Заметно, что это работа начинающего или юного автора. Идея есть, но работа, конечно, ещё очень сырая. По сути тут нет рассказа, есть пересказ событий. Героине не понравилась, героиня восстала и переубедила. Как, что, с кем, какой у нее характер, а у игрока? Почему игрок объясняет персонажу Симс, что он персонаж? Кто так делает в жизни? Как возможно технически перенести игрока в виртуальную комнату? Мало сказать, что это произошло. Нужны описания, детали, диалоги, персонажи.

Рвение и желание написать интересную историю похвально, даже очень. Все проходили через подобный этап, когда желания было много, а получалось слабо. Тут главное плохие комментарии использовать как мотивацию, понять что не так и учиться, развиваться, нужно время.

Куча проблем с пунктуацией.
Очень много повторов, прям флешбеки с надписями красной ручкой на полях сочинений в школе: "Повтор!"
В первых двух абзацах "в мире Sims" дважды. Рядом Яркие краски, яркие обои.
Чуть дальше "Друзья начали вести себя по-другому" и рядом же "Неожиданно произошли изменения во внешности и характере ее друзей".
Или 'необычные действия" и через предложение "каждое действие".
Куча непонятных и несочитаемых по форме слова предложений:
"чувствовала себя как марионеткой"
"мир Sims изменился в нечто неподозрительное"
"были потерты и поблекшие"
"более маленькими"
"лужайки были заросшими сорняками,"
"свободе, которую она теряла вместе с контролем Игрока."
"Игрок смолчал на мгновение"
"Виртуальная комната в мире Sims была напряжена"

Вполне себе классическая сказка, что неплохо, наверное, для подростков или детей. Самому, не будучи знатаком или фанатом по теме, сложно что-то сказать, не понимаю как сказки оценивать, ибо некоторая наивность и простой сюжет, будто бы, часть жанра.
Так что оценю то, что понимаю. Соответствие теме, если и есть, то его нужно притягивать за уши. По пунктуации очень часто спотыкался, нужно пройтись еще раз, насыпать запятых, где не хватает. И в целом вычитать текст еще разок - есть опечатки.

Тоже самое касательно повторов, местоимений и тп - о чем в комментариях ниже уже указывали.
Например,
"Проклятье гласило, что как только нога ее коснется земли — она утеряет свою силу. А сила Эльды была огромна, ибо она повелевала тремя стихиями — ветрами, солнечным светом и морской водой. Ее платье сверкало золотом солнца, глаза — морской синевой, а волосы — небесной лазурью. Влюбленная фея была готова на все ради своей любви к Вентфорду, но, как только нога ее ступила на землю острова... "
Зачем в одном абзаце дважды касаться ногой. Или описать проклятие и сказать, что так и произошло. Или сказать, что некое проклятие нависло, а описать потом уже, что случилось. А тут описание того, что должно было случиться и снова, почти слово в слово, что это же ровно и произошло.

Или, условно:
"Как только он прочел его — лазурный голубь вспорхнул с его плеча, а с десницы слетело кольцо со сверкающим лазурным камнем. Голубь тут же подхватил кольцо своим клювом. "Истекло мое земное время, и я иду к тебе, возлюбленнейшая Эльда", — произнес он и испустил дух. Исполнение пророчества фей заключалось в том, что Энн станет владычицей и повелительницей Лазурного острова с того момента, как умрет Венфордт.
И вот как только это произошло, лазурно голубь, крепко держа в клюве
"
Голубь трижды, каждый раз он описывается как лазурный(в последнем случае с опечаткой), дважды он держит в клюве кольцо. Хотя если он его в клюв подхватил, то зачем уже описывать, что он летит с ним в клюве?
Потом еще через пару предложений:
"Это был камень цвета лазури."
Но читатель же уже знает, какого цвета камень, он только что был описан у короля. Достаточно было сказать, что сама пленница тотчас все поняла, увидев его цвет, например.
Все эти повторы прям утомляют при чтении.

Соответствие теме отрицать нельзя, но в остальном... Очень коротко, нет никакой интриги, нет объяснений или намеков на причины произошедшего, как будто не хватает чего-то, чтобы назвать полноценным рассказом. Нет, то что героя игры несчадно пытали, это понятно, мотивации хоть отбавляй, но почему он ожил? Если ГГ ещё и программист средненький, игре 20 лет, что он там такого учудил? Вот вкинуть бы какие-то намеки: Может он добавил генерацию реплик нейросетью и она развилась? Может прогнал старую игру черед какой-то современный экспериментальный инструмент? Может сам Костя добрался в свое время до его игры и что-то там подмтроил? Может герой подхватил странный вирус на подозрительном сайте? Может вообще тут какая-то мистическая подоплёка, может там заточена душа человека? Не понятно, нет даже намёков.
Как отмечалось ниже, похоже на страшилку у костра: "вот будешь играть злодеев, герой оживёт и убьет тебя. Бу!" Но испугаться не успеваешь, маловато.

