Неплохой рассказ, этакая вариация на тему "Духа Рождества". Но тексту немного не хватает логичности и ясности. Квартира с дарственной кажется излишеством. Может, лучше заменить ее на картину, повторяющую обстановку хижины? Ну и про записку в конце не объясняется, каким образом она появилась. В выдуманном мире стоило бы прояснить момент, как так получается, что герой не может выйти из дома, но потом спокойно гуляет по саду. Вероятно, сад считается частью поместья, но это не показано достаточно явно. А когда Джерри и Анна прыгают с корабля, то стоило бы как-то коснуться вопроса о дыхании под водой ("не бойся, вдохни, - сказала Анна) - в таком духе. В плане языка есть некоторые шероховатости (например, вместо "едва не покалечившись от провалившейся под его весом ступени" лучше "едва не покалечившись, когда под ним провалилась ступенька") и в одном месте Кларисса вдруг становится Кассандрой. Понравилась "вечность" в дате расписки.

В общем, надо доработать и может получиться весьма неплохо.

в плане композиции у рассказа все неплохо (разве что, стоило бы пояснить, как именно автор хочет закончить недописанное: вернуть к жизни жену короля? найти способ, каким королевства смогут жить в мире?). Понравилось описание быта в начале (особенно дети-холмики).
Описанный мир не кажется очень реалистичным, но вымышленная вселенная (тем более, придуманная героиней в молодости) и не обязана такой быть. Но вот две нелогичности я бы поправил: откуда Алиса знает, как пахнут конский пот и кровь? А запах мяса, если оно не тухлое, это по-моему тот же запах крови. И второе - почему рыцарь решил, что его пленница - колдунья, а не шпионка или кто-нибудь еще?

А вот над языком рассказа еще нужно поработать: приковать внимание должна была женщина, а не те, кто на нее смотрел?
вразвалку - ходят, а сидят, развалившись. И т.д. и т.п. много такого. Из понравившегося - фраза короля "Скажи-ка мне, что для тебя проще: выдавить из себя сложное объяснение или молча быть сожженной на костре?"

Успехов в доработке!

Хороший забавный рассказ, где все на своем месте. Шикарно "вывернута наизнанку" концепция оборотней. Приятный язык, есть очень понравившиеся находки (особенно "автор обрёл всеобщую безызвестность" и фамилия главного героя). Разве что "типажа" я бы заменил на "персонажа", а взглядом все-таки не вцепляются, а впиваются. Но это мелочи, в остальном - хорошо. Так держать!

Странный рассказ, немного сюрреалистичный и неровный.
Есть прямо очень классные куски - твист с урной праха; финал, когда герой все же видит город “глазами” своего деда. Но есть и моменты которые кажутся недостоверными в плане психологии (20-летний парень жаждет увидеть “пятничные гонки на гиганских зайцах”? серьезно? то же насчет “захотелось ослепнуть”). Возможно, если не соблюдать требование конкурса и сделать рассказчика моложе - вышло бы достовернее
Сам описываемый мир не сложился для меня в целостную картинку. автору она, судя по всему, и не так важна, как эмоционально-психологическая составляющая, но мне было сложно поверить в слепого генерала повстанцев, в рухнувший без серьезных предпосылок из-за какой-то непонятной Первопричины мир. Есть противоречия и помельче: это эпоха космических путешествий, но в город внук и дед “приезжают”, а не “прилетают”, в библиотеке - бумажные клещи и тут же - голограмма.
В плане языка тоже двоякое впечатление: что-то очень понравилось, крайне удачные формулировки (“сад языка”, первопричина, которую путают с большим взрывом, “Вот эта карточка была не только моим дедушкой”). Но много странного и сложного для понимания (Тоу-ве-Боу). Рассказ нуждается и в вычитке - была пара опечаток, кое-где отсутствуют вопросительные и восклицательные знаки, слиплись фразы разных участников диалога, реплики начинаются с маленькой буквы и т.д.)
Итог: несмотря на шикарный финал, за который многое можно простить, рассказ для меня не сложился, увы.
P.S. демиург тут, несомненно, есть, но вот кто это в большей степени, дед или внук, - вопрос философский)))

Хороший язык, психологически достоверно. Но финал вышел для меня не вполне понятным. Почему героиня не решила создать мир более достоверный но по-прежнему ее интересующий, а отмахнулась от подросткового увлечения как от "глупого и наивного"? такое вполне может произойти, но объяснить ее выбор имхо стоило бы подробнее. рассказ хороший, но мне не зашел - это скорее психология, чем фантастика.

