Рассказ понравился, интересная реализация темы. Возможно, воспоминания стоило бы восстанавливать в несколько приемов, с накапливающимися странностями и зловещими деталями, а не вываливать на читателя единым блоком, который “пронесся перед глазами” Писателя. Но и так неплохо. Особенно понравился момент про “ты создал нас, но и мы тебя тоже”. В целом захотелось больше узнать о природе и мотивации Зверя. СМерти читателей для него просто пиза или способ нарастить свои силы? Что будет, когда умрут все, кто прочитал книгу Писателя? Зверь вырвется в реальный мир? Придет в головы других писателей? Возможно, стоило добавить какие-то оговорки зверя или иным способом указать на это?
Единственная непроработанность в сюжетной части - последние несколько предложений, особенно “Наконец ты вернулся”. Получается жена волновалась, что с Писателем происходит что-то не то? Но мы этого не видим в ее поведении и не видим предпосылок в их прошлом. Имхо финальные фразы стоит переработать,а если они важны - подвести к ним читателя. Ну и интерес писателя к мифологии шумеров вроде понятен (в конце концов и сам пишет что-то такое мифологическое), но нигде в тексте ранее не подсвечен. Возможно стоило это сделать или найти более случайный источник идеи о потопе вроде картины на стене или отрывка из случайно включенного фильма.
Что касается языка то в целом он хорош и было несколько прямо отличных находок: сравнение нитей (лучше так, чем “нитки”) паутины с воспоминаниями, “пока новые жильцы не вынесут тебя на лужайку”, “разовая акция стареющего организма”, “с самого дна города до шпилей, пронзающих небеса”.
Но хватает и несколько корявых моментов, которым нужна вычитка, например раскрыл Пистаель, наверное все же не обложку, а папку. Вместо “любителя бега вдоль обочины” я бы написал “любителя бегать” или “любителя пробежек”.
“Лоб и волосы покрывали пыль и паутина” - лоб я бы убрал. а когда впервые говорится о весе, то по смыслу ясно, что писатель радуется, что похудел, но из текста это ниоткуда не следует, может наоборот набрал вес до нормального?
В общем, стоит чуть-чуть доработать ибо нет предела совершенству)))

По итогу прочтения рассказ скорее понравился, так как сложился в целостную картинку, но читать было тяжело, особенно поначалу т.к. сложновато написано. Я бы сократил немного вступительную часть или перенес чуть пораньше упоминание коробочки-секретика - с нее становится интересно следить за событиями а до этого читатель может следить только за тем как здорово автор владеет словом (а это не всем надо, я бы мог и бросить, не дочитав до сути).
Про стилистику: Иногда автору действительно удаются необычные сравнения, мне особенно зашло сравнение коленок и взгляда Миры, попа Солнца и рысца осени. Понравились неологизмы “ихмир” и желудеребята” (а также не то, чтобы супер-открытие, но интересная идея что характер созданных существ зависит от материала).
В другие моменты стилистические решения имхо спорные - как могут взрослеть уши, сгибаться в три погибели дом или лязгать доски я так и не понял. Вообще многовато сложных предложений с какой-то что ли лишней игры слов. Особенно тяжело читаются первые несколько абзацев. Некоторые сравнения и отсылки сложноваты (все ли читатели знают, какого роста ризеншнауцер?)
С психологической достоверностью - как со стилисткой. Иногда прям удачно (отцовская нежность, не находящая выхода в начале, реакция на новость об употреблении наркотиков), воспоминания о юности.
В другие моменты реакция Артура странная - дочку вдруг без видимой причины тянет в сон, а он не тревожится, что с ней. Слез с коня и пошел смотреть на мир с подоконника, даже не поинтересовавшись как там дочка, не отбила ли себе чего, пока скакали. Странная реакция на брата, которого считал мертвым - нет ни особого удивления, ни радости. Стоило прописать сцену встречи двух братьев - обнялись и т.д. Про бабушку не совсем понятно, зачем звонили? что было бы если бы вошли в летнюю кухню без разрешения? Правильно ли я понял, что бабушка живет в доме? Если так - почему не зашли к ней ради приличия? Что за полутайное проникновение?
В изложении есть какие-то, как мне показалось, рассогласования. Или я чего не понял.
почему Мира вдруг ни с того ни сего заговорила про отсутствие 4G? Она, конечно, могла и просто так это отметить, для нее связь важна, но выглядит это как обрывок диалога без начала.
почему Мира стала засыпать?
почему Артур сначала приказывает жеребятам сторожить Миру, а потом берет ее с собой?
зачем упомянут Орешниковый Государь? (и я правильно понимаю, что имеется в виду Лесной Царь из баллады?) Почему российский вроде городок называется Ханой? Где находится Мавераннахр? что за странное название - “Церемонная война”? - эти детали не особо раскрывают мир, но усложняют повествование.
Кто такая Настя? Зачем она упомянута?
Выглядит то ли как более крупная форма, сокращенная до размеров рассказа, то ли как отсылки к другим произведениям (но тогда они не особо работают - не будят желания узнать об этих деталях)
Я не до конца понял, связаны ли как то катаклизмы в большом мире с тем, что братья создали малый или нет? Если да, и автор преследовал ... читать весь комментарий →

Сплошные загадки в потоке сознания ГГ. Однако сюжет нет, соответствия теме - нет. Второй рассказ не для конкурса.

