Рассказ получился вполне неплохой, не лучший, но нормальный. Над грамматикой, пунктуацией нужно поработать, вычитать на опечатки, почистить от повторов и разбить эти бесконечно вложенные друг в друга предложения, на читаемые куски.
Например:
"Кир (такое имя — на греческий манер — решил взять себе в этом мире Творец) питал к этому холму, полному поросших растениями камней, особенную любовь: в свое время это было всё, что представлял из себя созданный им мирок; своеобразная точка отсчета всего того великолепного многообразия, в которое он развился за столь, казалось бы, непродолжительное время.
В мире, в котором живет и работает Кир, и в котором он является обладателем куда более заурядного имени, со знакового момента сотворения руин на холме прошло от силы пара месяцев, но для местных жителей каждые сутки из этих месяцев длились чуть ли не больше, чем двадцать лет!" - два предложения, каждое в абзац. Если разбить их на 4-6 предложений, текст будет считаться куда легче, без ощущения, что продираюсь сквозь заросшую чащу.

Но, в отличие, от многих рассказов начинающих авторов, которые я уже прочитал на этом конкурсе - это полноценный рассказ, а не набор мыслей. Структура верная, идею автор до меня донес. Другое дело, что мысль не самая новая, но тут как минимум не само попадание в виртуальный мир подается, как нечто необыкновенное, фокус смещен на мотивацию творца, его эмоции. Так что мне в целом, понравилось. Но еще есть над чем работать и куда развиваться.

Ниже пару примеров ошибок, которые встречаются довольно часто:
"голос слегка дрожал и неуверенно." - что-то пропущено.
"их с нею тайну, за эти все эти годы" - слух режет такое сочетание местоимений.
"длинною" - длиною или длиной, тут существительное.
"По-началу" - поначалу, наречие, слитно пишется.
"куб казался созданным из" - криво звучит, вывернуто как-то. Можно, например: "Поначалу показалось, что куб создан.." или "Куб будто созданный из..., оказался.."

А вот противопоставление, или может усиление: "Каким он его и создал." - "Каким он себя и чувствовал.", это приятный приём, прикольно.

К сожалению, я не увидел в этом тексте, собственно, рассказа. Интересное описание концепции мироздания, в крайнем случае летопись, но не рассказ. Если бы тут была история, происходящая в данном мире, персонажи, события, конфликт и тд... А так оценить голую идею, к сожалению, не могу. Впрочем написано неплохо, так что у автора все может получиться - нужно больше практики, с опытом все придет.

Такое количество откровенно слабых рассказов с нейтральными комментариями, ан вот какая ожесточённая полемика разворачиваются под рассказом сильным. От каждого по способностям, каждому по потребностям, не правда ли? Но и автор подливает масла в огонь, не давая спуска 'обидчикам'. Зато следить за этими словесными баталиями интересно))

Но это лирическое отступление. Что же касается самого рассказа - мне понравилось. Написано крепко, стилистически выдержанно, грамотно, к тому же, однозначно соответствует теме конкурса. Постмодернизм с попаданием автора в собственное произведение штука, конечно, не новая. У тех же Стругацких были похожим образом обыграны книжные миры, в которых мог встретиться голый персонаж в одних лишь солнечных очках, потому что автор поленился описать что-то еще(условно, не помню точный пример). Но я не понимаю претензий на этот счет, как по мне рассказ либо интересный, либо нет. Либо остроумный, либо нет. И вот тут всё в порядке, не обязательно придумывать новые жанры, чтобы цепляло. Так что, по мне все работает отлично, включая финальный рефрен.

Рассказ в стиле "Благих знамений" или первого сезона "Чудотворцев". Остроумно, написано складно, стилистика выдержана. История лаконичная, коротко, но всё что нужно автор сказал. Когда хорошо, тогда хорошо - тут даже добавить нечего. Разве что касательно темы конкурса, если чисто бюрократически подходить, то не полностью реализована. Не хватило фразы Создателя, условно: "Я тебя тут на сколько оставил, на 20 лет?" Но в целом, понятно, что тема есть, я лично к этому при оценке бы не цеплялся.

И снова предположу, что прочитал работу автора начинающего, либо юного. Все мы были такими, так что советую любую критику воспринимать в качестве мотивации, не забивать, но обращать внимание на то, что нужно улучшать. В данном случае вопросов к пунктуации, смыслу текста, последовательности повествования очень много. Сумбурный, очень сырой текст, работать и работать. Всё начало про планету по сути никак не влияет на основной конфликт с учеными и взрывами - там вообще могла быть любая планета другая или никакой. Просто порабощать виды плохо. С гибридами то что в итоге? В начале они умерли, а в середине сказано, что болезнь он победил и просто улетел от них на собрание, никто не умер. Умерли, когда его не было, вступление уже из тюрьмы? Ничего не понятно.
Соответствие теме, наверное есть, хотя по срокам там что-то сложно,у меня не сложилась математика.

