Рассказ с хорошей атмосферой и языком, мне понравилось настроение, которое он создает. Но немного не доработан с точки зрения логики событий.

1. Плюсы: реалистично и достоверно описан дом, не возникает недоверия от сцен разговора с дежурным и действий полиции. Психологически достоверная и глубокая мысль про отказ судить родителей. Хороший язык (особенно понравился "оборонительный стул").

2. Соглашусь с автором предыдущего коммента: непонятно, зачем духу вредить несостоявшейся сестре. С другой стороны, он может быть просто на всех озлоблен. Да и вообще, инфернальные сущности не обязаны иметь понятную человеку мотивацию.

3. Моменты, которые имхо стоит прояснить:
- не очень понятно, как Лиза узнала из услышанных разговоров мамы и отца, что родиться должен был брат, а не сестра. Я бы ввернул где-нибудь "сын".
- что-то непонятное творится со временем (и выглядит это не как мистика, а как недоработка автора). Она начинает уборку вечером и боится, что провозится до середины ночи. Убралась, полежала в кровати, сходила в туалет и на кухню, вызвала и дождалась полицию (которой до деревни ехать явно неблизко), те ходили все осматривали, еще сколько бумажек должны были написать - и когда они уехали, на часах всего всего три ночи. Потом она спускается в подвал и когда добирается до окошка - видит на улице желтую траву. На улице уже рассвело? Тогда стоит это проговорить. И тогда непонятно почему в следующий момент "быстро стемнело".
- остается брошенной сюжетная линия со звонком на мамин телефон. Возможно, героиня должна все же снять трубку и что-то там услышать? Или телефон должен звонить из подпола, "заманивать" ее? Ну или вообще убрать это.
- Еще поправьте потом опечатку: "Дом больше продаётся".

В любом случае, потенциал у рассказа большой, дело лишь за тем, чтобы его допилить. Успехов!

Хороший рассказ. Знание "матчасти" уже отмечали предыдущие комментаторы. Было бы интересно узнать, что будут теперь делать персонажи, как будут жить в своем новом статусе. И, возможно, как это все реализовано на техническом уровне, как у Пауна родился его замысел, как он учился "кодить".

После завершения конкурса я бы советовал автору поправить пару мест в тексте:
- отвесной бывает скорее скала, чем пропасть. Стоит как-то перефразировать
- "на пяточке пространства" - тут опечатка. Правильно "на на пятАчке". Мы ведь не о маленькой пятке говорим)))
- "И тут его тряхнуло" - я бы заменил слово. Не такая уж потрясающая воображение идея пришла Диме в голову, чтобы его тряхнуло. Лучше "осенило" или типа того

В остальном шикарный рассказ. Успехов!

Очень понравилось начало рассказа, как ненормальность вторгается в привычную реальность героя, как он пытается игнорировать проблему и боится идти к психиатру... Развязку я не очень понял: насколько реальным было происходящее? Хотя, наверное, автор так и задумал.

AlfaВот и думаешь: это один автор так не расстарался или два не состыковались?

Спасибо за комментарий! Автор один) Отчасти (в плане имен и типажей персонажей) это осознанное решение - этакое дженерик фэнтези. В других аспектах, видимо, недоработка. Надо будет подумать, что можно с этим сделать... В любом случае рад, что Вам зашла хотя бы половина истории)))

А что касается победы зла - она не окончательная. У меня есть мысли о том, как продолжится эта история и, скажем так, Душееда еще ждут неприятные сюрпризы)

Спасибо за мнение!

ИнуваркИОсновная проблема хоррора - это осьмирук, монстр получился безликим пугалом. Чудовище не вызывает у читателя ни каких эмоций: ни страха, ни жалости, ни отвращения - это не простительно для жанра хоррор.

А можно поподробнее? Чего не хватило в образе для жуткости?

Спасибо! Насчет смять - хорошая идея. Если буду думать насчет продолжения - обязательно учту! Про будничную реакцию на попадание, пожалуй, соглашусь. Недоработка.

balatroЕщё было бы прикольно обыграть как-то пластилиновость этого мира, рассказать какого это быть пластилиновым человеком, смять какого-нибудь персонажа, а не застрелить и тп.

Спасибо за отзыв!

N.G.Я все думал может пластилиновый мир продолжит влиять на героя и читатель сможет подметить это в какой-то детали.

Идея была в том, чтобы читатель в конце гадал, а правда ли это был сон? Девушка ушла, прихватив рубашку, или осталась в Пластилиновом городе? Видимо, надо будет этот вопрос более явно поставить.

N.G.Я все думал может пластилиновый мир продолжит влиять на героя и читатель сможет подметить это в какой-то детали.

Интересный вопрос. А можно поподробнее? Как он мог влиять и в какой период жизни гг? Имхо решение вернуться к производству мультфильма - и есть влияние придуманного мира.

N.G.. Например, раз он больше не ребенок, как бы он решал проблемы в этом мире с точки зрения творца?

Тоже очень интересный вопрос. Надо будет над ним поразмыслить.

Рассказ с хорошим потенциалом, но недоработанный. Непонятна связь вставок из (вероятно) прошлого с событиями в основной временной линии. Порой вообще какие-то оторванные от общей линии сюжета философские сентенции. Для меня осталась непонятной логика поступков героя в финале (почему он согласился уничтожить мир?) и история создания симуляции. Идея с полигонами клонов интересная (и жуткая), но непроработанная - как они могут существовать в мире, где комиссии по ЭТИКЕ ходят с проверкой по научным лабораториям? Что понравилось, так это тематика исследований симуляций, перечисленных героем. И интересная (хоть она тут и непонятно к чему) метафора про героев и нефть.

Язык в целом грамотный, но надо бы почистить текст от повторяющихся слов:
"Симуляциями ОНИ называли тестовые миры, в которых ОНИ испытывали свои гипотезы. Как правило, ОНИ сканировали добровольцев"
"...зажимы на коже. Сквозняк неприятно охладил кожу".
"объективация пусть искусственных, но все же людей, как своих объектов исследования".

Мне рассказ не зашел, имхо переусложнено и недостаточно цельно. Но если поработать еще - может получиться очень даже стоящая вещь. Чего автору и желаю.

Написано, в целом, хорошим языком. Есть некоторое количество странных выражений: "очень активная база подводных лодок", " коряво перекликаются вороны" (может, все же хрипло?), "хрючит свободная смена" (храпит?). Имеется пара понравившихся мне оборотов ("про особый отдел и разговор — особый", "в сырой тишине", " в режиме подожжённой петарды", "обквартирить" (хотя "оквартирить" имхо будет еще лучше). Понравилась игра слов "чепУха — чепухА". Также рекомендую автору чделать больше пояснений для сухопутного читателя (можно в виде сносок и примечаний). Как минимум, что такое "шило" и пайолы.

Что касается повествования, то... выглядит то ли как переделанный в фантастику рассказ о быте подводников, то ли как нещадно обрубленный роман о путешествиях подводной лодки во времени. Если есть еще задумки - Вам бы превратить это в полноценный роман. Пока же "ничего не понятно, но очень интересно".

Насчет соответствия теме конкурса у меня большие сомнения.