Ps. Не в обиду автору, просто есть что улучшать. Можно сказать, что это брюзжание мотивационное. (Не уютно писать плохие отзывы)

Казалось бы эпистолярный жанр почти мёртв или переродился в что-то аля-диджитал, но нет - вот он прекрасный, достаточно классический образчик жанра. Рассказ приятно было читать, на мой вкус ничего не смешалось, ни люди, ни кони, ни кожевники... Все разветвления работали на раскрытие главного героя и мира. Чувствуется на сколько персонаж двуличный, надменный, скользкий, короче, фактурный. Образ недалекого, но считающего себя самым умным помещика, это не что-то уникальное, но главное понятно с кем имеем дело, немного даже забавно. Мир необычный, понравилось как по чуть-чуть добавлялись детали в каждом письме, пока не сложился пазл(не в самом финале, чуть раньше у меня встали все шестерни на место). Никакого разжевывания прямым текстом нет, всё подано аккуратно. Рассказ отличный, как по мне, критиковать не хочется, есть у него лишь одно НО, но большое. Вся история про 20 лет миру и Творца - не пришей кобыле хвост. Вообще не играет никакой роли, создается ощущение, что автор добавил это в готовый рассказ. Выписанный мир, с календарём своим, правилами, событиями и просто вдруг сказано, что он создан недавно, и что творец вернулся, правда ничего не сделал - просто вернулся. Как будто восстание и без него могло быть, что тут такого-то. Я бы сказал, что соответствия теме нет. Но автор молодец, рассказ хороший.

Впечатление простенького, поверхностного фэнтези, возникшее после первой пары абзацев, - оказалось ложным. "Что это за король такой, который называет победой исчезновение врага и сидит 20 лет у таинственного черного тумана, в ус не дует? Вот я сейчас отзыв оставлю!" - уже потирал руки злорадно я. А оказалось, попал в ловушку.
Может прост и король, и эльфийка, и даже прислужники Тёмного, но сюжет потом, бамс, и под нос мне все обоснования. Получите, распишитесь. Ты чего мол, сам намеков не понял, а герои виноваты? Такие дела.
Так что впечатление на последних абзацах было уже положительное. Может не восторг или дикое удивление, но рассказ однозначно приятный. Не слишком длинный, не перегруженный чрезмерно и с хорошим финалом, читается легко. Идея, как несколько раз уже отметили в комментариях, не уникальная, подобное точно встречалось, но не вижу какой-то особой проблемы в этом, вопрос реализации и впечатления. А мне, в целом, понравилось.

Ps. Соответствие теме есть. По пунктуации пару пропусков в глаза явно бросалось, чуть вычитать еще можно.

Ставить оценки рано, но впечатления положительные, рассказ однозначно понравился. Касательно стилистики, орфографии: таких ошибок, за которые цеплялся бы явно глаз, не было. Читать было комфортно, соответствие теме есть.
Касательно описаний(т.к. ниже были на этот счет комментарии), они тут отлично работают на атмосферу. Автор рисует картину достаточно подробную, чтобы читатель успел прочувствовать всё холодно-равнодушное совершенство нового мира, лишь подчеркивая эффект немного пугающего идеала скелетами в шкафу создателей. Как раз благодаря тому, что я успел проникнуться достаточно, финальный твист, на контрасте, работает отлично. Можно ли было немного срезать в описательной части что-то? Думаю, да. Можно ли было в финале чуть-чуть добавить деталей/конкретики про тот страшный мир? Как по мне, тоже да. Но это вкусовщина, опять же. Так что спасибо автору за хорошую работу.

С сотворения же прошло 20 лет. В условиях не сказано, что Творец за 20 лет, не должен ни ногой. Тут герой сотворил мир 20 лет назад, навестил через 10, вернулся снова. Мы же тут не визы считаем по выездам)))

Соответствие теме есть, и не в лоб, весьма элегантно.
Коротко, по делу, слегка философски. Интересная структура, длинное философское вступление и короткий на пару абзацев финал. Вся суть, собственно алмаз, в паре предложений, а остальное оправа. Вроде бы просто, но мне понравилось. Правда пришлось последнюю часть дважды перечитать, чтобы вникнуть кто кому чего, может и стоило чуть подробнее разжевать, все же слишком много концепций и названий один за одним. Но это исключительно мое имхо, может я тугодум.

Соответствие теме 100%.
Общее впечатление положительное, очень легкая, добрая, немного наивная сказка про демиурга. Что-то кажется даже слишком утрированным, например, когда мужчина смеется до слез и хватаются за бок, просто услышав глупость незнакомца. А что-то работает хорошо, условно упавшая на темечко пыльная книжка - глупость, но вполне в стиле подобных сказок, к месту. Добавить бы больше юмора, выписать бы главного героя чуть ярче, чтобы чувствовалось, что это этакий неуклюжий ворчун, тогда бы комичнее работали погони с молниями и неудачи со свистком, живее. Было бы что-то вроде Асприна и Пратчетта зашло бы и взрослым, а так работает больше как подростковая история. Пока чуть слабее и мораль в концовке четче прописать, чтобы опять же растрогать нашего ворчуна Думиурга. Но читается легко, написано чисто, складно. Так что лайк, автор молодец.

Приятный рассказ. Легкий флер загадочности, небольшая фишка с четвертой стеной, идея широкими мазками описана, намеки есть - додумывайте. Коротко и по делу, впечатление положительное.

Соответствие теме: да вот не уверен, либо я намеки просмотрел, либо...

P.S. Какой хитрый ход, добавляешь от лица героя 'Извините, я не писатель', насыпаешь очепяток специально в начале. А дальше поди пойми стилизация или просто предложение кривовато написано.