли. Хех, а что такое ВД, как не кризис перепроизводства?))) Это как раз ее суть)) если очень грубо, то продукции стало больше, чем могли потребить. В условиях конкуренции это вызвало демпинг. А в результате стоимость снизилась настолько, что производить стало невыгодно. Именно тогда фермеры выливали молоко на землю, потому что это было дешевле, чем везти его в город на продажу. Там так потрясло экономику, что позволило затем построить довольно эффективную систему (во/многом на чужих деньгах, но это отдельная история).

Так вот у вас в начале века всех забрали, ещё до всякой депрессии и ПМ выходит.

Насчёт сохранения культур. Если так, то бежал бы я от таких «хранителей». Понимаете, культуру передают гораздо лучше результаты деятельности, чем сами её носители. В вашем примере с островом, где проснулся вулкан, если бы люди хотели сохранить редкую культуры местных папуасов, то напихали бы трюмы поделками из местных пальм, нарядами, ритуальными масками, скульптурами и первобытным вооружением, а заодно может и домики разобрали бы, чтобы потом в каком-нибудь Метрополитене открыть зал культуры исчезнувшего народа. Ну, само собой к этому домику ещё бы восковую фигуру этого самого дикаря сделали бы. А население погрузили бы в корабль только, если бы осталось место.

Единственным поводом спасать людей с некоторым риском является гуманизм или жажда наживы. То есть желание помочь или заработать на рабах или дешевой рабочей силе.

Поэтому цивилизация, которая ищет способ спасти и сохранить культуру - опасная и страшная цивилизация. Примеров таких «культурологов» в XIX и XX веке хватало. Когда ее объекты сохраняли и вывозили подальше от тех чьей она была.

Добрый день, дорогой Автор. Решил, как и обещал, зайти сперва к вам на чай. Поворчать, да еще раз по ...
читать весь комментарий →

.........«И комиссары в пыльных шлемах
Склонятся молча надо мной»

Гномскими рунами, гномская верхушка, гномские поселения…
Автор, проверьте по словарю правильность написания.

«…шестеренки и колёсики под ногами»
Вы думаете, у дракона прям «ноги»? А руки?

«Громогласный голос» – ну, блиииин, коряво как-то, не находите?

Цитата: «Спектакль пользовался успехом…»
Ещё одна: «Спектакль «Огонь и кровь» пользовался успехом у обычных гномов»
В двух абзацах подряд. Да мы и с первого раза поняли как-то…

Цитата: «Капитализм как он есть. Не то, что монархия…»
То есть, по-вашему, в современной Англии сейчас не капитализм? И в Испании? И в Швеции? И в ещё десятках западных стран…

Цитата: «…в свете керосиновых фонарей, которыми буквально заставили всё помещение, чтобы было светло».
Зачем разжёвывать, ведь и так понятно, для чего фонари.
И, думаю, правильнее будет поставить слово «буквально» после «заставили».

Цитата: «… серого плаща в заплатках на голое тело».
Автор, переставьте слово)))))

«Журналисты наплодили много воды…»
«…ЦЕЛЫХ пять человек охраны». И полтора землекопа))))
«…ушёл, провожаемый толпой охранников». Пять человек – это толпа???
«…эля и ели…». Эльфы на Эльбрусе еле-еле пили эль под елью)) Да и окончание проверьте, автор.
Рассказ по-пролетарски линеен.
Настолько же прямолинейны и герои. Все раскрашены привычными красками – от штампов ни на шаг. Иначе – расстрел! 20 лет без права переписки! Тьфу ты… Права на писания рассказов.
История такая же безыскусная, как газировка за 3 копейки в советском автомате.
Короче:
НЕДРА – ГНОМАМ !!!

