Ну на фоне свежайшей волны графоманского цунами это хоть без боли читать можно.
Терпимо так, но откровенно говоря - будь это мой текст, мне бы спустя годы за него было бы стыдно.
Что по существу - опять война плохо, охохонюшки, и нуачоподелать. Ок.
Текст гробит что собсна гря - а то что его в принципе не стоило писать. Это вот прям проходняк-проходняк. Это очередной "бард+свинья" экстендед идишн. Не верю что автор прям вот так старался написать приличный текст и как бы еще месседж какой заложить - нет, нет и нет. От текста несет лукьяненкой начала девяностых, вот вся эта подростковая сексуализация, тривиализация жестокости и совершенно пошлейший гопняцкий пафос познавших жизнь. Не знаю зачем тебе это автор, может конечно ошибаюсь насчет твоих способностей и ты выше головы прыгнул, но на мой взгляд - это какое-то копошение в песочнице где котики что-то закапывают. Ты реально что прешься по этой фигне с девяносто первого года? А как же душа?

неорландинаОй, я тя умоляю, малый. Ты-то хоть не начинай эту шарманку. Если мне было бы интересно перейти на личности и на ржаку - у тебя уже истерика была бы.

Переход на личности - штука относительная, порог восприятия у всех разный, так что давай уже сбавляй обороты.
Это я тут как орг мимокрокожу. Рассказ не читал, по теме ничего не могу сказать.

Не успел подробно отреагировать на каждый отзыв сразу после голосования, поэтому объединю в одном посте все мысли. Понимаю, что опоздал, многие уже разбежались, но если кому-то всё ещё интересно, то вот они ответы.

Сначала немного предыстории

Когда я увидел тему конкурса, то вспомнил о цикле из трёх рассказов, написанных мной в 2007 году (посмотрел дату в свойствах файла). Они были вдохновлены романом "Пена дней" Бориса Виана. Именно вдохновлены, потому что попытка писать в похожем стиле не удалась. Получалась или неумелая пародия, или явный плагиат.

Рассказы были короткие, сюрные и позитивные. Писались быстро, поэтому получились жутко написанными графоманскими типа пртичами. Объединяло их то, что главные герои - меланхолик, сангвиник и холерик - противопоставляли себя флегматикам.
В первом рассказе про меланхолика история заканчивалась тем, что герой не отчаивался и каждый день ходил в парк, чтобы рано или поздно найти любовь.
Во втором рассказе у сангвиника с проблемами в общении однажды прорезался третий глаз, с помощью которого он видел истинное нутро флегматиков. Из-за одной встречи он решал отрезать себе часть мозга, который связан с этим глазом, а с людьми учиться общаться своими силами.
Третий рассказ про предприимчивую девушку с темпераментом холерика. У неё огромные поры, из которых в зависимости от настроения выделяются различные субстанции: благоухающие духи при позитиве, лечебный яд при негативе и т. д. Одно она продавала в бутики, другое - в аптеки. Сюжет по той же схеме, встреча с незнакомцем и решение завязать с бизнесом и жить ради себя.

Мир рассказа

В первой версии мир прописан слабо, а текст на 90% сюр. Когда начал переписывать, то в первую очередь работал на текстом и над миром.
Вспомнилось, как проходил стажировку в Китае, как мне сначала помогал обычный паренёк, а потом более старший товарищ. Как первый объяснял мне, что нужно следовать правилам, дабы продвигаться как в карьере, так и в целом по жизни, а второй рассказывал про природу свободы. А заключалась она в том, что ты либо следуешь всем общественным правилам, либо живёшь по своим собственным, но при этом сознательно лишаешься доступа к благам и даже общения.
Вот именно такую реальную антиутопию я и попытался воспроизвести в рассказе.

Герой

Я специально удалил из окончательной версии рассказа многие мысли героя, чтобы у читателя была возможность по-разному трактовать произошедшее.
Задумка же была такая: герой, на самом деле, желает встроиться в общество и найти любовь.
На это намекают два факта. Во-первых, он постоянно смотрится в зеркало, чтобы понять то, почему людям важно видеть зубы мудрости (улыбку), а поняв, зажить нормальной жизнью, без заморочек. Во-вторых, он утверждает, что любви никогда не найдёт, но всё равно снова идёт в парк, потому что в глубине души надеется на обратное.

Панегирик, как грит Крис, Чаепитию.
Технически это наверно автопанегирик.
Ну что сказать - да, читабельно. Даже пару хохм очень неплохо зашли.
В любое другое время - это был бы вполне себе отличный рассказ в каком-нибудь ироничном сборнике.
Ну как рассказ - затянутая байка-анекдот с хохмами. Ощутимо затянутая. Перебор вот со всеми этими падишахами.

Если отбросить "объективность", и чисто личное мнение - то он чертовски неуместен здесь и сейчас. Он не в тему ни буквально, ни фигурально, ни контекстом, ни причиной вообще этого блица. Никак и вообще. Это сытая, довольная, безмятежная байка под хорошее настроение из прекрасного уютного места, на который глядеть можно только волком и наверно завидовать. Но поскольку завидовать я не умею, потому не могу утверждать как оно на самом деле бывает. Могу лишь констатировать факт, что это наверно хорошо что не у всех настроение в отрицательном росте.