Рассказ нуждается в доработке, но, цитируя Вашего Ривалдо, “какой потенциал!” Сначала о плюсах - их больше и они более весомые:
Мне очень понравилось, как описаны переход между мирами. И воздействие отца “извне”
Шикарно придумана страна, созданная фантазией мальчишки, особенно наган в камне и футбольное противостояние с Бразилией. Наган, к слову, “чеховский” - в начале заявлен, ближе к финалу стреляет.
У персонажей сказочного мира яркие фразы. Про гнусную девочку с потенциалом особенно понравилось и “Когда-нибудь бюрократия погубит этот мир”. Их можно прямо сейчас в любую комедию вставлять, абсолютно на уровне. Взаимодействие Лены с противниками тоже понравилось (шарада, “контрабанда” мяча и его доставка по почте) - нешаблонно и вполне по правилам созданного Вами мира.
Шикарная финальная метафора про билет.
Минусы тоже есть
вам стоит практически полностью переписать ту часть, которая в реальном мире, много лишней информации (все, что касается, производственных процессов и т.д.), много нелогичностей: зачем взрослому мужику притаскивать на работу рыбку? зачем начальнику держать в кабинете кипятильник (хотя сама идея так угрожать рыбе прикольная), Клауса возможно стоит оставить), почему отец не пытается сам позвонить дочери, а бежит к Вите? Зачем Витя “каждый день проверяет”, не начал ли Клаус исполнять желания? У него с головой все в порядке? Откуда начальник знает, что Витя “специалист по всякой сказочной чепухе”?
Насколько хороши диалоги в выдуманном мире, настолько они не удались в реальности. “Не хватает места для новых книг Леночки, ты же не хочешь, чтобы она плохо училась” - это во-первых, не логично (переставленные книги сами по себе не заставят дочку учиться), а во вторых люди так не разговаривают, имхо. Много неестественных конструкций в разговорах реальных персонажей.
Единственный нелогичный момент в выдуманном мире - как Лена поняла, что Вячеслав - ее дедушка, а не просто чел, который ко всем в ее возрасте обращается “внучка”. Почему она не подумала, что у нее вообще-то уже есть дедушка в реальности?
Отдельно надо серьезно поработать над пунктуацией - у Вас много где не хватает восклицательных и вопросительных знаков, а ведь они передают интонацию. Ну и опечатки надо поправить.
Не бросайте рассказ, допилите, и будет классная сказка для детей и взрослых!

К теме конкурса рассказ не подходит вовсе. Сюжет есть, интересный, но... как-то не в ту сторону.

Идея мне понравилась, но не понравилась реализация: слишком пафосно, чересчур с претензией на глубокомысленность, но с помощью избитых-перебитых метафор и труизмов наподобие 20 лет - песчинка, не очень умелое заигрывание с читателем, и редактура плачет по тексту.

AstraКонечно, если излишние детали сократить, то рассказ только выиграет. Мне очень понравилось.

а если эту корявую цитату убрать, то вряд ли будет понятно, отчего Кутх вдруг так взбеленился, что забросил туда лодку из прошлого и от чего он зачистил свою территорию...

Множество симуляций для проверки различных гипотез в каком-то биологическом НИИ. Симуляция номер 14 однако, находится в состоянии "сама по себе". В ней нет цели, развития до какого-то супер состояния. То ли она в виде "контрольной группы", то ли для использования хаоса, то ли для резерва миров. В общем, ГГ и сам не знает зачем. Я не поняла, кто плачет и зачем?

AstraТематика рассказа очень специфическая - морская. Такой язык придает рассказу особый колорит. Однако местами автор излишне увлекается сленгом морской техники и спекулирует ею. Тогда текст напоминает более инструкцию по технике безопасности, нежели художественный рассказ. Для того, чтобы читатели окунулись в мир морской терминологии вовсе не обязательно использовать "простыни" типа:

"Там ведь теперь, оказывается, планируют «запустить морской перегрузочный комплекс сжиженного природного газа, СПГ-терминал мощностью 21,7 млн тонн газа в год. Комплекс ежегодно будет обслуживать 657 судов-газовозов... По проекту, танкеры-газовозы высокого ледового класса будут доставлять СПГ с арктических месторождений на Ямале до этого терминала. В дальнейшем он будет направляться на конвенциональных судах потребителям в страны АТР с перегрузкой через плавучее хранилище газа объемом 360 тыс. куб. м или методом "борт в борт" на двух рейдовых якорных стоянках». "

Помимо этого рассказ отличный и живой.
Конечно, если излишние детали сократить, то рассказ только выиграет. Мне очень понравилось.

к сожалению, это не инструкция по технике безопасности и у ж конечно не художественный рассказ - это цитата из реального пресс-релиза о судьбе бухты с другим названием...

Дорогие читатели, большое спасибо вам за замечания по тексту! Теперь понимаю, какие моменты неочевидны при взгляде со стороны. В своей-то голове все понятно и выпукло :) В будущем рассказ надо будет доработать.