Хотя сердце мое принадлежит сюру и экспериментам в вирд жанрах, оказалось, что я просто соскучилась по нормальным фантастическим рассказам, без постмодерна и метамодерна, но то, что обычно подается под соусом нф в последнее время - тоска зеленая, копирование шаблонов из двадцатого века. Рада, что этот рассказ оказался исключением, и не отпускал от начала до конца. Это история о человеке, которому повезло с Кораблем. Как автомобилисты очеловечивают своих "ласточек", только тут оказался и транспорт, и живой друг в одном. Текст написан читабельно, легко, я нашла пару легких огрехов по стилистике и пару слишком красивых оборотов, как по мне, но читала с удовольствием. Один из моих главных критериев - чтобы сюжет развивался непредсказуемо, но логично. Это случается довольно редко, и я была очень рада удивляться сюжетным поворотам в этом рассказе. По форме у меня тоже нет вопросов, все хорошо. На пасхалки я все же наткнулась в начале - живой Корабль напомнил Гай-до, Волосы Вероники и пр. - "Путешествие на Утреннюю звезду", и пр., но я посчитала это книксеном в сторону любимой с детства фантастики, рассказ же получился вполне современным, и вовсе не кажется написанным в прошлом веке. Понравился моральный посыл про семью, правда, смутило, что врач практикует алкогольное зачатие, но с другой стороны - может, реально человеку было сложно решиться, и если медтехника дошла до корректировки алкогольного зачатия, неужели нельзя было успокоить человека перед ним... С другой стороны, это воспринимается реально по-человечески, и притяжение, и страх, и неуверенность, и понимание, что партнеру не по себе - проще способа создать эмпатию, чем это - не найти, так что не буду заклепочником. Очень понравился поворот - спойлер - про "ушли в космос", я этого не ожидала, и очень по эмоциям вдарило вот это все. Спасибо авторам и удачи на конкурсе, надеюсь, прочту у вас еще много таких же традиционных, но неожиданных, добрых и интересных рассказов.

Пфффф, м-да.
Справедливости ради - не самое идиотское творение на конкурсе.
Справедливости ради - не смотря на "умные вставки" а-ля 36к км геостационарной - язык не повернется назвать и умным.
По ощущениям - что-то вроде джинсы. Когда попросили: "слушай, а напиши как ты умеешь, только там должны быть бабоскорпионы, сэксы, всиську бухой мойя с фарскейпа, типа философия как в контакте с жоди фостер и маканаги, барные потрещалки и огромный механический паук
Как бы чо. Приличной литературой не назвать, но применение бы нашлось. Прям вот так и вижу бюджетную визуальную новеллу, навроде афанасия+газированная сперма, с уклоном в киборго-сексы. Немного эротики, космас жы, туповатое - умные все равно в такое не будут, а ЦА схавает с причмоком.
По ходу чтения не раз и не два возникли моменты где такую писанину стоило бы знатно выстебать - но жаль тратить сочные гэги на комменты, посему оставлю в кармашке для более достойного применения.

Это очень мощная история, с дырявым юмором, с пышными усами, с пиральной галактикой, с жиженным азотам, с детскими учреждениями тюремного типа, с двумя эс, золотым человеком николасом нексст кейджем городом, ложными мишенями, золотым рейтресингом не успевающим за мыслью в простоте своего мнения по некоторым вопросам.
Эта повесть отлично сочетается с космической бездной, лекарством от бездушия, мраком ака лайтом и останками. Думаю стоит их выпустить одним сборником в черную дыру.

Нудятина-нудятина-объяснялово-нудятина-нудятина-любофф-нудятина-нудятина-объяснялово-тратата и тд

Алексей больше так не делай. Вот чесслово у тебя в профайле "Ничто не стоит на месте, ни поэзия, ни проза. Пока любитель. Пробую себя по обе стороны. В поиске, моего, жанра" А самая свежая проба в твоем тексте - это твист планеты обезьян шесять мать его восьмого года выпуска. Такие тексты дед Лем стебал еще до полета аполлонов.
Качество текста - снотворная нудятина.
Качество фандтопа - даже в тех самых 60-х за такое гнали бы ссаными тряпками. Чесслово - у меня олимпийское терпение, но когда ты уже прогнал про сонце бахнувшее от импакта с кометой - даже у меня не нашлось ни единого нейрона оправдать этот когнитивный глютамат.
Шестидесятники уже все на пенсии, ну не все, но половина точно. А за концовку с живым шепардом надо вообще в угол ставить.
Мрак, просто мрак.