Ну и дальше, чего только нет:

"Спир, как единственные, потерявший" - опечатка, видимо
"провел там три дня в поисках живых существ, но лишь на десятый обнаружил" - как это так?
"более изощрённые анатомии," - могу ошибаться, но не звучит, прям режет слух, как будто не используется вот так во множественном. Лучше было бы "примеры более изощренной анатомии"
"Он видел и более изощрённые анатомии, например, у его доброго друга доктора мифических и древесных наук, Килса Теччера, которому после первого знакомства с обитателями его же планеты, снились долгие и мучительные кошмары." - не понятно, анатомия была у друга изощеренная? или друг её видел? Всё смешалось.
"Спир ощутил себя по-настоящему богом, когда понял, что, соглашаясь на эту роль, он взял на большую ответственность, когда гибриды заболели." "когда, когда" в одном предложении - всё смешивается сумбурно. И "взял на ответственность"? так не говорят - предлог лишний.
"быстро нашел лекарство из страха" - сколько страха на порцию? нет знаком и прочитать верно уже невозможно.
" А затем попытались пойти на контакт с ученым" - они вроде бы попытались пойти, при том не сказано как, а потом сразу выбрали главным. А как? каменная азбука морзе? они умели говорить по-русски?
"эксплуатировать всех существ на их планетах. И все это для проекта «Планета Рэя». Понимаешь? Они хотят воссоздать Землю, хотят сделать ее больше и лучше, напичкать ее своими приборами, сооружениями. Сделать из Земли не убиваемый кусок металла с ресурсами." Нет, не понимаю. Воссоздать предполагает, что старой ЗЕмли нет, тогда в чем проблема, если они сделают новый мир, пусть даже напичканный металлом? Не понятно, хотя это ключевой момент мотивации персонажей для развязки. "кусок металла с ресурсами." - а это не понимаю как концепцию.

Заметно, что это работа начинающего или юного автора. Идея есть, но работа, конечно, ещё очень сырая. По сути тут нет рассказа, есть пересказ событий. Героине не понравилась, героиня восстала и переубедила. Как, что, с кем, какой у нее характер, а у игрока? Почему игрок объясняет персонажу Симс, что он персонаж? Кто так делает в жизни? Как возможно технически перенести игрока в виртуальную комнату? Мало сказать, что это произошло. Нужны описания, детали, диалоги, персонажи.

Рвение и желание написать интересную историю похвально, даже очень. Все проходили через подобный этап, когда желания было много, а получалось слабо. Тут главное плохие комментарии использовать как мотивацию, понять что не так и учиться, развиваться, нужно время.

Куча проблем с пунктуацией.
Очень много повторов, прям флешбеки с надписями красной ручкой на полях сочинений в школе: "Повтор!"
В первых двух абзацах "в мире Sims" дважды. Рядом Яркие краски, яркие обои.
Чуть дальше "Друзья начали вести себя по-другому" и рядом же "Неожиданно произошли изменения во внешности и характере ее друзей".
Или 'необычные действия" и через предложение "каждое действие".
Куча непонятных и несочитаемых по форме слова предложений:
"чувствовала себя как марионеткой"
"мир Sims изменился в нечто неподозрительное"
"были потерты и поблекшие"
"более маленькими"
"лужайки были заросшими сорняками,"
"свободе, которую она теряла вместе с контролем Игрока."
"Игрок смолчал на мгновение"
"Виртуальная комната в мире Sims была напряжена"

Вполне себе классическая сказка, что неплохо, наверное, для подростков или детей. Самому, не будучи знатаком или фанатом по теме, сложно что-то сказать, не понимаю как сказки оценивать, ибо некоторая наивность и простой сюжет, будто бы, часть жанра.
Так что оценю то, что понимаю. Соответствие теме, если и есть, то его нужно притягивать за уши. По пунктуации очень часто спотыкался, нужно пройтись еще раз, насыпать запятых, где не хватает. И в целом вычитать текст еще разок - есть опечатки.

Тоже самое касательно повторов, местоимений и тп - о чем в комментариях ниже уже указывали.
Например,
"Проклятье гласило, что как только нога ее коснется земли — она утеряет свою силу. А сила Эльды была огромна, ибо она повелевала тремя стихиями — ветрами, солнечным светом и морской водой. Ее платье сверкало золотом солнца, глаза — морской синевой, а волосы — небесной лазурью. Влюбленная фея была готова на все ради своей любви к Вентфорду, но, как только нога ее ступила на землю острова... "
Зачем в одном абзаце дважды касаться ногой. Или описать проклятие и сказать, что так и произошло. Или сказать, что некое проклятие нависло, а описать потом уже, что случилось. А тут описание того, что должно было случиться и снова, почти слово в слово, что это же ровно и произошло.

