Я уловила в тексте два аспекта.
1. Ужасные условия современного скотоводства (да, тема не новая, но поскольку проблема далека от решения, всё ещё актуальная и потому интересная и важная).
2. Фантдоп в виде подобия притчи об

спойлер

умном поросёнке и начале восстания (поклон в сторону "Скотного двора"). Неплохо, я, как читатель, "болею" за этого свина.

А теперь к недостаткам: текст сильно затянут. И ему точно не нужны разделения на главы.

Как мне может не понравиться рассказ, упоминающий меня :) Славная погремушка, автору, очевидно знакомому, привет и спасибо. Интересно, кто вы:)

Чудно. Здорово написано, интрига есть, перевёртыш замечательный.

Замечательный рассказ. В этот раз сказка, но для взрослых. Идея простая и не самая оригинальная, но подача на уровне, слог лёгкий и приятный, так что читала с удовольствием.
Особый плюс за тролля - он вышел самым живым и колоритным.

Я не верю в главного героя. То он говорит, как ребёнок младше заявленных двенадцати, то философствует как взрослый. Всё-таки лучше оставить детскость, но сделать героя чуть помладше. Потому что получилась добрая и очень детская сказка.
Использовано настоящее время, но местами оно таки прыгает в прошедшее. Есть "лишние" местоимения.

У рассказа волшебный ритм: такой спокойно-покачивающий. Очень живо передана ностальгия старика. Вообще старички душевными вышли. Очень атмосферный, уютный и добрый рассказик.

Очень радует адекватное восприятие критики и желание писать лучше.
"запутанной и озадаченной" - это не моё состояние, а цитата из вашего рассказа. Я имела в виду не очень удачное предложение: "Я начала чувствовать себя запутанной и озадаченной." - проще и приятней было бы например "Я почувствовала..." Таких предложений в тексте немало.
К сюжету у меня конкретных претензий нет: просто "не моё", но это не критика, а вкусовщина.
Что касается стиля - я и сама не знаток в этом вопросе, поэтому могу указать только на самые простые и распространённые огрехи.
Про абзацы я написала - разбивка текста на части облегчает прочтение.
Также я уже написала, что чересчур часто использовано местоимение "я" (около 40 раз в относительно маленьком тексте). Повествование от первого лица - это всегда не очень просто, но кое-что сделать можно. Только пример:
У вас: "Он продолжал говорить мне, надеясь, что я услышу его"
Вариант: "Он продолжал говорить мне, надеясь быть услышанным" - одним "я" меньше.
Вообще в тексте много лишних местоимений. Пример:
"И тогда я поняла, что я была заперта в этом мире с ним навсегда." можно заменить на "И тогда я поняла, что заперта в этом мире с ним навсегда." - одним местоимением меньше.
"Я начала чувствовать странное дрожание внутри себя, как будто мое тело и мозг были наполнены альфа-ритмами" - здесь легко, без потери смысла, убирается "моё".
Очень часто использованы слова и их производные: "чувствовать", знать", "это", "могла" - советую поискать синонимы, разнообразить речь. 

Первое впечатление: очень много "я" и очень мало абзацев. "Я начала чувствовать себя запутанной и озадаченной." - Когда-то мне посоветовали прочитать Нору Галь, теперь я передаю совет дальше.
Содержание, как и мир, в которой попала героиня "психоделическое". Автор предпринял безумную попытку написать рассказ буквально по не менее безумной теме и иллюстрации к ней. Одно неоспоримо: в тему конкурса рассказ вписывается стопроцентно. Литературное исполнение и сюжет, увы, очень слабые.

Начинается рассказ немного путанно. Первое "он" в абзаце ещё понятно, а вот второе уже может быть чердаком, третье "он" уже может быть светом.
И снова "Так выглядел его отец. Он помнил это." Он - в данном случае отец. И дальше он-ему, кто-кому? И так до самого конца. Будьте в будущем осторожнее и внимательней с местоимениями.
Не очень поняла, почему перья выпадают клочками. Может, пучками?
Идея интересная: речь идёт об ангеле-хранителе педофила и серийного убийцы. Ангел не выдерживает, становится видимым и убивает своего подзащитного. И попадает за это в ад? Этот момент страннен. Если первый посыл текста: даже ваш защитник не сможет закрывать глаза на все зверства то второй - добрые дела наказуемы? Послевкусие от прочтения тяжёлое.

хотя результат эксперимента - сын - в конце и взбуетовался против своего создателя, но сам опыт прошёл успешно, гг стал практически идеальным человеком - по крайней мере по критериям отца.