Действительно креативно, рассказ как обращение к участникам конкурса. Отдельный плюс за узнаваемые типажи авторов "Новой прозы". Написано немного путано, не вполне складывается в общую картинку. Я так и не понял, то ли герой умер и обрел жизнь в виде интернет-существа, то ли он сам один из тех ботов, о которых пишет, и которым придумал историю. Не добавляют понятности разговоры участников конференции за стеной, хотя в них тоже чувствуется какая-то история. Язык хороший, хотя немало опечаток, которые стоит поправить. Каким образом это раскрывает тему конкурса осталось для меня загадкой. Но если сделать рассказ более понятным и связным, то может получиться очень хорошо. Желаю доработать...

Рассказ, под которым видна оригинальная идея, но читатель о ней скорее догадывается, чем понимает. О природе Лабиринта хотелось бы узнать больше. Как и о самих собеседниках, тогда бы финальный твист был твистом, а сейчас это (на мой взгляд) это скорее "вотэтоповорот" - не подготовленная предыдущими событиями перемена. Очень понравился образ А., "перераспределяющего внимание". В общем, хорошая задумка, с удовольствием бы почитал более расширенное произведение в этом мире. В плане языка текст нуждается в небольшой редактуре.

Отличная задумка, которую бы расширить и доработать. Есть изменение в характере героя, хоть подается оно немного в лоб. Надо бы показать почему и как меняется бог, как он думает над очередным провалом, передать его переживания. Понравилась идея, что творец создает мир под настроение (только лучше писать, не "походивший", а "в соответствовавший настроению" или "под стать настроению"). Классный финал, хоть чему-то этот демиург да научился - не стал уничтожать очередной мир.

Из минусов - есть противоречия и непонятные места. Почему женщина увидела внутреннюю природу? почему вторая ("слишком умная") цивилизация пришла в упадок? ЧТо означает "осознали искусственность своего существования"? Как дополнительные конечности способствовали бы любви этой расы существ к творцу? (к слову, Творец тут надо наверное писать с большой буквы, он ведь единственный в своем роде). Непонятно что такое полуразумные твари. Что-то на уровне наших шимпанзе? Стоило бы раскрыть этот образ.

В языке рассказа встречаются как крайне удачные обороты ("Без почитания, и уж точно без любви", "Земли, ждущие плуга", "В их барельефах и настенных росписях ему не было места"), так и спорные решения (вроде "пасторали") и прямые ошибки: неводы перегораживают реки, а не покрывают, "оный" пишется с одной Н.

Но потенциал у текста очень высокий, обязательно доработайте рассказ и получится хорошо!

Неплохая задумка (хотя мотивация убийцы богов и природа его силы нуждаются в объяснении). Возможно, стоило раскрыть этот мир и его персонажей чуть больше, рассказать об их прошлом, о том, чем они занимались до этой эпохальной битвы, о том как гость из другого мира изменил этот и так далее. Теме конкурса рассказ, мне кажется, соответствует слабо. Довольно много опечаток. В общем, у Вас есть потенциал, но над текстом еще надо поработать.

Краткость сестра таланта. Целостная история, где все на месте (в этом плане рассказ выигрывает у тоже хорошей "Плесени") Грамотный и образный язык (разве что вместо попытки догнать рассвет, я бы сформулировал иначе: мужчина (и рассвет) идут друг другу навстречу). Логичный финал. Однозначно в топ!