Или, условно:
"Как только он прочел его — лазурный голубь вспорхнул с его плеча, а с десницы слетело кольцо со сверкающим лазурным камнем. Голубь тут же подхватил кольцо своим клювом. "Истекло мое земное время, и я иду к тебе, возлюбленнейшая Эльда", — произнес он и испустил дух. Исполнение пророчества фей заключалось в том, что Энн станет владычицей и повелительницей Лазурного острова с того момента, как умрет Венфордт.
И вот как только это произошло, лазурно голубь, крепко держа в клюве
"
Голубь трижды, каждый раз он описывается как лазурный(в последнем случае с опечаткой), дважды он держит в клюве кольцо. Хотя если он его в клюв подхватил, то зачем уже описывать, что он летит с ним в клюве?
Потом еще через пару предложений:
"Это был камень цвета лазури."
Но читатель же уже знает, какого цвета камень, он только что был описан у короля. Достаточно было сказать, что сама пленница тотчас все поняла, увидев его цвет, например.
Все эти повторы прям утомляют при чтении.

Соответствие теме отрицать нельзя, но в остальном... Очень коротко, нет никакой интриги, нет объяснений или намеков на причины произошедшего, как будто не хватает чего-то, чтобы назвать полноценным рассказом. Нет, то что героя игры несчадно пытали, это понятно, мотивации хоть отбавляй, но почему он ожил? Если ГГ ещё и программист средненький, игре 20 лет, что он там такого учудил? Вот вкинуть бы какие-то намеки: Может он добавил генерацию реплик нейросетью и она развилась? Может прогнал старую игру черед какой-то современный экспериментальный инструмент? Может сам Костя добрался в свое время до его игры и что-то там подмтроил? Может герой подхватил странный вирус на подозрительном сайте? Может вообще тут какая-то мистическая подоплёка, может там заточена душа человека? Не понятно, нет даже намёков.
Как отмечалось ниже, похоже на страшилку у костра: "вот будешь играть злодеев, герой оживёт и убьет тебя. Бу!" Но испугаться не успеваешь, маловато.

Ps. Не в обиду автору, просто есть что улучшать. Можно сказать, что это брюзжание мотивационное. (Не уютно писать плохие отзывы)

Казалось бы эпистолярный жанр почти мёртв или переродился в что-то аля-диджитал, но нет - вот он прекрасный, достаточно классический образчик жанра. Рассказ приятно было читать, на мой вкус ничего не смешалось, ни люди, ни кони, ни кожевники... Все разветвления работали на раскрытие главного героя и мира. Чувствуется на сколько персонаж двуличный, надменный, скользкий, короче, фактурный. Образ недалекого, но считающего себя самым умным помещика, это не что-то уникальное, но главное понятно с кем имеем дело, немного даже забавно. Мир необычный, понравилось как по чуть-чуть добавлялись детали в каждом письме, пока не сложился пазл(не в самом финале, чуть раньше у меня встали все шестерни на место). Никакого разжевывания прямым текстом нет, всё подано аккуратно. Рассказ отличный, как по мне, критиковать не хочется, есть у него лишь одно НО, но большое. Вся история про 20 лет миру и Творца - не пришей кобыле хвост. Вообще не играет никакой роли, создается ощущение, что автор добавил это в готовый рассказ. Выписанный мир, с календарём своим, правилами, событиями и просто вдруг сказано, что он создан недавно, и что творец вернулся, правда ничего не сделал - просто вернулся. Как будто восстание и без него могло быть, что тут такого-то. Я бы сказал, что соответствия теме нет. Но автор молодец, рассказ хороший.

Впечатление простенького, поверхностного фэнтези, возникшее после первой пары абзацев, - оказалось ложным. "Что это за король такой, который называет победой исчезновение врага и сидит 20 лет у таинственного черного тумана, в ус не дует? Вот я сейчас отзыв оставлю!" - уже потирал руки злорадно я. А оказалось, попал в ловушку.
Может прост и король, и эльфийка, и даже прислужники Тёмного, но сюжет потом, бамс, и под нос мне все обоснования. Получите, распишитесь. Ты чего мол, сам намеков не понял, а герои виноваты? Такие дела.
Так что впечатление на последних абзацах было уже положительное. Может не восторг или дикое удивление, но рассказ однозначно приятный. Не слишком длинный, не перегруженный чрезмерно и с хорошим финалом, читается легко. Идея, как несколько раз уже отметили в комментариях, не уникальная, подобное точно встречалось, но не вижу какой-то особой проблемы в этом, вопрос реализации и впечатления. А мне, в целом, понравилось.

Ps. Соответствие теме есть. По пунктуации пару пропусков в глаза явно бросалось, чуть вычитать еще можно.