Я бы сказал, что это скорее не рассказ, а рассуждение на тему. Причем тема - не возвращение демиурга в созданный мир, а в целом создание мира богами.
Автору советую, если тема ему интересна, изложить ее иначе: взять небольшой кусочек этой истории и показать как в нем действовали конкретные персонажи, каждый со своими именем, желаниями, целями, сильными и слабыми сторонами. Например, расскажите об этой самой войне чудовищ друг с другом, как в ней вели себя вампир и ведьма, которые любят друг друга, или великан с титаном, которые часто устраивали дружеские состязания “кто дальше забросит гору”. Покажите, как вампиры могут жить в мире с другими народами (ведь их сущность - пить кровь). Короче, читателю интереснее истории живых персонажей, а не общий рассказ о событиях.
И побольше читайте, Вы не всегда правильно выбираете слова, например, вместо “величества” по смыслу у Вас должно быть “величие”. А “шибко” - это просторечное слово. Его стоит использовать, если хотите показать, что ваш герой - не очень образованный человек или происходит из мест и народов, где принято так говорить. В авторском тексте таких слов лучше избегать.
Успехов в творчестве!

Неплохая метафора ядерного оружия, как сдерживающего фактора для войн (впрочем, не всегда работающего, как мы можем сегодня наблюдать). Забавная шутка про утконосов и в целом какой-то “пратчеттовский” посыл. Мне понравилось, хоть и не абсолютный фаворит.

Чуть-чуть поправьте после конкурса стилистику. Например, вот “по другую сторону КОТОРОЙ раскинулось буйное разнотравье заливных лугов, на КОТОРЫХ лениво паслось стадо тучных коров”.

Интересно, но не докручено. Есть, к чему стремиться
1. Владимир Кузнецов прописан хорошо. Первая пара абзацев вызывает раздражение, пока не понимаешь, что это литературная игра, что все это ненужное и выспренное многословие - в голове героя. Разве что “воздушный замок” я бы заменил на другую метафору.
2. Картонные деревья (этот элемент напомнил “Регуляторов” Кинга) и персонажи с лицами Владимира, которые изъясняются так, что становится ясно, что их реплики писал начинающий автор, - все это классно. Как и шутка про эльфа, которого побили бы у стадиона и “посмотрел на гнома и решил, что сначала надо научиться писать”
3. В общем, хороший рассказ, но надо было, имхо четче прописать суть временной петли (если я правильно понял, герой переселился в своего отца, а не в себя 20-летней давности, но тогда это ставит вопрос: а что произошло с личностью отца? Стоило бы показать Кузнецова в его новом качестве и то, как он отвечает себе на этот вопрос)
4. Из минусов помельче: Непонятно, зачем тут крик в листы бумаги (недостоверно как-то, ну кто так делает?). И ненужная имхо закольцовка в конце, возвращающая нас в поезд (или я не понял авторский замысел). А “первым же рейсом” вряд ли применимо к поезду.
5. Еще я бы чуть сократил посиделки с Денисом Денисовичем и эпизоды в поезде. Был момент, когда испытывал нетерпение “блин, когда уже начнется движуха”? (впрочем, к моему собственному рассказу наверное тоже можно предъявить такую претензию)

Neil MinyardЛюблю диалоги, а особенно собак!

В контексте данного рассказа Ваш комментарий навевает жуть))))

10. Собачий марш
Великолепно! Однозначный претендент на победу!
Блестящая стилизация под эпистолярный жанр (разве что вставки на иностранных языках, которые, конечно, вполне соответствуют выбранной стилистике, я бы дублировал или объяснял в сносках). В первой трети рассказ кажется несколько затянутым (хотя такое многословие - тоже вполне в духе 18-19 века, которыми веет от письма).
Местами очень смешно (особенно подписи графа в письмах к кожевеннику). Язык прекрасен, отдельные аплодисменты за мысли, плавающие кверху брюхом.

спойлер

Шикарный твист, когда начинаешь понимать, кто такие собаки на самом деле и с ужасом переосмысливать прочитанное ранее!
Хотелось бы больше узнать об этом мире, о том кто и зачем его создал, и планировал ли такое положение “собак” (предполагаю, что нет и теперь творец пришел устроить апокалипсис и начать все сначала)

Автор еще в самом начале пути, желаю улучшать логику и стиль изложения.

Идея помеси живых существ с минералами интересна, но стоило объяснить, как работает их организм, хотя бы примерно. Тем более, что если Рэд сумел вылечить своих подопечных, значит он все-таки понял, как они устроены.

Также понравился ироничный комментарий про “он всегда на всех ругался”.