Как ныне взбирается вещий Олег отмстить непокорной татарке. И блюдечко склеить и пол притереть, и кофе сварить в кофеварке. Ещё можно слушать какой ты гастон, что выбить не можешь зарплату. И молча терпеть, пока твой пистон дробят каблуком до простаты. И сопли жуя и тихо скуля, просить, чтоб простила любимка. И знать, что стальные шары у тебя, закутаны просто в косынку. Вдруг слезы растер и гжельки протер, и всех победил Дартантьян. Да так оказался усатый хитёр, что выкупил слэнг англичан. И бизнес его процветал бы вовек. Но снова явилась татарка. И с тапком в зубах наш гордый казбек затрясся над кофеваркой. Такая вот золушка наоборот, случилась с беловым-бадровым. И хочется крикнуть: «Ну ёшкин компот! Да что с тобой есть бестолковым?» :)

По началу я порадовался, что кто-то решил обыграть слово "голов" из темы блица, но оказалось - поспешил. Рассказ не о футболе вовсе, да и футболистом, такое ощущение, персонаж оказался только для того, чтобы вписаться в рамки темы, причём чисто номинально. С таким же успехом персонаж мог быть известным бизнесменом, коллекционером, футбольным фанатом или кем-то другим. Хотя нет, бизнесмен и коллекционер тоже не подходят. Эти люди, как и футболист, преуспевают. В рассказе же победы персонажа никакой роли не играют. История-то вовсе не о нем, а о матерях, которые хотят своим детям лучшей судьбы. И жена-алкоголичка с опухшим лицом никак не подходит к образу успешного футболиста с восемью кубками и охапкой медалей. Такой мужик не любовницу бы искал, а давно развёлся бы и какую-нибудь модель, актрису или бизнес-вумен взамен нашел. Он же успешный! В общем, не вяжется образ футболиста, как целеустремленного человека, с женой-алкоголичкой, куклой-любовницей и поиском любви в объятиях горничной.
Есть ещё один момент. Первая половина рассказа написана чуть ли не в духе фэнтези, а потом - бац! - и после Дивнограда вылезает Москва-сити и котеджный посёлок. Неожиданный поворот. Сказка вдруг обернулась неприглядной реальностью.
Написано хорошо, но совсем нет темы и создаётся ощущение, что изначально автор сочинял другую историю, а потом на ходу переобулся.

Здравствуйте, дорогой Автор. Таки я пришел до вас. С чаем и круассанами. Угощайтесь. И ворчания немн ...
читать весь комментарий →

Блошки, по ходу чтения: "Где-то через две недели его теплая щека с редкой щетиной упиралась в меня" - наверное, уперлась, иначе читается так, будто она две недели упиралась; "с неродными глазами" - это что такое странное?; "Джованни сбил гнездо" - наверное, свил; "Во мне истлел трибун" - что-то странное, не понял; "—Извините" - нет пробела.
Вообще очень хороший словарный запас у автора, текст так и пестрит чем-то необычным. Мне кажется, всё-таки испанский тут лишний, а то выглядит так, будто балкон на самом деле русский балкон, просто как Сальвадор иногда вставляет испанские словечки тк пару лет назад перехал в Барселону. Каким-то другим образом стоило попробовать передать национальный колорит. К началу второго кусочка я решил, что вдруг балкон в самом деле переехал обратно в Россию. Очень много всяких историй понамешано, этакая зарисовка о балконах, которая прямым текстом обьясняется в последнем кусочке. На мой вкус многовато кусочков для одного маленького рассказа, хотелось бы цельный сюжет. Вспомните короткометражку о камне, где он сперва был горой, потом мельчал, пока не стал песчинкой. Цельная история камня. Можно было бы сделать историю одного балкона, после того как первый хозяин сел в тюрьму (например), второй тоже чудил. И так пока балкон не рухнул, к примеру. Было бы, какаое-то сопереживание, довели проклятые людишки несчатный балкон. Хотя всё же вторично.
А в таком виде, что-то в этом вроде есть, но маловато будет. Автору удачи!

psilocibinumА, черт, этот автор тоже мой рассказ похвалил... Тут был очень злой комментарий, но удалю его, ладно.

Зачем удалять? Коммент пришел на почту)) Надо быть объективным - не понравилось, так и писать: "Вот буквально настолько мерзко все, от посыла до описаний и концовки, именно физически неприятно читать..." Это не первый мой конкурс, и я отдаю себе отчет, что все эти нравится-не нравится это дело вкуса. Не надо на конкурсах исповедовать формулу - ты похвалил меня, а я похвалю тебя. Надо быть объективным. Я недавно прочла "Новые сказки" Чака Паланика, и мне там почти ничего не понравилось, а ведь в сборник писали звезды фантастики. Все дело вкуса. Давайте за правду! Не понравилось? Так и пишем - афтар убейся ап стену))))