В остальном рассказ слабый. В числе самых серьезных минусов: - повествование от третьего лица неожиданно перескакивает на рассказ от первого и обратно (и кстати стоило четко проговорить, что Рэд и Спир - это один персонаж, а не предоставлять читателю об этом догадываться)
- Много деталей упоминается, но не объясняется (например, почему люди становятся богами всех открытых миров, что происходит там, где местные не хотят считать людей богами?)
Название, по-моему, не отражает суть истории

Интересная задумка написать рассказ в мире Симс, но реализовано крайне слабо.
Начал составлять список конкретных претензий и рекомендаций, но бросил - рассказ по сути надо писать с нуля, оставив лишь главную идею (причем тот факт, что действие происходит в мире Симс я бы не раскрывал в первом же предложении, ну и временной скачок в 20 лет выполнен плохо).
Язык рассказа уже поругали другие комментаторы, я к этому мнению присоединяюсь. У меня вообще сложилось ощущение, что текст писала нейросеть.

условие конкурса - возвращение демиурга в созданный мир не выполнено. Если оценивать рассказ сам по себе, то есть неплохие находки вроде веревок из солнечного света и “маскировки” с помощью щепотки земли. С точки зрения стиля - удачная стилизация под сказку. Но есть и над чем еще поработать:
1. отдельные элементы не складываются воедино: на туманном свитке написано просто “Энн - королева Лазурного Острова”, а потом мы узнаем о каком-то пророчестве. Возможно, это пророчество должна была произнести перед смертью мать Энн или феи должны были написать его на туманном свитке, чтобы читатель узнал о нем заранее?
2. Кто и зачем вообще потребовал, чтобы король положил Энн в лодку? Что было бы, если бы он отказался поступить так с единственным ребенком любимой женщины?
3. Кто вообще такие люди лазурного острова, что у них лазурные волосы? Стоило это объяснить или сделать Энн единственной обладательницей таких волос среди смертных (второй бы могла быть ее мать).
4. Откуда дед рассказчика знает о том, что происходило на Лазурном Острове? Стоило что-нибудь написать об этом, например, что однажды после побега лазурная птица принесла деду Ли письмо от воспитанницы, уже ставшей королевой.
5. Лазурные (сине-зеленые) волосы странно сравнивать с сиянием солнца. Было бы логичнее, если бы мудрец сказал, что они сияют, как морская гладь под лучами солнца.
6. Главная претензия - я так и не понял, метафорой чего выступает Лазурный Остров. Судьба? Мечта? Стоило бы это прояснить и более явно проиллюстрировать через действия Энн.
7. Этот - пункт - чисто вкусовщина, а не объективный минус. Мне не нравится идея "правителя по предназначению". Получится ли из Энн хорошая королева? Впрочем, для сказки такое вполне допустимо.

Кратко, емко, ничего лишнего. Причина, по которой псевдоКостя вдруг ожил и обрел силы поквитаться с обидчиком, неясна, но наверное в фантастике и необязательно объяснять механизмы происходящего, будем считать, что это такая же загадка мироздания, как толкиновский Том Бомбадил)))

Отличный рассказ! Пока что мой фаворит
1. Очень живые персонажи. Буквально пара абзацев передает черты личности и мотивацию. Особенно понравился король - мыслит как управленец. Разве что мотивация некроманта осталась для меня загадкой. О нем бы хотелось узнать больше.

2. Автор мастерски создает речевую характеристику персонажей. Если вор - то “сука-вампирша” и даже к королю на “ты”, если стражник - то “негативная для общественного порядка направленность” и прочий канцелярит, если эльф - то “Жизнь победила Смерть”.

3. Язык хорош, особенно понравились следующие обороты
“Городская стража умела писать бесполезные отчеты, но не умела работать”, “Тайная служба нашла факты, но факты ничего не объясняли”, полученный ноутбуком “последний удар милосердия”.
В плане стиля самый главный (вполне поправимый) минус - это загробный голос Гарета. Лучше заменить штамп понятным читателю описанием - “Голос Черного рыцаря был глухим, будто шел из-под земли. Из-под могильной земли” - в таком духе.

4. После конкурса рассказ все-таки стоит чуть-чуть отполировать. Во-первых, есть логические несостыковки:
“ Лорд Гарет усмехнулся” - как может усмехаться тьма? Тем более, что в финале подсвечено, что улыбаться Черному рыцарю нечем. Я бы перефразировал как-то так: “в голосе Лорда Гарета прозвучала тень усмешки”
Некромант подъезжает к башне, опасаясь слежки и… судя по всему оставляет коня снаружи. Стоит прописать, что он либо ввел лошадь в башню (но тогда по конским яблокам будет сразу ясно, что в башне кто-то обитает), либо спрятал в ближайшем овраге, привязав к дереву и задав корм.
“подземелья, построенного еще до появления в людей” - лучше “выдолбленного в камне” или “вырытого”
“в самую верхушку монумента начали бить молнии” - следует пояснить, откуда эти молнии брались? Из потолка подземелья? или над монументом сгустилось облако?

5. Во-вторых, в паре мест пропущены запятые, а “по-зловещему красиво” надо писать через дефис (а еще лучше “зловеще красиво”).

В остальном - шикарно, буду с нетерпением ждать деанонимизации, чтобы познакомиться с другими творениями автора.